11:23 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Психологи пишут, что в символике снов, дом - это образ психики. Ну что ж, сегодня мне приснился дом.

В подъезде было неприятно, темно, стены исписаны, пахло странно, но в целом, нормально. Ну, обычный такой запущенный подъезд дома в спальном районе. За обшарпанными дврями жили обычные семьи, вели какой-то уютный даже быт. А потом я нашла другую половину дома - типа, общежитие. И вот там был ПИЗДЕЦ.

Темные душные узкие коридоры, комнаты с проемами без дверей, забитые какими-то спящими вповалку людьми, грязища, ощущение угрозы, страха, слышался какой-то низкий гул. Я впала в панику от того, что могу тут заблудиться и не найти выход, побежала обртно на "квартирную" половину, и этот большой неосвещенный подъезд показался мне даже приятным и безопасным.

И вдруг с улицы входит женщина с коляской. Я к ней, говорю, "Девушка, мне страшно!", а она мне - "ничего, я вас сейчас выведу". И ведь вывела - куда-то по коридору, поворот, вверх, а там - красиво! Чисто, светло, просторно - какие-то архитектурные изыски, конструктивизм тридцатых, стильно! Девушка мне рассказывает, что дом этот исторический, редкий, таких домов было построено несколько, но о них мало кто знает, в путеводителях о них не пишут, расположены они неприметно - в обычных спальных районах, а не в центре. Но вообще, говорит, тут иногда даже экскурсии бывают - для тех, кто разбирается. "не удивительно", говорю - "Очень необычное здание, никогда таких не видела, красивое". "ну, вот мы и пришли, до свидания!" -девушка закатила коляску в свою квартиру и закрыла дверь.

Я решила выйти на улицу, повернулась, чтобы спуститься обратно вниз, а лестницы-то и нет. Просто пустота там, где должны быть ступеньки. И почему-то, гладильная доска.
А лестницы, разьясняют психологи в комментариях, это символ либидо, сексуального желания:lol: Ну, похоже на правду))

Вообще, довольно наглядный терапевтичный сон. Вполне точный образ - особенно интересно, что в красивую часть меня вывела женщина с ребенком (а в коляске был ребенок, разумеется). И про жуткую часть с "общежитием". Всё так.

17:35 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Учитывая то, во что превратился дневной сон Ильи, у меня есть два варианта, чтобы я могла сохранить работу и рассудок - частный детский сад, или няня на прогулки. По деньгам выйдет примерно одинаково. Других выходов не вижу.

12:00 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Заказала архив дневника. Получается так, что веду я его почти полжизни - с 2005 года. Вряд ли я уйду куда-нибудь на другие площадки, если эта закроется. К сожалению, к этому все и шло - закономерный конец. Печаль.

18:53 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Господи, я так охуенно съездила в Москву и так удачно потусила с потрясающими ресурсными людьми, что все негативные моменты просто нивелируются в сравнении с огромным положительным опытом, который я приобрела. Кошмарные ночные поездки от Москвы и обратно, совершенно невменяемое поведение сына в общественных местах, ТРИДЦАТЬ ТЫСЯЧ потраченных рублей (БЛЯДЬ), сложности проживания - всё это того стоило. Набралась сил, вдохновения, а так же охуенных шмоток с одеженых свопов. Икея ван лав, в Москву стоит переехать только ради неё одной:lol:

21:22 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Всё-таки еду в Москву одна. Завтра ночью пол-второго уезжаю, и гори оно всё огнем.

Upd: ложная тревога, едем все вместе на машине. Уже прямо сейчас выехали (на полтора часа позже, чем собиралась - собираем все пробки)
Не представляю, как Илья будет ехать в машине,
учитывая, что он уже успел поспать, пока мы выезжали из города ((

11:01 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Не знаю, что за приступ благородства на меня сошел, но я вдруг предложила Жене поехать в Москву всем вместе. На всякие свои мероприятия я буду ходить все равно одна (а у меня запланирована фотовыставка, экскурсия в офис Яндекса, семинар по стилю, и еще одна тусовочка-развиртуализация), но будут еще и свободнын дни, которые можно будет провести вместе. М.б., в зоопарк сходить?
Это, конечно, все усложняет, но Женя так рад был, когда я предложила совместную поездку, что я даже не жалею.
Перекраивать все и без того нечеткие планы в последний момент и принимать спонтанные решения. Это я.

19:39 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
ну ебтвоюмать, работа у Жени растягивается до пятницы минимум. Сука, сколько можно уже, я просто выжата уже, весь мой отпуск в пизду, ещё и он мне ничего конкретного сказать не мог - всю прошлую неделю он парил мне мозг тем, что приедет "в среду край, ой, ну не успели, в субботу точно, ну извини, упс, может, в понедельник", а я как последняя идиотка верила, ждала каждый срок с мыслями "ну хоть в среду немного выдохну, доживу до субботы, ладно, до понедельника". Сколько можно жить на пределе? Это как додавливать из тюбика зубной пасты - кажется, что уже кончилось, но еще чуть-чуть можно выдавить, и ещё, и ещё, а потом можно отрезать верх и соскрести со стенок, так вот я уже соскребаю себя со стенок, меня не поддерживают ДАЖЕ ДЕНЬГИ, а они у меня есть, не то что бы много, но.

Может, фенибут? Если продадут. Проживу недельку, потом в Москву. Одна. На неделю. Работать буду прямо там, у меня удаленка, мне пох.

23:17 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Окей, Илья к зиме готов. Костюм и шлем Хуппа, термобелье шерстешелк Энгель и шерстехлопок Йоха, краги Кэрри, термоноски Смартвул, шикарный комплект, пристрой жив! Еще и ботинки нашла, мама, оказывается, ещё весной купила, а сейчас они в самый раз.

Так, Жене пуховик и шапку, себе сноубутсы, и я спокойна)

15:47 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Подумала, раз уж у меня отпуск, и во время Илюшкиного сна я могу не работать, то тогда можно наконец дослушать лекции Софьи Залмановны. И оказывается, я не могу! Не могу слушать, руки чешутся что-нибудь поделать, хочется что-нибудь почитать, внимание уплывает. Если пытаюсь сосредоточится - аж нервоз пробирает от ощущения, что я сижу и ничего не делаю. Ну, или в сон клонит. В общем, с лекциями не получается.

Решила свободное время посвятить покупкам к зиме. Там конь не валялся. Я в прошлом году знатно облажалась с зимним костюмом для Ильи (он все ещё велик, хаха, но есть риск, что к следующей зиме будет не "в самый раз", а уже мало - я не удивлюсь). Заглянула на Авито, в ру_пристрой, вздохнула. Оказывается, я не знаю, что покупать. Штаны, в принципе, есть - обычные, из синтепона и плащевки (не из тинсулейста с поларфлисом и гортексом, разумеется, не Лесси/рейма, а какой-то рязанский "Малышок", да, меня это парит!). Есть и валенки, наверное, ещё в пору. На сырую погоду подойдут сапоги из ЭВА с вкладышем. Нет куртки. Но куртки бу редко продают - в основном, комплекты и комбинезоны. Нет термобелья. Даже теплых носков нет, умора. Шапки нет, хочу шлем. Ну и хочется, чтобы это все смотрелось красиво и подходило друг другу.

У меня есть теплая куртка и лыжные штаны (всё не фонтан, но сойдет), а с обувью затык. Нет теплой непромокаемой, есть легкие текстильные сапожки, довольно теплые за счет шерсти, но рассчитанные только на сухую погоду. Носков, кстати, тоже нет. И перчаток. Но в целом, со мной все не так плохо.

Жене вот нужен пуховик. Не люблю покупать одежду с ним. Он всегда жутко придирчиво выбирает вещи, ничего не берет, потом покупает первое попавшееся, потому что ну что-то же надо носить. Возможно, в этому году стоит начать с покупок для него (мог бы не тупить, а давно заказать с алиэкспресс - там есть оф. магазин бренда, который ему понравился в прошлых сезонах. Все равно ему вечерами там делать нечего, сам жаловался. но нет, отложим покупку на самый последний день, когда в магазинах уже не останется нужных размеров, а заказывать по интернету будет слишком поздно). И обувь ему тоже нужна. И шапка. А перчатки и носки - ура! есть. Наверное. Не слежу за его носками.

В общем, у меня есть неделя, чтобы решить эти вопросы. Хотя бы только за себя и Илюшку.

17:37 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Ну что тут сказать. С 9 октября у меня начинается отпуск на работе. А у Жени нет))) Минимум неделя МОЕГО отпуска улетает в никуда - я просто точно так же буду сидеть дома, только по ночам не работать, вот и всё. Я почему-то поверила, что 10 он заканчивает свою командировку - ну сама себе наивная дурочка. Мама тем временем улетела в Грецию, так что у меня вообще никаких шансов заняться на неделе чем-нибудь своим. К парикмахеру сходить, например. Ну ок))))

И вообще, сама виновата, конечно же. Надо было давно найти себе няню. На авито вот какие-то женщины предлагают свои услуги аж за 100 рублей в час. Не так уж нереально, а?

01:29 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Вот уже не в первый раз. Хочу написать постик о том, что тревожит и зудит на подкорке неясной печалью, а вместо этого упражняюсь в остроумии на посторонние темы. Хочется уже начать что-нибудь снимать, черт возьми. Какую-нибудь нарочито мрачную хуергу, примитивную, шаблонную крипоту, ещё и чб фильтров с царапинами добавить. Лайфак для рукожопых, кстати. Когда собираетесь что-нибудь творить, допустим, рисовать - заранее определите для себя, что будете рисовать уродливую хуйню. Вам будет приятно от того, что наконец-то что-то получилось, проверено личным опытом!

00:55 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Ноутбук иногда выдает крипоту - сидишь, работаешь, вдруг музыка начинает проигрываться с дичайшими искажениями и шумами. Я ещё и слушаю-то всякий дарк эмбиент, там и без этого полно потусторонних голосов, шорохов и скрипов. Хотя меня, разумеется, такой фигней не напугать - я недавно прочитала "Оно" Кинга, и знаю, что даже вечное тысячелетнее зло, воплощение вселенского ужаса, может получить пизды от кучки детишек. Дважды. Я закалена крипи-пастами и сонными параличами, и точно знаю, что нужно делать с любой нечистью:
спойлер

21:04 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Режим? Какой режим? Встаем во сколько попало, можем пойти гулять в 11, или в 13, или вообще не ходить, обед? Сон? Иногда в 14, иногда в 16, иногда вообще без него, я уже не злюсь и почти не огорчаюсь. Вечером можем искупаться перед сном, а можем и обойтись. Ложимся то в 21, то 23 - как бог на душу положит. При таких вводных у меня удивительно спокойный ребенок, можно было бы ожидать от него более нестабильного поведения. Понятно, что четкое расписание пошло бы на пользу и мне тоже. Ах да, еще еда. Очевидно, что выделенного времени для приема пищи у нас тоже нет. Нет такого, чтобы всем вместе сесть и поесть полноценную порцию горячего. Просто в течении дня я чем-то мелким перекусываю, ставлю ребенку на маленький стол утром - кашу или творог, днем сменяю каким-нибудь супом или котлетой с гарниром, на вечер что-нибудь из дневного (сегодня, например, хлопья с молоком), если вспомню - кефир. В течении дня Илья понемногу ест все это, периодически просит то печенюшку, то бутерброд, в общем, не голодает. Судя по всему, все-таки растет и ввысь и вширь. Иногда я покупаю чипсы, и мы вместе их едим.
И я просто промолчу про уборку и чистоту в доме. Скажу только, что пол я мыла недели три назад.

Конечно, я всё осознаю. Что это плохо. Что так нельзя. Я даже знаю, что нужно сделать - пошагово. Но вот беда. Все те силы и энергия, которые мне нужны для наведения порядка во всё этом, уходят только на то, чтобы встать утром, почистить зубы себе и сыну, и ещё как-то с ним взаимодействовать в течении дня - порасскрашивать там, порисовать в развивающем блокноте (хрень полная), накормить хоть так. Чуть-чуть поразбирать самозараждающиеся завалы вещей. Прибирать за кошками. Работать.

И хорошо бы при этом сказать "ну хотя бы я даю ему много любви и ласки". Но вот как-то нет. То есть, вроде бы и да, мы обнимаемся, играем, валяемся вместе, я его глажу, целую, сюсюкаюсь, но вместе с тем и ругаюсь на пустом месте, окрикиваю, грубо отгоняю от себя, когда мешает, бывает, закрываю в комнате на какое-то время, потому что сил больше нет. Где-то прочитала, что одно грубое действие "компенсируется" пятью ласковыми - погладить по голове, улыбнуться, сказать доброе слово... Так вот не уверена, что этот баланс соблюдается.

Конечно, я не самая худшая мать в мире. Но по ощущениям, в виртуальном "рейтинге" моё место стоит прямо над маргиналками-алкоголичками. Хорошее утешение.

Конечно, нет. Хорошее утешение - это слова Ольги Писарик. О том, что по теории привязанности система должна быть построена таким образом, что мать не должна оставаться одна, что всегда должен быть минимум одни замещающий взрослый, на которого ребенок может переключится. Но если это невозможно, то нужно работать, с чем есть. И потом, когда будет больше ресурсов, восстанавливать связь. А восстановить можно всегда (даже детей из детдома отогревают, что уж. Кроме тех, у кого РРП).
Я просто боюсь, что хорошее"потом" не наступит.

@темы: Илья

23:41 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Мои планы на отпуск:


Мое мрачное настроение могло бы быть более мрачным, будь у меня больше алкоголя, но увы, я не могу покупать пиво с ребенком на руках - это был бы совсем зашквар. Приходиться приканчивать старые запасы.

Хорошо бы пошел какой-нибудь темный готический или нуарный фильм, но под рукой только Эльвира: Повелительница тьмы.
фото бурузубки

22:17 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
В оба дня выходных ходили в парк Ветеранов. В субботу неожиданно приехал Женя, принимать запчасти, которые приехали аж с Владивостока. Во второй половине дня собрались в парк, там немного покатали Илью на машинках, поели чешских булок трдло, потом дома заказали пиццу и смотрели Лего Бэтмена. Вообще, получился такой милый семейный день, что я отловила интересный инсайт.
Когда Женя только приехал, я, вместо радости, испытывала раздражение. И я спросила себя, "почему?". Ответ сразу выплыл очень четкий и однозначный: " потому что он все равно завтра уедет!". Т.е., зачем радоваться, расслабляться, если завтра все равно предстоит расставание? Опять чувствовать грусть от разлуки. Получается, я ограждаю себя от самой лёгкой боли, готова просто отталкивать от себя близких и себя настраивать на отчуждение, лишь бы не расстраиваться от их потери, даже временной. Это во многом откровение. Оказывается, все эти чувства, типа гнева, злости, чувства, которые я считаю важным не прятать и не подавлять (это же вредно), сами проистекают от подавления других эмоций - каких, не могу отследить достоверно, возможно, грусти, печали, что-то, связанное с привязанностью и любовью. Нужно будет обратить внимание на этот момент. Подумала вдруг, не может ли это быть следом травмы поколения - у прабабушки, например, мужа в 37 году просто с работы забрали в лагеря, там он и пропал, а она осталась одна с двумя детьми
В воскресенье я поехала в парк уже только вдвоем с Илюшкой. Прокатились на поезде и на карусели, покатались на самокате по аллейкам. Мне нравится парк Ветеранов именно осенью - осенняя грусть хорошо гармонирует с винтажными облупленными аттракционами, создавая ностальгическое настроение. Жаль, атмосферу нарушает безвкусное радио "Дача".
фоточки
Потом зашли в парикмахерскую, где Илью подстригли. Если раньше у людей ещё были сомнения, мальчик у меня, или девочка, то теперь никаких вариантов - девочка однозначно:lol: Ничего не знаю, мне нравится. Фоток нет.
В итоге, выходные вышли хорошими, приятными и позитивными.

@темы: Фоточки, Илья, Белая полоса

12:20 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Что-то не так со зрением. Трудно описать, что именно не так, но что-то странное. Записалась ко врачу в понедельник, посмотрим.

02:22 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Б - бессонница. Два часа лежу в кровати и пытаюсь уснуть. Чем дольше, тем больше нервозности нарастает, тем сложнее успркоится. Я с тревогой думаю о том, что завтра рано вставать, а сна ни в одном глазу. Что можно было бы поработать, а я впустую трачу время на какие-то лихорадочные мысли о прошлом и несбывшемся. Нужно как-то остановиться. Переключиться. И заснуть, в конце концов.
UPD
А между тем, уже три часа ночи. Я оставила попытки уснуть, и просто стараюсь хорошо провести время.

23:59 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Начну с хорошего: страховку за машину выплатили, и вполне прилично.

Больше хорошего особо нет, но и плохого тоже, вроде как. Живем вдвоем с Илюшкой, довольно скучно, как по мне. Из-за болезни Ильи взяла больничный на работе, и это здорово меня выручило. Беспечно транжирю деньги, занимаясь каким-то компульсивным шоппингом. Быт монотонный. Взяла на свою голову кота на передежку, не было у бабы проблем, называется. Со своей бы жизнью справиться, удержаться на плаву, прежде чем браться за спасение других. Странное это чувство, когда вроде нет повода для тревог и метаний - тишь да гладь, а душа не на месте.

@темы: Илья

01:13 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Досмотрела залпом "Большую маленькую ложь". Очень понравилось от начала до конца. Весь сериал любовалась бровями Николь Кидман, и восхищалась героиней Риз Уизерспун, Мадлен. Очень мне понравился её типаж - бойкая веселая стерва. Всегда мне по жизни этой хабалистости не хватает. Конечно, это только то, что у неё на поверхности, а так там ни одного плоского персонажа. В ожидании финала напряжение все нарастало, казалось, что убить может кто угодно кого угодно, ближе к концу начинаешь догадываться, но развязка для меня все равно неожиданная.

Интересно, какое получилось бы кино, если бы они там все не были такими богатыми и красивыми? А то живут там все в домищах из стекла с видом на океан, понимаешь. Пьют винишко на открытых террасах у огня. Интерьеры, как лучших журналах. И ещё интересно, Эппл платит HBO за продактплейсмент, или уже HBO доплачивает Эпплу за право показать их продукцию в руках каждого персонажа?

23:41 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
То и дело я натыкаюсь на интересные описания/рекомендации фильмов и сериалов, которые мне хотелось бы посмотреть. И всегда забываю записывать их. И вот потом выдается относительно свободный вечер, я сижу перед ноутбуком, думая, что бы посмотреть, ничего не могу вспомнить, и тупо просираю время в бессмысленном серфинге. Эх, как бы приучится делать заметки, а?

upd: вспомнила про "Большую маленькую ложь", которую часто упоминали то тут, то там - начала смотреть, и прям ух как классно. Все, как я люблю - куча неоднозначных персонажей, находящихся в запутанных отношениях, красивые пейзажи, и ещё внезапно вовремя - в первой серии, в основном, рассказывается о событиях первого учебного дня. Удивил актерский состав - и Николь Кидман, и Риз Уизерспун и ещё несколько знакомых имен и лиц. Не то, чтобы я фанатка этих актрис, просто как-то привыкла, что в сериалах такие люди обычно не снимаются. Ещё плюс - это все-таки мини-сериал, всего семь серий по 45 минут. Интересно бы ещё роман почитать, говорят, бестселлер.

Белый шум

главная