URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:01 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Не знаю, что за приступ благородства на меня сошел, но я вдруг предложила Жене поехать в Москву всем вместе. На всякие свои мероприятия я буду ходить все равно одна (а у меня запланирована фотовыставка, экскурсия в офис Яндекса, семинар по стилю, и еще одна тусовочка-развиртуализация), но будут еще и свободнын дни, которые можно будет провести вместе. М.б., в зоопарк сходить?
Это, конечно, все усложняет, но Женя так рад был, когда я предложила совместную поездку, что я даже не жалею.
Перекраивать все и без того нечеткие планы в последний момент и принимать спонтанные решения. Это я.

19:39 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
ну ебтвоюмать, работа у Жени растягивается до пятницы минимум. Сука, сколько можно уже, я просто выжата уже, весь мой отпуск в пизду, ещё и он мне ничего конкретного сказать не мог - всю прошлую неделю он парил мне мозг тем, что приедет "в среду край, ой, ну не успели, в субботу точно, ну извини, упс, может, в понедельник", а я как последняя идиотка верила, ждала каждый срок с мыслями "ну хоть в среду немного выдохну, доживу до субботы, ладно, до понедельника". Сколько можно жить на пределе? Это как додавливать из тюбика зубной пасты - кажется, что уже кончилось, но еще чуть-чуть можно выдавить, и ещё, и ещё, а потом можно отрезать верх и соскрести со стенок, так вот я уже соскребаю себя со стенок, меня не поддерживают ДАЖЕ ДЕНЬГИ, а они у меня есть, не то что бы много, но.

Может, фенибут? Если продадут. Проживу недельку, потом в Москву. Одна. На неделю. Работать буду прямо там, у меня удаленка, мне пох.

15:47 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Подумала, раз уж у меня отпуск, и во время Илюшкиного сна я могу не работать, то тогда можно наконец дослушать лекции Софьи Залмановны. И оказывается, я не могу! Не могу слушать, руки чешутся что-нибудь поделать, хочется что-нибудь почитать, внимание уплывает. Если пытаюсь сосредоточится - аж нервоз пробирает от ощущения, что я сижу и ничего не делаю. Ну, или в сон клонит. В общем, с лекциями не получается.

Решила свободное время посвятить покупкам к зиме. Там конь не валялся. Я в прошлом году знатно облажалась с зимним костюмом для Ильи (он все ещё велик, хаха, но есть риск, что к следующей зиме будет не "в самый раз", а уже мало - я не удивлюсь). Заглянула на Авито, в ру_пристрой, вздохнула. Оказывается, я не знаю, что покупать. Штаны, в принципе, есть - обычные, из синтепона и плащевки (не из тинсулейста с поларфлисом и гортексом, разумеется, не Лесси/рейма, а какой-то рязанский "Малышок", да, меня это парит!). Есть и валенки, наверное, ещё в пору. На сырую погоду подойдут сапоги из ЭВА с вкладышем. Нет куртки. Но куртки бу редко продают - в основном, комплекты и комбинезоны. Нет термобелья. Даже теплых носков нет, умора. Шапки нет, хочу шлем. Ну и хочется, чтобы это все смотрелось красиво и подходило друг другу.

У меня есть теплая куртка и лыжные штаны (всё не фонтан, но сойдет), а с обувью затык. Нет теплой непромокаемой, есть легкие текстильные сапожки, довольно теплые за счет шерсти, но рассчитанные только на сухую погоду. Носков, кстати, тоже нет. И перчаток. Но в целом, со мной все не так плохо.

Жене вот нужен пуховик. Не люблю покупать одежду с ним. Он всегда жутко придирчиво выбирает вещи, ничего не берет, потом покупает первое попавшееся, потому что ну что-то же надо носить. Возможно, в этому году стоит начать с покупок для него (мог бы не тупить, а давно заказать с алиэкспресс - там есть оф. магазин бренда, который ему понравился в прошлых сезонах. Все равно ему вечерами там делать нечего, сам жаловался. но нет, отложим покупку на самый последний день, когда в магазинах уже не останется нужных размеров, а заказывать по интернету будет слишком поздно). И обувь ему тоже нужна. И шапка. А перчатки и носки - ура! есть. Наверное. Не слежу за его носками.

В общем, у меня есть неделя, чтобы решить эти вопросы. Хотя бы только за себя и Илюшку.

17:37 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Ну что тут сказать. С 9 октября у меня начинается отпуск на работе. А у Жени нет))) Минимум неделя МОЕГО отпуска улетает в никуда - я просто точно так же буду сидеть дома, только по ночам не работать, вот и всё. Я почему-то поверила, что 10 он заканчивает свою командировку - ну сама себе наивная дурочка. Мама тем временем улетела в Грецию, так что у меня вообще никаких шансов заняться на неделе чем-нибудь своим. К парикмахеру сходить, например. Ну ок))))

И вообще, сама виновата, конечно же. Надо было давно найти себе няню. На авито вот какие-то женщины предлагают свои услуги аж за 100 рублей в час. Не так уж нереально, а?

00:55 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Ноутбук иногда выдает крипоту - сидишь, работаешь, вдруг музыка начинает проигрываться с дичайшими искажениями и шумами. Я ещё и слушаю-то всякий дарк эмбиент, там и без этого полно потусторонних голосов, шорохов и скрипов. Хотя меня, разумеется, такой фигней не напугать - я недавно прочитала "Оно" Кинга, и знаю, что даже вечное тысячелетнее зло, воплощение вселенского ужаса, может получить пизды от кучки детишек. Дважды. Я закалена крипи-пастами и сонными параличами, и точно знаю, что нужно делать с любой нечистью:
спойлер

21:04 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Режим? Какой режим? Встаем во сколько попало, можем пойти гулять в 11, или в 13, или вообще не ходить, обед? Сон? Иногда в 14, иногда в 16, иногда вообще без него, я уже не злюсь и почти не огорчаюсь. Вечером можем искупаться перед сном, а можем и обойтись. Ложимся то в 21, то 23 - как бог на душу положит. При таких вводных у меня удивительно спокойный ребенок, можно было бы ожидать от него более нестабильного поведения. Понятно, что четкое расписание пошло бы на пользу и мне тоже. Ах да, еще еда. Очевидно, что выделенного времени для приема пищи у нас тоже нет. Нет такого, чтобы всем вместе сесть и поесть полноценную порцию горячего. Просто в течении дня я чем-то мелким перекусываю, ставлю ребенку на маленький стол утром - кашу или творог, днем сменяю каким-нибудь супом или котлетой с гарниром, на вечер что-нибудь из дневного (сегодня, например, хлопья с молоком), если вспомню - кефир. В течении дня Илья понемногу ест все это, периодически просит то печенюшку, то бутерброд, в общем, не голодает. Судя по всему, все-таки растет и ввысь и вширь. Иногда я покупаю чипсы, и мы вместе их едим.
И я просто промолчу про уборку и чистоту в доме. Скажу только, что пол я мыла недели три назад.

Конечно, я всё осознаю. Что это плохо. Что так нельзя. Я даже знаю, что нужно сделать - пошагово. Но вот беда. Все те силы и энергия, которые мне нужны для наведения порядка во всё этом, уходят только на то, чтобы встать утром, почистить зубы себе и сыну, и ещё как-то с ним взаимодействовать в течении дня - порасскрашивать там, порисовать в развивающем блокноте (хрень полная), накормить хоть так. Чуть-чуть поразбирать самозараждающиеся завалы вещей. Прибирать за кошками. Работать.

И хорошо бы при этом сказать "ну хотя бы я даю ему много любви и ласки". Но вот как-то нет. То есть, вроде бы и да, мы обнимаемся, играем, валяемся вместе, я его глажу, целую, сюсюкаюсь, но вместе с тем и ругаюсь на пустом месте, окрикиваю, грубо отгоняю от себя, когда мешает, бывает, закрываю в комнате на какое-то время, потому что сил больше нет. Где-то прочитала, что одно грубое действие "компенсируется" пятью ласковыми - погладить по голове, улыбнуться, сказать доброе слово... Так вот не уверена, что этот баланс соблюдается.

Конечно, я не самая худшая мать в мире. Но по ощущениям, в виртуальном "рейтинге" моё место стоит прямо над маргиналками-алкоголичками. Хорошее утешение.

Конечно, нет. Хорошее утешение - это слова Ольги Писарик. О том, что по теории привязанности система должна быть построена таким образом, что мать не должна оставаться одна, что всегда должен быть минимум одни замещающий взрослый, на которого ребенок может переключится. Но если это невозможно, то нужно работать, с чем есть. И потом, когда будет больше ресурсов, восстанавливать связь. А восстановить можно всегда (даже детей из детдома отогревают, что уж. Кроме тех, у кого РРП).
Я просто боюсь, что хорошее"потом" не наступит.

@темы: Илья

22:17 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
В оба дня выходных ходили в парк Ветеранов. В субботу неожиданно приехал Женя, принимать запчасти, которые приехали аж с Владивостока. Во второй половине дня собрались в парк, там немного покатали Илью на машинках, поели чешских булок трдло, потом дома заказали пиццу и смотрели Лего Бэтмена. Вообще, получился такой милый семейный день, что я отловила интересный инсайт.
Когда Женя только приехал, я, вместо радости, испытывала раздражение. И я спросила себя, "почему?". Ответ сразу выплыл очень четкий и однозначный: " потому что он все равно завтра уедет!". Т.е., зачем радоваться, расслабляться, если завтра все равно предстоит расставание? Опять чувствовать грусть от разлуки. Получается, я ограждаю себя от самой лёгкой боли, готова просто отталкивать от себя близких и себя настраивать на отчуждение, лишь бы не расстраиваться от их потери, даже временной. Это во многом откровение. Оказывается, все эти чувства, типа гнева, злости, чувства, которые я считаю важным не прятать и не подавлять (это же вредно), сами проистекают от подавления других эмоций - каких, не могу отследить достоверно, возможно, грусти, печали, что-то, связанное с привязанностью и любовью. Нужно будет обратить внимание на этот момент. Подумала вдруг, не может ли это быть следом травмы поколения - у прабабушки, например, мужа в 37 году просто с работы забрали в лагеря, там он и пропал, а она осталась одна с двумя детьми
В воскресенье я поехала в парк уже только вдвоем с Илюшкой. Прокатились на поезде и на карусели, покатались на самокате по аллейкам. Мне нравится парк Ветеранов именно осенью - осенняя грусть хорошо гармонирует с винтажными облупленными аттракционами, создавая ностальгическое настроение. Жаль, атмосферу нарушает безвкусное радио "Дача".
фоточки
Потом зашли в парикмахерскую, где Илью подстригли. Если раньше у людей ещё были сомнения, мальчик у меня, или девочка, то теперь никаких вариантов - девочка однозначно:lol: Ничего не знаю, мне нравится. Фоток нет.
В итоге, выходные вышли хорошими, приятными и позитивными.

@темы: Фоточки, Илья, Белая полоса

12:20 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Что-то не так со зрением. Трудно описать, что именно не так, но что-то странное. Записалась ко врачу в понедельник, посмотрим.

02:22 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Б - бессонница. Два часа лежу в кровати и пытаюсь уснуть. Чем дольше, тем больше нервозности нарастает, тем сложнее успркоится. Я с тревогой думаю о том, что завтра рано вставать, а сна ни в одном глазу. Что можно было бы поработать, а я впустую трачу время на какие-то лихорадочные мысли о прошлом и несбывшемся. Нужно как-то остановиться. Переключиться. И заснуть, в конце концов.
UPD
А между тем, уже три часа ночи. Я оставила попытки уснуть, и просто стараюсь хорошо провести время.

23:41 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
То и дело я натыкаюсь на интересные описания/рекомендации фильмов и сериалов, которые мне хотелось бы посмотреть. И всегда забываю записывать их. И вот потом выдается относительно свободный вечер, я сижу перед ноутбуком, думая, что бы посмотреть, ничего не могу вспомнить, и тупо просираю время в бессмысленном серфинге. Эх, как бы приучится делать заметки, а?

upd: вспомнила про "Большую маленькую ложь", которую часто упоминали то тут, то там - начала смотреть, и прям ух как классно. Все, как я люблю - куча неоднозначных персонажей, находящихся в запутанных отношениях, красивые пейзажи, и ещё внезапно вовремя - в первой серии, в основном, рассказывается о событиях первого учебного дня. Удивил актерский состав - и Николь Кидман, и Риз Уизерспун и ещё несколько знакомых имен и лиц. Не то, чтобы я фанатка этих актрис, просто как-то привыкла, что в сериалах такие люди обычно не снимаются. Ещё плюс - это все-таки мини-сериал, всего семь серий по 45 минут. Интересно бы ещё роман почитать, говорят, бестселлер.

01:09 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Досмотрела 7 сезон Игры престолов. Сильно, что тут скажешь. ну вдруг спойлеры

И я не могу перестать смотреть это видео:


02:00 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
кратенько напишу на подумать, пока спать не ушла.

пока Женя в командировке, отловила несколько инсайтов.

1. Илья не мешает мне воспринимать себя как одиночку. Т.е., я ощущаю, что живу одна, хотя по факту это не так. Интересно. Возможно, это что-то говорит о моем восприятии личных границ и об отношении к ребенку.

2. Оказывается, живя с мужем, включаю режим самоограничения - фоново, незаметно. Осознала только когда он уехал. Стала покупать те вкусняшки, которые хочу. надо трусы - пошла и купила себе трусы. Больше прислушиваюсь к своим нуждам, откликаюсь на них. Не значит, что скупаю все хотелки, а то, что если в чем-то себе отказываю, то не потому что "ну надо для семьи отложить, нельзя растрачивать общие финансы", а по другим причинам, например - "это неполезно". Хотя Женя меня никак не ограничивает и не контролирует. Возможно, что-то на уровне прошивки.

3. Срач вокруг вдруг не кажется таким ужасным. Хотя объективно так же грязно, как и до отъезда Жени, но вот не напрягает. Это прям вообще что-то непонятное.

4. Одной проще, легче и спокойнее. Я все равно скучаю, и хочу чтобы он был рядом. Что-то тут не то. Где-то есть косяк, хорошо бы его найти и исправить.

13:08 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
На работе есть вариант съездить в командировку. Оплачивают билеты до Москвы и обратно, проживание, суточные, расходы на проезды. От недели до месяца. И даже мама готова взять Илью. Но. Но нет. Очень хочется, но Илья. Поэтому, не в этот раз.
Мне кажется, что уже никогда я никуда не поеду.

00:48 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
В жизни происходит какое-то нескончаемое мутное говно - не сказать, чтобы пиздец, нет, бывает и хуже. Но и спокойной нормальной жизни тоже нет - бесконечные мелкие проблемы, перемежающиеся более крупными провалами и конфликтами. Похоже на хроническую болезнь, когда качество жизни ниже среднего всегда, а периодически - обострения, когда совсем худо.
Сегодня, например, был очередной скандал с мужем, который ни к чему не привел. Просто мы высказали друг другу то, что итак знали, но на повышенных тонах и обидными методами. В итоге все равно никакого нарыва не вскрылось, катарсиса не произошло, соглашения не достигнуто. Ничего не поменялось, а стало только хуже. К чему это всё? Мы понимаем, чего хотим друг от друга, но не можем этого дать. Мы всё больше отдаляемся, у каждого из нас свои непересекающиеся сложности и проблемы, с которыми мы остаемся один на один. Я не могу помочь ему, он не может помочь мне. Возможно, этот период пройдет, и мы справимся, пусть и поодиночке. Либо всё обострится до такого предела, что уже ничьей любви не хватит это вынести. Лично я не хочу "бороться за семью" и "спасать брак". Не такая уж это и ценность.

18:28 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Опять начала курить. Какой же кайф, не передать. Я и забыла, как это приятно. И нет, не стыдно.

18:31 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
t.me/booksfromouterspace

Забавное исследование в Nature о связи эмоций и внутреннего диалога.

Негативные события делают эмоции неустойчивыми, и еще в такие моменты люди склонны к мысленному разговору с самими собой. Обычно используют личные местоимения ("Я расстроен", "Я совершил ошибку" и так далее). И вот решили проверить, что будет с регуляцией эмоций, если человек ведёт внутренний монолог от третьего лица: не "Я взбешён и хочу атаковать", а, например, "Никита взбешён". Оказалось, что этим странным способом эмоции лучше поддаются контролю.

Интересно, что активность участков мозга, отвечающих за эмоциональные реакции на негативные стимулы, снижается. А вот зоны когнитивного контроля работают в обычном режиме. То есть управиться с аффектом, по крайней мере частично, получается без привычных усилий. Учёные говорят, что, возможно, информация кодируется другим способом. Если грубо: мозг обманут и считает, что наблюдает за проблемами кого-то другого. Получается что-то вроде управляемой легкой деперсонализации.

www.nature.com/articles/s41598-017-04047-3#ref-...


Сто лет назад в дайриках была мода писать о себе от третьего лица. Я тоже попробовала тогда, и так совпало, что эксперементальная запись была о напугавшем меня событии. Подтверждаю, накал эмоций снижается. С тех пор больше так не делала, хотя теперь вот буду пытаться практиковать при случае)

@темы: Ctrl+C, Ctrl+V

01:47 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Хороший денёк закончился, мягко говоря, неудачей. Съездили в Кириллов, погуляли там, покупались на Зауломском озере (вода теплая и чистая, место чудесное), пособирали земляники, а на обратном пути, уже в Вологде, мудак на фокусе въебался нам в зад - да так, что мы сами догнали впереди стоящую машину. Домой ехали на эвакуаторе, машина в хлам. Хорошо, что ребенок в автокресле, а сами пристегнуты - ремни реально спасают. Легко отделались, но о машине этого не скажешь (( Бедная наша старушка((

22:05 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Перевод статьи Энни Райт о Дистимии - Высокофункциональной депрессии
ссылка на оригинал

11 проявлений высокофункциональной депрессии в жизни.
Выше я обозначила клинические показатели симптомов Дистимии по DSM-5. Теперь давайте поговорим, с точки зрения обывателя, об 11 проявлениях некоторых из этих симптомов в вашей реальной жизни.
1. Трудности в ощущении радости.
Из-за высокофункциональной депрессии вещи, которые приносили вам удовольствие - будь то любимые занятия йогой или традиционная ежемесячная встреча с подругами - больше не приносят вам радости. Они могут ощущаться как бремя, или события, которых вы хотите избежать, потому что они требуют от вас больше усилий, чем дают поддержки.
2. Беспощадная критика - себя и других.
Ваш беспощадный внутренний критик, не замолкая, осуждает себя, других и мир в целом. Вы думаете, что вы неудачник, вы думаете, что ваш босс - идиот, ваш партнер - самый раздражающий человек, который когда-либо жил на Земле, а жизнь просто невыносима. В вашей голове крутится заезженная пластинка с негативными мыслями, которую вы просто не в силах выключить.
3. Постоянная неуверенность (сомнения в себе).
Вы можете постоянно сомневаться в том, на правильном ли вы пути в отношении своей карьеры, находитесь ли вы в правильных отношениях. Ставить под сомнение то, что вы делаете со своей жизнью, и даже можете ли вы справиться с тем, чтобы быть взрослым. Эта постоянная неуверенность может быть ситуативной или повсеместной, и это то, что кажется, что вы просто не в силах преодолеть.
4. Низкий уровень энергии.
Если вы чувствуете себя как будто вы каждый день взбираетесь на гору с рюкзаком, полном камней, если вам едва хватает умственной, эмоциональной и физической энергии, чтобы дальше справляться с жизнью, если ваш общий энергетический уровень значительно снижен - это может быть признаком высокофункциональной депрессии.
5. Раздражительность или чрезмерный гнев.
Если вы обнаружили, что взрываетесь по мелочам - ваш партнер говорит что-то не так, ваш коллега наделал ошибок в проекте, ваш ребенок разбил вашу любимую кофейную чашку; если вы обнаружили, что ваши эмоции несоизмеримы с событием, их вызвавшим; если раздражительность и чрезмерный гнев - это то, с чем вы ведёте борьбу, это может быть знаком.
6. Мелочи ощущаются огромными.
Аналогично, если вы чувствуете себя подавленным или испытываете сильный стресс от события, которое, случись оно в прошлом, не было бы таким значимым (друг отменяет планы на выходные, пакет с продуктами рвётся, когда вы его несёте, трекпад перестает работать, потому что вы пролили на него кофе), и это ощущается как «Конец света», а не раздражение, если вы обнаружили, что ваша реакция на стресс непропорциональна самому событию, это может быть признаком высокофункциональной депрессии.
7. Чувство вины и беспокойство по поводу прошлого и будущего.
Вы беспокоитесь о том, что выбрали неправильную специальность в ВУЗе, задаетесь вопросом, находитесь ли вы в правильной программе в магистратуре, вы беспокоитесь о том, как погасить все кредиты (на обучение), вы беспокоитесь о том, что ваши биологические часики тикают, вы беспокоитесь о том, что связали свою жизнь с неправильным партнером, вы беспокоитесь о том, кто будет заботиться о ваших родных, когда они постареют, и т.д. У всех нас возникают эти опасения время от времени, но если чувство вины и беспокойство по поводу вашего прошлого и будущего ощущаются повсеместно и доминируют, это может быть больше, чем «нормальное» беспокойство.
8. Полагаетесь на свои "копинговые стратегии" (стратегии совладания/выживания) все больше и больше.
Если вам нужно много времени чтобы прийти в себя после работы и в выходные дни, если вы чаще обращайтесь к своим (нездоровым) механизмам преодоления - например, к веществам или зависимому поведению, такому как употребление алкоголя, наркотиков, чрезмерные компьютерные игры, бесконечные сериалы с Netflix и т.д. - все с целью избежать реальной жизни, - это может говорить о лежащей в основе депрессии.
9. Генерализированная печаль.
Если вы чувствуете, что испытываете печаль, причину которой вы не можете точно определить, если вы сбрасываете маску и доспехи профессионала улыбок, как только закрываете за собой дверь, если вас охватывает тонкое чувство безнадежности - это может говорить о высокофункциональной депрессии.
10. Стремление к совершенству.
Это тяжело. В каком-то смысле наше общество оправдывает перфекционизм - получение хороших оценок, попадание в "Лигу Плюща", получение должности в крутой айти-компании, стремление, стремление, стремление вперёд. Но перфекционизм имеет и теневую сторону, когда это стремление превращается в нереалистичные требования к самому себе и психологическое самобичевание, когда вы не дотягиваете до планки, которую установили сами себе. Если вы обнаружили, что делаете это, и это вызывает у вас дистресс, полюбопытствуйте, не является ли это признаком высокофункциональной депрессии.
11. Неспособность отдыхать и замедляться. Если вам нужно наводить порядок и убирать, убирать дом когда вы возвращаетесь после утомительного рабочего дня, если вам некомфортно с замедлением, тишиной и периодами покоя из-за неудобных мыслей и чувств, с которыми вы вступаете в контакт, когда вы действительно замедляетесь, это может быть признаком высокофункциональной депрессии.


11/11! Вот вообще все пункты совпали. И что теперь?

@темы: Ctrl+C, Ctrl+V

11:33 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
На площадке перед домом выгул частного детского сада. Маленькая девочка двух лет горько и безнадежно плачет "мама-а-а". Воспитательница равнодушно вытирает ей сопли и сообщает: "она уже два месяца так". И, немного подумав, неуверено гладит девочку по голове.
Некая бабушка выгуливает внука. На мальчике теплая кофта, куртка, плотный джинсовый полукомбинезон. На улице 20 градусов.
Говорю Илюше: "не трогай, это чужое!". "Ой, да пусть берёт!" - снисходительно заявляет мне какая-то женщина. Ну разумеется - как брать чужое, тут мы добрые, а чуть что, то "слезай оттуда, щас по попе получишь у меня".

Думаю, понятно, почему даже заебавшиеся матери не всегда решаются делегировать присмотр за ребенком даже близким родственникам, не говоря уже о чужих нянях. Когда есть выбор, разумеется.

20:26 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Вот и подошел к концу мой BB от Гарньер, который в целом был не очень-то и хорошим. Подумала, что следующий закажу с Алиэкспресс, но что-то у меня глаза разбегаются от тамошнего разнообразия. Жаль, что легендарные корейские мне не по карману - только у них есть spf аж 50, и уход тоже хороший обеспечивают. Но ничего, 30 тоже неплохо. А ещё хочу, наконец, заняться бровями. Посмотрела пару роликов на ютубе и охуела - для оформления естественных бровей, оказывается, нужно три инструмента и два косметических продукта:lol: И вот их-то как раз и стоит заказать с алика, а ну как побалуюсь, и надоест? И самое главное, что я давно хочу попробовать - менструальная чаша.
Магия алиэкспресс - вжух! и твоего аванса больше нет.

Белый шум

главная