02:00 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Сегодня подумала, что можно попробовать совместить полезное с полезным, и во время прогулок с ребенком повыполнять пешие задания с Толоки. В теории таким образом убивается несколько зайцев - у меня есть цель для похода куда-то и мне не аццки скучно на этой унылой улице, ребенок при этом гуляет и дышит воздухом, и бонусом я получаю небольшое денежное вознаграждение.

В реальности получился тот ещё экспириенс. Во-первых, я чувствовала себя крайне странно, блуждая в ближайшей промзоне и ГСК с мелким. Во-вторых, сами задания выполнять не так уж просто - чувствую, нихера у меня не примут, особенно учитывая, что я накосячила с координатами входа (вообще не поняла этот момент). Ну да пох, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и забить.

Но попробую ещё раз, пусть и с дешевыми простыми заданиями - один хрен гулять надо, а просто пофоткать фасад не так уж трудно.

02:03 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Из-за некоторых изменений на работе мне теперь нужно будет больше работать за те же деньги. Ну и правильно, а то я что-то уж совсем расслабилась, разленилась. Может, труд еще сделает из меня человека.

Вообще, эта работа нас с Женей разъединяет, конечно. Вот он приходит домой, и сразу берет на себя Илюшку. А я пытаюсь отгордится от них всех наушниками, в чем терплю неудачу, потому что наушники - это не дверь, увы. Потом, когда ночью Илья спит, тут бы нам и побыть тихонько вместе, но у меня работа, так что я сижу до часу ночи в ноутбуке. Иду спать, когда муж уже давно храпит. И не сказать, что денег много зарабатываю. В последние месяцы так и вообще ни о чем получается.

Но всё равно от этой работы не откажусь ни за что. Она мне нравится, во-первых. Во-вторых, это определенный опыт и новые навыки. В третьих, это смутные, но перспективы. Пусть и нереальные, но мне нравится фантазировать, будто всё возможно. Это меня здорово поддерживает. В четвертых, это какой-никакой, но статус. Не домохозяка, а удаленный работник. Я для домохозяйки слишком ленива, знаете ли. А тут у меня и оправдание есть - посуда не помыта? Отстаньте, я работаю. Уж такой я человек - лучше я все силы и время буду вкладывать в малодоходную работу, чем в чистоту и уют.
Деньги, заметьте, я даже не упомянула, потому что работаю я не ради них, как ни странно.

#ялюблюсвоюработу что ли, ввести?

23:05 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
До меня вдруг дошло, что совсем скоро, в марте Илье будет аж 3 О.о Офигеть. Первый год тянулся бесконееечно долго, а потом понеслась! В общем, я теперь в некоторй растерянности, нужно ли мне что-нибудь по этому поводу предпринимать, и что именно.

@темы: Илья, Вехи

16:31 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Вообще, то, что я задумываюсь о рождении второго ребенка как о возможном сценарии для себя, говорит о том, что я не такого уж плохого мнения о себе. Как минимум, я считаю себя достойной выращивать новых людей, а это уже на грани мании величия:lol: Каково жить с таким противоречием в башке, а? Энивей, ощущение собственной никчемности все равно накатывает лишь временами (но пришибает сильно), а в остальное время я почти даже как настоящий человек, и право имею. Ну хз, муж же меня любит за что-то, и даже друзья у меня есть (надеюсь, они со мной не от безысходности:gigi: ), в общем, может, я и скучная, но что-то во мне всё-таки есть хорошее. Например, почки.

11:16 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Для человека, который написал и сказал, что больше никогда не, я подозрительно часто думаю о возможности второго ребенка - мол, почему бы и нет? Это иррационально и полное безумие, и я надеюсь, что здравый смысл все-таки победит, но блин, жизнь все равно уже развалилась и собралась по новому образу, критично и глобально ничего не поменяется, в отличие от первого раза, а вырастая, дети становятся такими прикольными, что кажется, будто это всё того стоит.
:nope:

23:15 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Ну вот, к примеру, зарисовка из семейной жизни.

"Я не могу найти свои рабочие штаны. Помоги мне, пожалуйста, их найти, они мне очень нужны завтра" - мог бы сказать мне муж, но вместо этого у него получилось "Не знаю, где мои рабочие штаны. Буду, значит, работать в хороших джинсах". Разница между этими фразами довольно тонкая, и любой посторонний наблюдатель задал бы резонный вопрос "и чо?".

А то, что что полная версия произнесенной мужем фразы звучит так: "я думаю, ты опять куда-то задевала мои штаны во время очередной приборки, и теперь я вынужден работать в хороших джинсах, а значит, я их скоро ушатаю до неприличного состояния, и буду ходить в рваном-грязном и позориться, и ТЫ БУДЕШЬ В ЭТОМ ВИНОВАТА".

Да ты гонишь, опять скажет посторонний наблюдатель. Навыдумывала себе, накрутила, раздула из мухи слона - в этом вы все, женщины. Я бы и сама так сказала, если бы не знала про Пассивную Агресию - и поверьте, тут точно была именно она. Да, именно потому, что это было сказано Таким Тоном. Да, точно зная мое отношение к ношению грязного и рваного. Да, куча очень тонких нюансов, семейных моментов, которые хорошо считываются на подсознании людей, живущих месте почти 10 лет. Только вот фокус в том, что теперь такие вещи я хорошо отслеживаю и замечаю. А он, само собой, нет.

Догодайтесь, кто потом стал "неадекватной, которая завелась с пустого места и теперь ебёт мозги"?

22:05 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Какой-то бестолковый у меня дневник - то всякое личное-самокопалтельное, то какие-то отзывы на просмотренное/прочитанное, то дыбр про себя и ребенка. Думаете, нужна какая-нибудь общая линия партии, или такой хаос всего обо всем - норм?

Вот, например, отзывы у меня нерегулярно появляются, хотя я что-то читаю постоянно, и смотрю тоже часто, но вот если посмотреть по тегу "книгопост", можно подумать, что в последний раз я брала книгу в руки полгода назад, и тех пор в литературном затишьи. Дыбр тоже какой-то нерегулярный - хз, что у меня там в жизни происходит, чем живу, как ребенок растет (а он очень разговорчивый, одни его фразочки было бы хорошо позапиывать).

Мне иногда от этого грустно, потому что если я начну перечитывать свой дневник, то вряд ли смогу восстановить цельную картину о себе и о своей жизни.

12:05 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Господи ж ты боже мой, доходит как до жирафа. Забавно, но я тут только что осознала, что то, что я называю "снизить стандарты и ожидания" психологами давно называется "ставить конкретные и достижимые цели". И если против первой формулировки внтури меня что-то справедливо восстает, то вторая звучит вполне себе ок, кроме того, реально работает.

изображение

18:40 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Вы бы знали, как тяжело и тревожно оставаться наедине с собственными мыслями. Хочется срочно взять телефон, и проверить, как там фейсбук. Жизненно необходимо прочитать до конца заметку "20 фактов о кино, которые вы не знали", а потом ещё две-три такое же. Внимательно прочитать все 423 комментария в гендерном сраче, и проверить, не написали ли чего нового под постом об ужасах больницы.

Потом думаешь - хватит пялится в свой телефон уже, займись чем-нибудь полезным. И пересаживаешься за ноутбук смотреть сериал.

:facepalm3:

15:25 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Тактика "иногда лучше жевать, чем говорить" или "молчи, за умную сойдешь", в общем-то хороша, и при грамотном использовании поможет втереться в любое общество (хоть и на правах "этой странной молчащей девицы"), но совершенно не способствует формированию "своего" круга. Да, когда открываешь рот и начинаешь демонстрировать вот это вот всякое внутреннее - со всеми своими тараканами, то есть риск показаться неприятной, отталкивающей, скучной, недалёкой, и большая часть людей, разумеется, отвалиться, не желая иметь с тобой ничего общего. Но если продолжать вести себя открыто и честно, то можно и впердолить (с) шанс того, что за тебя зацепятся "твои" люди серьезно повышается. А близкая дружба того стоит.

но.

Я молчу, потому что боюсь, что из меня полезет пассивно-агрессивное поведение, нытьё, подстройки снизу и всякая прочая токсичность. Молчу, потому что у меня нет опыта доброжелательного диалога, от которого обоим участницам становиться хорошо. Я неплохо понимаю, чего говорить нельзя, но плохо чувствую, какие слова говорить можно.

Я молчу и остаюсь в одиночестве со своими демонами. И это правильно. Добровольная социальная изоляция - лучшее, что я могу дать миру.

@темы: сам себе прозектор

15:49 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Ну так нормально встретили. Часов в 20 начали объезжать Жениных родственников хз зачем, вернулись пол-одиннадцатого, навернули солянки, накрыли стол, послушали путина, чокнулись под куранты, а пока смотрели на балконе салюты, кто-то подлжил под ёлку машинку для Илюшки. Посмотрели второго терминатора, поехали в центр на салют. Обычно я не езжу на салюты, потому что они все одинаковые, но тут вот понравилось.

Секрет хорошего нового года - начать пить уже 31 утром, и течении дня аккуратно поддерживать уровень опьянения на легком уровне. У меня ушла на это всего одна бутылка вина.

В общем, было мало ожиданий - мне хотелось просто объесться салатом с копченой курицей и позажигать бенгальских огней, а я получила даже больше. От этого у меня внутри сейчас приятное чувство оправдавшихся надежд и пол-бутылки сидра. Еще один секрет хорошего праздника (и, походу, всей жизни) - не ждать многого. Есть неплохой шанс, что будешь приятно удивлена.




14:02 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
- Есть две новости - хорошая и плохая.
- Давай с плохой.
- 2018 будет хуже 2017го.
- А хорошая?
- 2018 будет лучше 2019го!

12:43 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Кто уже начал пить, тот я. С наступающим, друзья!:)

11:56 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Перечитываю Юлию Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Похоже, она вполне подойдет и для общения с мужем. Решила применить прием активного слушания - lifeyes.info/what-is-depression/homework/gippen...

М: оо, как у меня болит голова и горло, насморк достал!
Я: Тебе сейчас плохо.
М: Да.

Пожалуй, попробую в другой раз.

18:35 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Это мой любимый новогодний мультик. Очень красивый, очень зимний и с волшебной музыкой:



Есть ещё и книга, но она без текста, одни картинки. Кроме того, не нашла её отдельным изданием, только в комплекте. Хотя, может, оно того и стоит: www.labirint.ru/books/556971/ , но не в нынешнем финансовом положении вот поэтому я и нищеброд! Потому что транжира и хочу скупить все классные штуки, которые вижу. Не по моему кошельку аппетиты

UPD: у этого мультфильма, оказывается, есть продолжение. Сделано в честь тридцатилетнего юбилея "Снеговика" и выполнено в стилистике оригинала. Для 2012 года мульт, полностью нарисованный вручную, редкость. Трудно обвинять его во вторичности, хоть сюжетно он полностью повторяет первый мульфильм. Но это скорее, дань памяти и признание в любви - сделано старательно, тоже очень красиво и сказачно. Но не шедевр, в отличие от оригинала. Но вообще, я думаю, стоит посмотреть и показать детям.


12:52 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Финансовое положение таково, что даже кредитка-на-вский-случай вычерпана до дна. Она беспроцентная и с маленьким лимитом, но всё же. Да уж, поездка в Москву до сих пор аукается.
Женя приезжает сегодня поздно вечером, но что-то я не радуюсь. Приезжает без денег, но с планами и обещаниями. Самое то, что нужно сейчас! Класс.

23:09 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
А ещё завершила многолетние отношения со старой подругой. В последние пару лет наши пути сильно разошлись, и хоть по мере возможностей мы старались поддерживать нашу дружбу, это становилось всё сложнее. Всё чаще возникали глубокие недопонимания, становилось всё меньше общего в ценностях, в образе жизни. Всё чаще наше общение напрягало меня, было много царапающих моментов. И все же мы обе делали вымученные попытки сохранять отношения, хотя кажется, обе тяготились этим.

И вот всё закончилось серьёзными обвинениями в мой адрес. Я понимаю, почему она так думает, но не хочу ничего доказывать и оправдываться. В этом больше нет смысла.

Я написала ей, что сочувствую её беде, но не несу за неё ответственность. Что пора подвести черту. Поблагодарила за дружбу. Пожелала счастья. Попрощалась.

Почувствовала облегчение и стала чуточку свободнее.

21:32 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Зато теперь, когда эмоции улеглись, я думаю, что сходила к пт не зря. Я поняла кое-что важное: у меня совершенно нет самоуважения. И теперь у меня есть четкий запрос на терапию: я хочу найти такую специалистку, которая помогла бы мне взрастить ощущение безусловной самоценности, не зависящей от оценки окружающих и от внешних обстоятельств. Которая бережно направляла бы меня на пути принятия себя. Которая помогла бы мне сформировать свой внутренний стержень. И которая бы понимала специфику работы с человеком, который настолько не ощущает себя, что не может вовремя сказать "мне некомфортно".

Пока всего этого нет, я позволяю любому херу с горы влезать в мои границы. Пока я не чувствую себя важной, равнодушие со стороны людей, признанных мною за авторитет, больно ранит (о боже я такое ничтожество раз не стою их высочайшего внимания). И абсолютно всё заставляет меня сомневаться в себе, до абсурда: однажды на улице запахло горелым, и моя первая мысль это "о боже это зажигалка зажглась сама по себе в моем кармане, и паленым пахнет от меня".

Я готова платить, но вряд ли могу тратить на терапию больше двух тысяч в месяц. Я понимаю, что дохуя многого хочу, что этих денег недостаточно. Но я все же попробую.

И потом, когда у меня на руках будет достаточно наличности, я разошлю свой запрос по всем своим каланам, которые смогу найти. А пока пусть повисит тут, как обращение к вселенной и напоминание для себя.

21:02 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Эпичечски неудачно сходила к психотерапевту (не хочу об этом говорить), но получила рецепт на АД. Сейчас думаю, стоит ли пользоваться назначением такого "специалиста". Не разрыдалась в автобусе от ощущения того, что меня поимели, только благодаря тому, что всю пробку просидела в чатике, где меня успокоили, что со мной всё ок, а пт - мудак. Блин, и зачем я в это ввязалась :dohno:
upd: читаю отзывы к виписанному препарату, и народ пишет ,что частая побочка - тяжелые утренние пробуждения. А я итак с утра едва встаю. Если бы я не была так опиздошена происходящим пиздецом, то наверное, сказала бы об этом врачу, но увы.

16:34 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
В целом, этот год был тяжелым и муторным. Не было ни одного яркого события, ничего, что выбивалось бы из тягомотной рутины. Мелкие радости были равномерно вкраплены в унылую бытовуху, поддерживая жизнь на стабильно нулевом баланс.

Но.

Хочется думать, что был период наращивания массы. Когда медленно и бережно снимаешь с себя отмершую шелуху - аккуратно, не вскрывая до нежной кожицы. Процесс гниения, который превращает все отходы, всё мертвое и старое в ценный перегной, плодородную почву.

Этот год не был паузой в жизни, не был затишьем перед бурей. Это был непрерывный процесс брожения - пусть и не очень приятный.

Колесо совершило оборот и продолжает движение. Под снегом в гниющих листьях спят семена. Новое солнце наращивает силы. И я вместе с ним.

Всех с праздником!

изображение

Белый шум

главная