Я отзанималась уже 15 дней, и мне есть, что сказать. Начну с хорошего. Во-первых, официально подтверждаю: абсолютно рабочее средство в качестве лекарства от хандры. Появилось больше энергии и сил, приятный тонус во всем теле. Просыпаться по утрам стало легче. Ну и плюсом, эти упражнения дисциплинируют - фраза "работа над собой" стала реально что-то значить, т.к. "работа" неиллюзорна и ощутима. Не знаю, как это действует, но психологическую сферу тоже подтягивает: например, перестала себя грызть за беспорядок. Что характерно, грязнее дома не стало, а даже наоборот.

Ну а теперь минусы. Накачалась бицуха(( Ну, может, и не сильно (какое уж там за 15 дней сильно), но мне видно. И мне это не нравится. Кроме того, сам формат занятия меня огорчает. Все эти подначивания тренера: "приложите усилия, ведь наша цель - изменить свое тело" меня раздражают. Нет у меня цели изменить свое тело! Моя цель - это движение и общая подтянутость, а вовсе не сжигание калорий и формирование спортивной фигуры. И теперь думаю над тем, чтобы поменять программу, но не могу отделаться от мысли, что сливаюсь на полпути. Как думаете, добить оставшиеся 15 занятий, или поискать что-то более подходящее? А не будет ли это сбеганием от трудностей?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишу, чтобы не забыть. Вчера перешла на второй уровень тренировок, и была в шоке - какие-то дикие упражнения, которые показались мне не то, что бы сложными, а просто невыполнимыми! Большинство из них выполняла с паузами и только на пол-движения. Реально трудно. Но уже сегодня получилось сделать почти все, пусть и в варианте для новичков. Хотя все равно трудно, но такими темпами через неделю справлюсь со всеми занятиями с легкостью. Вот-тут то и пригодится запись о том, как сложно и тяжело было вначале - а то воспоминания притупляются, и прогресс не так ощутим.

---

Итак, я отзанималась неделю. Да, эта запись датирована четвергом, но я тормоз, и отписалась только через два дня занятий. Вообще-то, я хотела отчитаться по прошествии десяти дней, т.е., по завершении первого уровня тренировок, но и после недели мне уже есть, что сказать)) Во-первых, отметила особенность своего восприятия. Раньше мне казалось, что люди, тренирующиеся каждый день - это гиганты воли и боги самоконтроля. О своих же собственных занятиях я думаю: "тю, всего-то двадцать минут в день, что тут такого? Тем более, что я на работе не упахиваюсь, и вообще, у меня просто море свободного времени, что особенного в несложных коротеньких тренировках?" Любопытное обесценвание любых достижений. Откуда это, интересно?
А достижения кое-какие все-таки есть. На четвертый день у меня получилось выполнить все прыжки с махами, ни разу не остановившись. На пятый день я смогла отжаться положенное время, ни разу не расплющившись на полу. На шестой день я почти не вспотела (первая мысль - "наверное, я как-то не правильно сегодня занималась", и только уж потом - "я становлюсь выносливее и начинаю привыкать к нагрузкам"). А сегодня я очень-очень сильно не хотела заниматься, прям-таки чудовищно сильно. Но все-таки позанималась)))
На самом деле, это действительно просто. Я не сомневаюсь, что осилю что тридцать дней тренировок. А потом... посмотрим. Там ещё шестинедельная программа есть)
Странный побочный эффект, судя по всему, свидетельствующий о каких-то изменениях в мозге. Мне захотелось откорректировать рацион - больше здоровой и полезной пищи, меньше жирного и сладкого. А ещё совсем не хочется чипсов. Дальше - хуже. Мне захотелось купить мюсли на завтрак, и не простых, а надписью "фитнес" на коробке Не купила, разумеется, но симптом тревожный. Похоже, от нагрузок повредились какие-то участки мозга - надеюсь, не безвозвратно. А то, чего доброго, подпишусь на паблики о здоровом питании и спорте, и

ВАРНИНГ ШОК КОНТЕНТ

@темы: Белая полоса

---

Собственно, почему я сегодня так подорвалась чинить сканер? Очень уж хотелось отсканировать сегодняшнюю пленочку.
В чем плюс Вологды - можно вот так выйти на обеденный перерыв, и в самом центре города снять такие кадры:

ещё 2

@темы: проявленная плёнка

---

Кто круче всех?

Юху! Я починила сканер!
Он не работал ещё с осени. Сначала я мучилась с драйверами, которые не желали ставится. Это как-то само решилась - однажды я просто в стопицотый раз выткнула и воткнула обратно юсб-кабель, и драйвера сами скачались и поставились, как и должны были сделать с самого начала. Я даже посканировала пару пленок - тоже, правда, не без геморроя, но я списывала на разъемы. А потом он отказался сканировать вообще. Просто вылетал с сообщением "Ошибка сканера. Драйвер будет остановлен" и все. Я билась-билась: переустанавливала дрова, переключала и меняла провода, и вообще, чего только не делала. Потом я заметила, что он может сканировать в планшетном режиме, а вылетает только на пленке. В результате экспериментов и наблюдений я выяснила, что не горит верхняя лампа, подсвечивающая пленку. Казалось бы, тут-то мне и сообразить, в чем дело, но нет - можно и в этом случае придумать неверное объяснение. Я подумала, что у драйвера плохая совместимость с 64-битной системой, т.к. сканер старый, и написан под 32-битную. Я в этом вообще не разбираюсь, а вот пришло же в голову. Решила переустановить систему, но не смогла найти вызывающий доверия сайт с нужной мне "семеркой", и решила в очередной раз скачать и поставить дрова, на этот рез обратив пристальное внимание на совместимость. И оказалось, что дрова в полном порядке. И тут, дойдя по последней стадии отчаяния и решив, что мне нечего терять, сделала

страшное...

Разобрала это сканер к чертям:

Разбирать я начала не с того места, ну так кто ж знал. Выяснилось, что в самой крышке все в норме. Зато в процессе раскручивания-закручивания шурупов внезапно поломалась китайская отвертка - просто начала прокручиваться долбаная ручка. Не, ну нельзя без приключений, да? Закрепила ручку клеем "контакт" - и неожиданно сработало. А дальше я раскрутила маленькую панельку под крышкой, и - бинго!

Вот он, корень зла - одиноко болтающийся шлейфик. Теперь нужно было раскрутить большую нижнюю панель, чтобы понять, куда и как его втыкать, но нельзя же, блин, сразу и по-нормальному. Сраные китайские шурупы сделаны из мягкого говна, и я тупо раздолбала весь шлиц. Масштабы трагедии:

Каждая следующая потогонная попытка раскрутить эту фигню лишь усугубляла положение. Я позвонила отцу. "Высверливать" - говорит он. Ну капец теперь, это вообще как? Пораскручивала ещё. Задолбалась. Догадалась залезть в интернет, почитать, что люди пишут. "Капнуть клеем. Капнуть припоем. Высверливать." И вот он, голос разума: "а я звездочками откручиваю". Супер! Сработало! Спасибо тебе, хороший человек.

А теперь все легко - воссоединить влюбленных и закрутить все обратно, хоть и без убитого шурупа. Ага, щаз! Пальцы вдруг начали казаться мне толстыми сардельками, гибкий шлейф не лез в узкий разъем, а тяжелая крышка соскальзывала именно тогда, когда мне удавалось достичь хоть каких-то успехов, вырывая с корнем все мои достижения. Но в итоге я все же справилась! Все собрала, подключила к компу и ЗАРАБОТАЛО! Я аж запела. Арию Царицы ночи, ага
Ура-ура, я снова могу сканировать пленку!

Не передать, какая я самодовольная сейчас. ну вот типа так:

@темы: проявленная плёнка, Белая полоса

---

Все мы знаем, чем заканчиваются инициативы "с завтрашнего дня становлюсь другим человеком" - все эти планы о том, как внезапно начать вставать в пять утра, готовить полезный завтрак, мыслить позитивно, начать читать Шекспира в оригинале и не жрать шоколад с чипсами. Обычно они заканчиваются звонком будильника и словами "данунахуй". А потом - чувство вины и самообвинения в ленности и слабоволии, и "о боже, мне так плохо, сожру ещё шоколадку". Ну, может, у вас так никогда и не было, но вы хотя бы представляете в теории, как это все происходит.
В общем, в благом стремлении стать счастливой личностью, я решила меняться потихоньку, и начать с реально работающих способов. По крайней мере, с тех, чья эффективность может подтвердится научными и убедительно выглядящими "научными" данными. Ну, типа как занятия спортом способствуют выработке эндорфинов, шоколад и бананы повышают уровень серотонина и всякая такая химия. В химию я верю, в отличие от психологии.
В качестве "спорта" был выбран (не смейтесь) курс Джиллиан Майклс "Похудеть за 30 дней". Нет, я не хочу худеть (хотела бы - не стала бы жрать чипсы после занятий, и сникерс с оливье на обед ). Просто по отзывам, это ядерные нагрузки всего за двадцать минут времени в день - идеально подходит для дозы эндорфинов, да? А если в качестве побочного эффекта моя задница слегка подтянется, то вообще отлично!
Зачем я это все пишу сюда? Ну просто для дополнительного контроля. Если втихаря про себя что-нибудь задумать, а потом слиться через три дня, то как будто бы ничего и не было. А тут как бы фиксируешь свои намерения перед общественностью. По-хорошему, надо бы еще и результаты фиксировать, но мне как-то неловко.
Черт, это все не выглядит, как акт отчаяния с моей стороны? По моим наблюдениям, нормальные, здоровые люди такой херней не занимаются

@темы: Белая полоса

---

Тааак. Не хочу об этом говорить, но мне начинает казаться, что я скатываюсь на очередной виток депрессии и самоуничижения. Ну что ж. Раз уж я так страдаю от осознания факта своего бесцельного существования, то почему бы не принять за цель сделать из себя радостного и позитивного человека? Убью таким образом двух зайцев

---

Ох, сколько времени ничего не писала. И не то, что бы не о чём... Всегда можно рассказать о том, как непреодолимо хочется спать все свободное время, и как страшно читать объявления о вакансиях в приличные фирмы (эта мысль: "им не нужно такое неумелое ничтожество" неискоренима:apstenu, и как не хочется фотографировать, потому что мои снимки получаются лишь невразумительной кашей, отдаленно отражающей убогий кусок реальности, и еще много, много постыдного нытья... но я этого делать не буду. Я, пожалуй, расскажу про то хорошее. что у меня есть.
С нового года я стала больше читать - да, реально достижение, ибо я заметно сдала в последние годы, и от этого было как-то грустно. Конечно, тут хорошо помогает Женин подарок - электронная читалка.
Еще мне нравится проводить время с друзьями. Когда-нибудь хочу устроить ужин (как в еуропах), типа, все приходят, а тут - легкий салатик, основное блюдо, десерт, ну, вино, сервировка. Все чинно разрезают ростбиф ножами и интеллигентно беседуют о мировой политике и о ценах на загородную недвижимость Не, ну я утрирую, конечно, но попробовать хочется. А потом партейку в покер
Каждый день думаю о своем желании, загаданном на Новый год под бой курантов. Такое простое и очевидное для многих, а для меня - главноая проблема. Все. что я хочу - найти свое место в жизни, я так и загадала. Но вот думаю, что формулировка неправильная (дааа, все проблемы из-за формулировки, из-за чего же ещё?:facepalm3. А может просто мое место - возле параши, метафорически выражаясь? Ох, я опять
Короче, все нормально и почти хорошо, с чем себя и поздравляю.

---

Хорошо бы!

Попасть в зимнюю сказку

@темы: и я туда же

---

Кому как, а мне Новый год понравился. Встретили его в благостной обстановке, мне было красиво. уютно и радостно. Первое января тоже очень приятно проводим - я с книжкой в кресле у аквариума, Женя с накупленными в стиме игрушками)) А до этого валялись на диване, смотрели семейные рождественские фильмы, предавались лени и любви Мне нравится эта спокойная и теплая атмосфера в доме, есть ощущение медленной энергетической зарядки для будущего периода активности, который не за горами)
Всех с наступившим! Счастья в новом году, достижений и хороших перемен!

---

Елкопост

Все вокруг подводят итоги, а я думала, что подводить мне нечего, но если задуматься - было и путешествие года, и книга года, и даже фильм года, и всякие другие события в жизни, кроме встреч, знакомств и перемен. Зато я раскрыла секрет новогоднего настроения))) Ну, по крайней мере, несмотря на погоду за окном, я все-таки ощущаю то радостное предвкушение наступающего праздника. К нему хочется готовится, украшать и украшаться, потому что у меня есть план, как отметить эту ночь по-особенному, и я действительно жду Нового года, и верю, что будет здорово!
И лысоватая елочка радует:

фотка с котом

фотка с шариком

И хочется создавать что-то банально-новогоднее:

рабочий процесс

Подготовленное рабочее место? Зачем, если можно прямо на обеденном столе среди продуктов?

результат

На фотке не очень видно, но на самом деле здорово. А ангелочек этот нелепый был подарен кем-то давно, валялся ненужным, а сюда к месту пришелся. Я бы, конечно, что-нибудь другое поставила, но дома ничего подходящего не оказалось, а хотелось доделать уже сейчас.

Всем добра и с наступающим!

@темы: Фоточки

---

Хочу хороший Новый год:)

Меня всегда удивляло, что для создания новогоднего настроения многие люди смотрят американские и европейские рождественские фильмы. Но ведь это же совсем не то! Все эти олени и сантаклаусы имеют немного другой заряд, но почему-то именно их любит народ. Думаю, дело в том, что российские (не советские!) новогодние фильмы чудовищно некачественны, и по своему исполнению близки к позорным телесериалам про следователей и бандитов. Взять, например, "Тариф "Новогодний". Не знаю, кому может понравится эта реклама длиною в час. Её что, серьезно показывали в кинотеатрах?

И все же есть светлые моменты в отечественном новогоднем кинематографе. Например, "Приходи на меня посмотреть" - по факту, относящийся к новому периоду (аж 2000 год), по духу своему напоминает старую советскую школу. Оно и понятно - снято на той технике, те же актеры.. Очень душевное, камерное кино - все действие происходит в одной квартире. Классическая сказка про любовь и семью, но верится! Было пару моментов, которые резанули, например, грубый продакт плейсмент Remi Martin, который показался мне весьма внезапен - как если бы герои Иронии судьбы стали показывать бутылку этикеткой к камере, причем, не один раз, ещё и название вслух произнесли с одобрительной интонацией. Все-таки такого рода штуки уместнее воспринимаются во всяких Ёлках, а это другое кино, не пригламуренное. Советую

+++

@темы: Фоточки

---

Итак, с запозданием, но все же решилась рассказать, что у меня хорошего. Во-первых, девятого у меня был День Рождения, который внезапно прошел хорошо. Меня приятно поздравляли друзья, родственники, ПЧ, мне даже дарили подарки и мы посидели в классной кафеше - и все это прямо в понедельник. Здорово получилось.
Во вторник я принесла тортик на занятия фотоклуба. Вкусный тортик был. Меня поздравили и пожелали мне шесть работ, т.к. я обмолвилась, что зарплата у меня низковата, на что мне справедливо заметили, что это не проблема, ведь работу можно хоть прям завтра устроится продавцом тыщ на 15-17 ваще без проблем, а если не хочется продавцом, то можно устроится уборщицей в 4-5 офисов и не напрягаясь поднимать 12-14 штук, при этом имея в распоряжении целый свободный день. Я аж задумалась, потом вспомнила, что работала и продавцом, и уборщицей, и с обоих работ меня с позором выгнали Я конечно понимаю, это все отмазы, но ведь реально - это действительно мне не подходит в силу характера, и ладно бы я голодала и ходила босиком, можно было бы силком переломать свою личность, втиснув её в неподходящие условия - жить захочешь, не то сделаешь. Но ведь у меня проблема не выживания, а комфорта. Если есть возможность выбирать, почему нет? Хотя я отклонилась от темы, я ведь о хорошем хотела написать
Итак, вчера я впервые в жизни посмотрела "Бриллиантовую руку"! Комментарии излишни, шедевр без разговоров. "управдом - друг человека" Не спрашивайте, как я дожила до двадцатичетырехлетнего возраста не посмотрев его раньше.
А сегодня начальство уехало в командировку на два дня, так что у меня тихо, спокойно и без вечного шухера. Благодать!
Женя работу нашел постоянную (тьфу-тьфу-тьфу), глядишь, выровняется финансовая ситуация за пару месяцев. И все будет хорошо)

---

Декабрь, время новогоднего кино. Для тех, кому надоели стандартные рождественские комедии и семейные мелодрамы - новый российский фильм "Со мною вот что происходит". Пару фраз с википедии дают исчерпывающее описание: "Основная тема фильма экзистенциальное одиночество.(..) В канун Нового года ситуация окончательно выходит из-под контроля, и братья в компании Алёны, преодолевая столичные пробки, начинают печально двигаться к полному крушению своих надежд." Хороший фильм. В полной мере отражает мое новогоднее настроение.

А вы начали готовиться к Новому году?

---

Нет, я с себя фигею Есть у меня на работе девочка. Я ещё возмущалась все время на неё - вот, думаю, курица: приходит к пол-десятого (если пробок нет), уходит в три (если не в пятницу - тогда в два), работает меньше меня (да, это реально - достаточно просто не делать ничего), каждый квартал на пару недель уходит на больничный (то простуда, то отравление, то руку сломает - тут верю, не повезло, чо уж там), и главное дело, сцуко такая, получает больше меня. А тут я её вообще видеть перестала. Спрашиваю, где она - не в отпуске ли? На что получаю ответ: "А Катя наша все уже, из отпуска в декрет сразу". И тут я такая: О.О! Даже так: О.О! ПОТОМУ ЧТО Я РЕАЛЬНО НЕ ЗАМЕЧАЛА. Ну, пополнела малость, с кем не бывает. Как, как можно не заметить 6 месяцев на худой высокой девушке, при том, что она и не скрывала? с такой "внимательностью" неудивительно, что я со своими секретарскими обязанностями не справляюсь проглядеть требование из контролирующей организации? не заметить письмо с темой "СРОЧНО! ВАЖНЫЙ ОТЧЕТ"? Это все я - человек-косяк!

---

Вчера, в последний день осени, наведалась в лес. Двадцать минут на автобусе, и вот я уже была в настоящей дремучей чаще Принесла немного jpeg-ов. Вы не подумайте, что я это за Фотографию в высоком смысле считаю. Просто приятные поделки - как бусины и цветочки из пластики. Вытягиваю из мыльницы, что могу.

ещё 6

@темы: Фоточки, Лес

---

Было бы правильно делиться радостями, а не проблемами. Но времена сейчас темные (и в буквальном смысле тоже - утром и вечером темень, да и днем полумрак), радостей не много. Но все же кое-что есть. Например, у меня есть большой ласковый кот. Его только тронешь - и он начинает громко мурчать, довольно улыбаться и щуриться. А вечером, когда я ложусь спать, он сам приходит, и подлезает под руку, активно напрашиваясь на ласку. В этот момент его можно обнять и чесать между ушами, зарываться пальцами в густую мягкую шерсть на пузике, а если перебощить с тисканьем, он будет лишь вежливо отпихиваться безкогтистыми лапами, продолжая самозабвенно мурчать. Это вообще очень приятный момент суток - когда устраиваешься на мягкой подушке, накрываешься одеялком, и прижимаешь к себе толстого теплого мурчащего кота. Проблемы отходят на второй план, остается лишь приятное ощущение тепла, умиротворенности и защищенности. Под мерное мурчание так хорошо засыпается.

Ну или вот из хорошего. Позавчера перевели аванс с КТУ - вышло немного, т.к. пол месяца я провела в отпуске. Ну, я, разумеется, сразу все сняла, часть отдала в счет долга, остальную часть потратила на еду. И опять сижу без денег. А сегодня утром - смс о пополнении счета. Спрашиваю в бухгалтерии - что такое. А это, оказывается, квартальная премия. И теперь у меня на карточке целых две тыщщи - огромные деньжищи, без шуток! Нет, серьезно, это реально большая сумма для меня, сижу, радуюсь)))

---

Я больше себе категорически не доверяю - ни в одном своем чувстве, душевном порыве и желании. Я никогда не могу быть уверена в том, что то, что я ощущаю на данный момент - действительно то, чего я хочу. Ну вот например. Когда-то давно я хотела поступить на филологический, и была искренне уверена в том, что это полностью отвечает моим желаниям и способностям, и вообще, мое предназначение. Ха-ха. То же самое я потом думала про медицину, и про естественные науки в целом. Через некоторое время мне стало казаться, что я была бы прекрасной матерью, и боже, как я хотела ребенка - искренне, от всей души. А сейчас как-то уже и не надо, и условий нет, и рано, да и вообще, это такая ответственность - не очень-то хочется все менять в жизни. Я уже не говорю о такой мелочи, как метания от черной депрессивной ямы жалости к себе до вселенской любви ко всему сущему и воодушевленной веры в себя (да, последнее реже, чо уж там). Как можно мало-мальски что-то планировать, или хотя бы решить, в какую сторону развиваться, если завтра вполне возможна смена парадигмы мышления?

Я тут припоминаю внезапно, что нечто похожее я уже писала когда-то. В любом случае, ничего не изменилось.

---

Праката

Делюсь прекрасным, что называется. В этом жж по тегом "праката" автор пишет от имени своего кота - казалось бы, не новый прием, но реализовано очень необычно и здорово. Ниже - одна из историй. По-моему, невероятно мило и трогательно.

:: Тепла тепла тепла ::
Не так зачем-то всё. Не так не то не так, как просто не хотел, и сильно будто хитрый, а честное не так, что лучше бы другое, и всем бы хорошо. Такое вот, смотри, хотел уже давно, и восемь раз пришёл, а ты и похватал и на диван кидаешь, чтоб нет и не хочу. А я бы посидел, и может не мешал, а вовсе бы и просто. Томился очень вбок. Как будто и пришёл, сижу, и будто нет, какой-то ты не смотришь. Опять же холодов, и набалкон нельзя. А надо же замен, какое-то чтоб было.

А назамен и нет, и вовсе и совсем. Не любят будто бы котов, такого же нельзя. Теперь уходишь много, всех дней, на всяких поделам, потом вернёшься через долго, и будто и с собой принёс какое-то дела. А может и устал. А я а мне и нет, и шубу и не гладил. За ухом вот смотри, неглажено совсем и тоже и де нос, и сверху и на спину, немножко бы чутьчуть, а я бы сразу рад. Какой-то ты не так, неправильно и нет. И я и не сержусь, а просто же нельзя, такое чтобы раз — и сам себе суров, как будто например, а кто помочь пришёл, того и не пускаешь. Как очень будто занят, и вовсе не хотел, и прогонял котов. И сердишься, что громкий. А быть иначе как, раз всё теперь плохое, то надо рассказать, и надо значит громко. Другое я уже попробовал давно, и много приходил, и ногу сбоку нюхал, и всякое сидел , валялся на руке, и очень много раз пождал четыре раза. И что же, и никак. Как будто и сидишь, и будто и не ты, не подойти совсем. Других ты, может быть, каких-то кошаков уже нагладил просто? И пусть бы и других, и я бы не сердился, а только мне бы как, за ухом и на лбу?

Же я, смотри, хороший из котов. И очень за тебя всегда, и делаю как надо, поел, и всё зарыл, и спал четыре раза, и посмотрел за всем. То может и красивый даже, ну, шуба или хвост, и многое усов. Всё так. И прихожу всегда, и даже если очень и наспался, устал что даже, то всё равно приду, и сбоку посижу. Давай меня любить, немножечко бы вместе, а я тебя уже, и очень и всекда. Так если делать много каждый раз, тогда тепло везде, и што темно не плохо, и сытые сидим, и рябко и покой.

А поделам пускай, но только бы вот там, которое задверь, ты там их поделáй, потом и отряхни, а в дом евох не надо. В дому же не про ето, там надо отдыхать, котов, и спать и есть.

И гладить и покой.

Просто чудо, правда?

@темы: Ctrl+C, Ctrl+V