Как-то я её пропустила в своё время.

@темы: проявленная плёнка

---

Просмотренные фильмы

Идея и принцип оформления взяты у Oriona.

Январь
1. Реальная любовь (Love Actually, 2003)
Добрый рождественский фильм для семейного просмотра. Отличный в своем жанре, качественный и интересный. Критика по поводу неестественной красоты и гладкости всего происходящего не имеет смысла, ибо жанр. Но я все равно не удержалась пару раз.

2. Ученик чародея (The Sorcerer's Apprentice, 2010)
Главное, перетерпеть классическое вступление - "древнее зло мечтает уничтожить мир, но когда-нибудь избранный всех спасет"), и можно наслаждаться картинкой. Зацените гениальный сюжетный ход - несмотря на то, что фильм про магию, они умудрились вставить туда гонки на крутых тачках!

---

В оправдание вчерашнему скучающему посту могу заявить, что книжка, которую я читала - действительно унылая. Абсолютно типичная цитата со случайной страницы: "Она энергично замотала головой; тяжелый жгут, в который она заплела свои густые прекрасные волосы, хлестнул по плечам. Такая прическа была слишком строгой для узкого лица девушки, но она скрывала, если это входило в планы Лессы, ее женственность и изысканную прелесть утонченных черт. В который раз Ф'лар изумился, как могло это хрупкое нежное тело заключать в себе столько силы… Сколько проницательного ума и решительности скрывалось за гладким лбом… и хитрости — да, хитрости, вот верное слово! Ф'лар не допустит ошибки, которую совершили другие — те, кто недооценил ее способности." Вот она, классика фентези 1968 года. Надо было лет в 12-13 читать - я тогда и мерисьюшные фики потребляла с удовольствием.

---

Дурацкие выходные. Ужасно, ужасно скучные. Я, наверное, совсем отупела, раз не могу развлечься. Взялась было за книгу - неохота. Подудела на флейте - надоело. Даже фоточки перебирать-обрабатывать не в кайф. Играть скучно. Прибираться - лень. И - край! в интернете читать-смотреть нечего. Напишу хоть постик в дневничок.

---

Не так давно мне, под впечатлением от накануне прочитанной крипоты, приснился сон. Сидим мы на диване, кино смотрим. И тут я слышу шуршание из неосвещенной части комнаты. Смотрю - а там НЁХ! Какой-то мерзкий труп с иссохшим черным лицом без носа, с мелкими обнаженными зубами и с проваленными глазами, ползёт, подтягиваясь на руках. Да не один! Вслед за ним из темноты, цокая когтями, появляется уродливая паукообразная хрень. По всем законам жанра должно быть страшно.
Но! Из всех возможных реакций я выбираю самую неожиданную даже для самой себя. Я злюсь! А какого хрена? Как смеют эти убогие уроды ползать в моей квартире? И тут я принимаю самое шикарное решение, которое только можно придумать) Я хватаю паукообразную нёх и со всей силы начинаю лупить ею ползущего трупа, приговаривая "так тебе, так, получай, зараза!" Вскоре обе нёх приходят в негодность, а я просыпаюсь с мысленными аплодисментами самой себе)

---

Нет, правда, все вокруг меня беременеют! А я - нет. Не потому что не могу (хотя есть некоторые детали, позволяющие заподозрить, что при желании все будет не так просто - но сейчас не об этом). И даже не потому что не хочу! Но я просто чувствую себя катастрофически неготовой. Это же совершенно иной уровень жизни! Я только-только начала ощущать, как хорошо мне сейчас, и хотелось бы пока пожить в этом состоянии. Но хотя никто меня не торопит (кроме некоторых тёток с работы), чувствую некоторую вину за собой. Может, я запаздываю в развитии? 23 года - уже не девочка. Может, уже пора? Благо возможности есть. Или желание подольше побыть "юной девой" с беспорядочной жизнью без забот - это инфантилизм? Но вообще, меня мама в 27 родила. Правда, она сожалела о невозможности завести второго ребенка в последствии, ибо начались проблемы со здоровьем. Кстати, о здоровье - наследственность не в мою пользу, ещё один аргумент в копилку "пора".
Но ведь я знаю ответ на этот вопрос, к чему душевные терзания? Не в этом году, а там посмотрим.

---

Ходили в гости к папе. Он дал мне свою старую электрогитару - учиться, а Женя забрал перфоратор, который одалживал ранее. И вот едем мы в лифте на свой этаж, двери открываются и мы сталкиваемся с соседкой - я с электрогитарой, Женя с перфоратором. Взгляд, полный ужаса, был ответом на моё "здрасте"...

---

Помнится, у Пратчетта было будущее вино - сначала утром тебя мутит и голова раскалывается, а вечером ты напиваешься этим самым вином. У меня вчера почти так же - с утра находилась в хорошем настроении, а вечером и повод появился.

---

Хорошо-то как! Солнышко светит, птички чирикают, и до весны всего месяц и четыре дня. А на душе, не поверите, радостно. Нет, правда - хорошее настроение собственной персоной. Удивительно и даже как-то неловко. Все кажется, что веду себя как-то странно и глупо.

---

Злобное нытье

Я жалкий нищеброд! Стыдно быть настолько убого нищей, что приходится отказывать себе в любимом хобби. Kodak b&w 400 в местном фотомагазине стоит 340 рублей. Ну, плюс проявка 20 р. Это всего лишь сраные 12 долларов, которых у меня нет. Я уже не заикаюсь о покупке новой фототехники.

Ну, положим, можно экономить и не транжирить - есть у меня такой порок. Но моя зарплата все равно чуть выше прожиточного минимума, и в два раза ниже моего суммарного долга. Ленивая же ты идиотка, найди себе нормальную работу и вкалывай, в чем проблема? А проблема в том, что мне (никогда не думала, что скажу это) внезапно нравится моя текущая работа. Невероятно, но факт — с тех пор как я перестала ненавидеть каждый прожитый день и испытывать ужас от понедельников, я чувствую себя гораздо лучше! Лапы не ломит, хвост не отваливается, и волосы стали мягкими и шелковистыми. Можно, конечно, насрать на это - пол страны живут в стрессе, и ничо, работают. Самоубиваются иногда, ну так то ж слабаки и лентяи, туда им и дорога, ага. Но ежели я опять впаду в то состояние, когда перед рабочим днем нервно затягиваешься сигаретой, а ночью в постели усилием воли расслабляешь мышцы, чтобы уснуть, то мне и творить-то не захочется. И главный стимул: оплата моего экстравагантного фото-увлечения — станет неактуален. И зачем, спрашивается?

Возвращаясь к началу, хочется заметить, что наверное, на ибее можно было бы заказать желанную плёночку мелким оптом по умеренной цене. Но так ведь язык же надо знать, это же слоожноо

---

"Ура! Заработало!"

Чем мне нравится чб пленка, так это непередаваемой широтой тонального диапазона. А ваша цифра так может?

в поле

+2

иней


березка

Кстати, фишка - оказывается, теперь дайрик сам уменьшает фоточки до приемлемого размера, т.е. до 888 px по ширине/высоте (в зависимости от ориентации). Или все вокруг уже знали, кроме меня?

@темы: проявленная плёнка

---

На Windows 7 не ставятся драйвера к сканеру. Не могу сканировать новую пленку и пересканировать старую. Печаль. Хотела заняться предпечатной подготовкой. Оказывается, если не жопиться на дисковое пространство, картинки получаются в разы лучше. Вот это, кстати, из старого. Не только улучшенное качество сканирования, но и другой вариант кадрирования (то есть почти без него). Для сравнения.

С балкона

@темы: проявленная плёнка

---

Интересно, как и почему формируется моё настроение? Пару дней уже как ощущаю немотивированную печаль. Нет, не депрессивное страдание, а такую меланхоличную грусть. Почти светлую. Ну, знаете, грустно все это - человеческое одиночество, чужие неудачи, старость. Относительно некоторых других состояний это даже почти позитивный настрой. Но что интересно, внутри меня остается та часть, что не ощущает ничего подобного, а только с ироничным интересом пытается анализировать столь нелогичные чувства.
На самом деле, я уже и не помню, когда наслаждалась чистыми эмоциями, без контроля со стороны разума. Наверное, лет в 16-17. Хотя, вру, есть и более поздние воспоминания - но про них сложно сказать, что я тогда "наслаждалась". А это, кстати, интересная мысль. <диванная философия> Известно, что сильные эмоции вызывают всплеск гормонов правда ведь, вызывают?, что в свою очередь дает встряску организму и своеобразный "кайф". Постепенно формируется зависимость знаю, глупость. Поскольку негативные эмоции получить легче, я раз за разом скатываюсь в депрессию, дохожу до той нижней точки отчаяния, когда критичный голос разума глушится переживаниями ( а тут можно было бы сыграть каламбур), получая таким образом свою "дозу" неразбавленных эмоций. </диванная философия> ЛОЛ, я - эмоциональная наркоманка, сидящая на дешевом негативе. Эффект сомнительный, отходняк тяжелый, последствия разрушительны. Зато можно легко сделать в домашних условиях. Фига, как меня с мороженки плющит.

---

Как я славненько посидела на больничном. Уже к выходным чувствовала себя лучше, а в понедельник почти выписалась, но из-за моего места работы оставили ещё на пару дней, и вот завтра должны выписать точно. Чувствую себя хорошо отдохнувшей - все-таки, как же здорово сидеть дома!

---

А вот это я запишу и сохраню.

у одного знакомого товарищ - шаман. реальный продвинутый шаман. и однажды к шаману обратился тип. и тип поросил сказать его предназначение в этой жизни
dai lineikoo: шаман знал как это узнать, но ранее еще не узнавал предназначение ничье. и делал это впервые
dai lineikoo: провел он значит обряд. и спрашивает типа: "Скажи, ты помогал недавно кому-то с переездом?"
dai lineikoo: тип: "да"
dai lineikoo: шаман: "шкаф носил?"
dai lineikoo: тип "да"
dai lineikoo: шаман "похоже, это и было твое предназначение"
dai lineikoo: тип впал в жесткую депрессию. амбиции все поломались и забухал
dai lineikoo: а шаман сказал, что никогда и никому больше не будет говорить предназначение
(bash.im)

В шаманов не верю, но как притча - блеск!

---

Возможно боян, но я только сегодня обнаружила

Знаете ли вы, что если в поисковой строке Яндекса набрать , или , или , или другие смайлики, то Яндекс покажет вам новогоднюю открытку и пожелание?

P.S. Со старым Новым годом!

---

Позитив

Вчера решила, что превозмогать простуду на рабочем месте (пусть даже пустяковую) совсем не круто, поэтому вечером зашла в поликлинику и записалась на сегодня. Мне дали талон на 19.45 - и казалось бы, я, как сама работающая в поликлинике, должна была сразу догадаться что к чему. Но ведь даже тени сомнения не мелькнуло! А что, поликлиника до 20 работает, ну и пришла, как приличный человек, ко времени.

Пустые коридоры, выключенный наполовину свет, тетка в пальто, спрашивающая меня "вы куда?"... Удалось поймать какого-то врача с другого участка. Она уже халат сняла и шапку надевала, но приняла (а куда денется? Я ведь и нажаловаться могу). Больничный мне тоже в верхней одежде выписывали. Люто повезло, что бабуля не ушла, а то был бы у меня прогул.

Зато без очередей!

---

Ни о чем

Болею уже три дня (тоже мне, каникулы). Что характерно, температура выше 37,2 не поднималась, а ощущаю себя на все 38. Правда, я уже не помню, как ощущают себя при 38, уже два года не чувствовала такой высокой температуры. Организм разучился болеть))

---

Имеет смысл записывать просмотренные фильмы. А то за прошлый год помню только два последних - Хоббит и Параллельные миры. Не то что бы это так важно, но оказалось, что прошлый год ничем толком и не запомнился.
Хотя...
1. Свадьба.
2. Поездка в Карелию.
3. Новая работа.
А все, что между ними - нескончаемый депрессняк. Так хоть фильмами разбавлю.

А серьезно, это какой-то замкнутый круг. Из-за мрачных мыслей мир выглядит не очень-то привлекательно (а скорее даже, полным дерьмом), поэтому принцип "просто думай о хорошем" не срабатывает. Ну как тут думать о хорошем, когда вокруг всё так плохо? Но думаю, я способна справится с этим без посторонней помощи и вез внешнего стимула. В конце-концов, люди справляются и с настоящими ударами судьбы, что уж говорить о надуманном "духовном" кризисе. Просто думай о хорошем.

---

Внезапно оказалась озадачена флешмобом от  Atlas. Все просто - написать 29 желаний и передать флешмоб ещё 29 людям. Многовато, но я попробую.

Желания (в том порядке, в каком они приходили мне в голову) :

желания

01. Хочу путешествовать. Ну хотя бы в одну страну какую-нибудь съездить.
02. Рассчитаться со ВСЕМИ долгами и кредитами. Их не так много, но мешают и напрягают.
03. Фотоаппарат. Если не зеркалку, то хорошую мыльницу - сейчас есть действительно неплохие модели.
04. Не испытывать денежных затруднений. Мы, в общем-то, неплохо живем, но вот все друзья/родственники остались без подарков. Даже без самых маленьких.
05. Хочу делать подарки. Такие, чтобы для каждого человека индивидуальные, и именно такие, какие нужны/обязательно понравятся/имеют особый смысл.
06. Получать подарки тоже хочу. Такие же. Пусть даже нематериальные.
07. Хочу что бы Ольга родила здорового красивого малыша и прекратила обижаться.
08. Хочу чаще смеяться.
09. Хочу напечатать и оформить фотографии.
10. Шторы на окна хочу.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
Как-то получается, что нет у меня желаний. Всего десять, причем, два последних долго придумывала. Поэтому людей тоже десять назову.
-Silentium-, acidfree, Alarix, Ave Vagina, chatte-tigree, Masque, Людвиг Баварский, Ношу имя Ольга, случайная сова, Mr.Ki