День сегодня начался блестяще. Проспала будильник, забыла деньги на проезд и обнаружила это только в автобусе под пристальным взглядом кондуктора, шла домой под дождем целую остановку, долго ждала следующего автобуса, а когда он все-таки пришел, то заглох на полдороге. Но во всем этом есть кое-что прекрасное: на работе даже никто не спросил, какого я опаздываю на 45 минут. Всем насрать. Да, эта работа стоит тех денег, которые мне за нее платят))

---

Сегодня коллега рассказывала про свою внучку. Девочке 10 лет, к этому возрасту она уже получила 2 взрослый разряд по спортивным бальным танцам, завоевала 30 медалей на различных турнирах и соревнованиях. Занимается с удовольствием - тот восхитительный случай, когда талант совпадает с пристрастиями. Казалось бы, все здорово, чемпион растёт, но родители больше не могут платить за обучение - тренировки в её классе стали стоить около 20 тыс. в месяц! Плюс выезды на турниры и костюмы. Пришлось бросать. Тлен и безысходность, как она есть.

---

На рабочую почту иногда приходит любопытный спам. Вот это мне особенно понравилось:

Зима близко!!!
К концу подходит время благоденствия, и лето, длящееся 3 месяца скоро угаснет. И долгая и холодная Зима не за горами.

В мире, где погода постоянно приносит новые и неожиданные сюрпризы, где неприятно ходить босиком по холодным полам, где снег на крыше может повредить или разрушить любимый дом, где во время оттепелей и резких заморозков Вас поджидают коварные и может быть даже смертельные сосульки.

В этом непредсказуемом мире продукция компании "СompanyName" сможет защитить Вас от надвигающейся суровой Зимы и подарить комфорт и процветание на долгие года.

---

жую инжир, думаю, чота горький. На последнем кусочке не выдерживаю, выплевываю, смотрю - а там жуки. Хотела бы похвастаться, что невозмутимо продолжила жевать дальше, но нет, чета мне нехорошо стало, пошла рот полоскать(( а я еще думала, это семечки хрустят(

---

Сегодня утром уезжаем на все выходные в леса)
А вот песенка в тему предыдущего поста и небольшой дискуссии под ним.

Прослушать или скачать ОдноНо и Check Изменить мир бесплатно на Простоплеер

@темы: Лес, Белая полоса

---

Долгие месяцы депрессий примирили меня с мыслью о том, что я, такая какая я есть: со всем своим характером, душевной организацией и особенностями психики, не представляю особой супер-важной ценности. Не в плохом смысле "я никому не нужна, лучше б меня не было" почему одно следует из другого, кстати, неясно. А в том плане, что не имеет смысла так яростно держаться за свое "я", если оно доставляет дискомфорт. Ну, то есть, возьмем грубый пример - какая-нибудь типичная статья "как полюбить жизнь". Я, когда такое читаю, на многих пунктах всегда возмущаюсь, мол, это не для меня, это же идет вразрез с фундаментальными особенностями моего характера! А ведь если подумать - ну и что? Почему бы не поменять этот самый фундамент? Что в нем такого важного и неприкосновенного, что нужно непременно оберегать от всяких вмешательств? Почему бы не сдвинуть парадигму? Это труднее, сложнее, но возможно. Хотя я рискую стать другим человеком - не таким, каким меня ценят (если вообще ценят, лол) другие люди - коллеги, друзья, или даже ПЧ. Возможно, я даже потеряю свой круг общения. Но если я стану от этого счастливее, почему бы и нет?
Я просто хочу сказать, что нет ничего ужасного в личностных переменах, даже кардинальных. "Я буду не я, если сделаю это" - ну и наплевать)

---

а мне норм

Когда все плохо, всегда есть о чем написать - можно в стотысячный раз проехаться по своим комплексам, поколупаться в мотивах своей ненависти, или еще раз сравнить что-нибудь с собой не в свою пользу. В общем, получается, что всегда можно писать о себе. А о чем писать довольному человеку, если кроме довольства ничего не происходит? Разве что только про то, как во фразе "Дорожно-патрульная служба государственной инспекции безопасности дорожного движения" написала "инфекция" вместо "инспекция", и получилось забавно.

---

Любопытные ощущения

Вчера вечером впервые побывала в обмороке)) Аккуратно присела на пол, позвала мужа, и не менее аккуратно прилегла. Потом провал в ощущениях, и медленный возврат в сознание сквозь шум и легкие подергивания. Представляю, как это жутенько смотрелось)) а всего-то духота и пониженное давление)) Что ж, все когда-нибудь происходит впервые, и хорошо, что это случилось дома, когда я была не одна.

---

Ничего не пишу, хотя были у меня какие-то умные мысли и рамышлизмы на тему "секреты позитивного мышления". Велосипедная эйфория поутихла, на работу больше не катаюсь - не в чем (если только не наловчится переодеваться из джинсов с кроссовками в юбки с туфлями - не то, чтобы у нас дресскод, просто в платье как-то приятнее).

В общем и в целом, все хорошо - за окном поют соловьи, в городе цветут яблони, и одуряюще пахнет черемухой. Из планов бы разобрать записи в днявочке и проставить теги, но, сидя в интернете, я большей частью занимаюсь планированием путешествия в Шри-Ланку

. Просто в декабре мне исполняется 25 лет, и, перебирая варианты, как бы так отметить поинтереснее - в кафешке, в сауне или на турбазе? - решили, что лучше у океана А летом собираемся в двухнедельный сплав на байдарках в Карелии

@темы: конь педальный, Белая полоса

---

"Я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было"

С той даты, как мы приобрели велосипеды, был только один день, когда мы не катались. И мне это так нравится! Это дает мне ежедневную физическую активность - абсолютно не принужденную, ожидаемую с радостью. Вот сижу сейчас на работе, предвкушаю, как сяду на велик и поеду домой... или куда угодно... и улыбаюсь)) Так хорошо на душе - чувство спокойного, безмятежного счастья. Солнышко светит, птички поют, педали крутятся - разве жизнь может быть ещё лучше?

@темы: конь педальный, Белая полоса

---

пошли как-то раз два иррационала в парикмахерскую за ботинками, и купили велосипед.

Про меловую досочку я как-то рассказывала. Не так давно я на ней нарисовала вот такую картинку:

Ну, рисовать я не умею, как выглядит велик - не помню, поэтому получилось вот так.
Зато теперь это выглядит

так:

Это я к чему... надо бы досочку побольше)))

@темы: Белая полоса

---

Дедушка разговаривает бессвязными предложениями, иногда не осозноваемыми даже им самим. Остатки прошлых воспоминаний крошатся, переплетаются с непредсказуемой интерпритацией услушанного и увиденного в настоящем, и вот случайным образом всплывает из глубин поврежденного разума очередной вопрос. "На пункте вахтер спросил пропуск?" - кивая на окно.

- Что? - всегда нужно осторожно переспросить. Возможно, он просто хочет чаю.

- Вон в том общежитии. Вахтер пропустил, когда шла? - и напряженно ждет ответа.

Что ему сказать? Что за окном школа, что я не была ни в каком общежитии? Он не поверит, лишь рассерженно махнет рукой: "что ты путаешь, врешь", и крепко зажмурится, сдерживая слезы.

Я лаконично отвечаю "нет", что является почти правдой. Вахтер действительно ничего не спрашивал, когда я шла.

- Что? - не расслышал, наверное.

- Нет, не спрашивал!

- Что спрашивал? Я?

- нет, дедушка, я. - вздыхаю.

- А-а! Ну ясно, ясно. - успакаивается он.

 

- Марсик, Марсик! - зовет собаку.

- Папа, Марсик умер уже давно.

- Да нет же! - отмахивается от нас, и протягивает куда-то в пустоту кусочек печенья.

Потерянно бродит по квартире, зовет Марсика; устав, садится на скамеечку в прихожей и вдруг испуганно вскрикивает: "Убежал! Марсик убежал...."

 

А иногда бывают дни яснее других.

Морщась от головной боли, жалуется: "Мешает!"

- Что мешает, дедушка?

- Как что?! Тебе сколько лет?

- Двадцать четыре...

- А мне восемьдесят! - и отворачивается к окну.

Это неправда. Ему уже восемьдеся три.

 

Трудно понять, в каком мире он живет. К нему часто приходят в гости какие-то люди, которых никто кроме него не видит. Маленькие дети бегают по коридору, и что-то "крутится в шкафу". Иногда он не верит, что находится в своей квартире, и спрашивает, когда же мы пойдем домой. Что за мысли роятся в его угасающем сознании?

- Не хватает! - с отчаянием в голосе прячет лицо в ладонях и качает головой.

- Чего не хватает, дедушка?

- Счастья на всех не хватает...

@темы: Жизнь Мю

---

Эх, наверное, это сигнал, что я на правильном пути. Это как уборка - сначала избавляешься от мелких и суетных переживаний, потом разбираешься с более глобальными противоречиями, и вот наконец докапываешься до той самой дохлой крысы, которая была источником вони все это время под кучей хлама. Обнажается гнездо тараканов, и первая мысль - закидать эту гадость обратно, придумать себе проблем попроще и безобиднее, сделать вид, что бесишься от плохой погоды и общественного транспорта.
Но теперь-то я знаю, как оно должно быть. У меня есть отличный позитивный опыт. Я разберусь с этим.
Благодаря таким вот всплескам эмоций, понимаешь, с чем нужно работать. Спасибо, мир.

@темы: Белая полоса

---

Реальность стала такой прекрасной, что не к чему придраться? Внутренний мир в гармонии, и даже острые противоречия больше не вызывают боли и переживаний? В жизни всё хорошо? Нечем запариться? А получи-ка ты прошлым по морде, и безобидный, даже жизнеутверждающий пост в избранном - как катализатор реакции. Ощути, как все дерьмо, что переживала в прошлом, висит незакрытым гештальтом, и хер ты кому объяснишь, что не так. Прости и отпусти, блять. Забудь, живи дальше, не жалей о былом, блять. Да и чо такого, не так уж все и плохо было, чо переживать-то?
И хер ты объяснишь, что не так, и почему так колбасит. Со стороны совсем неубедительно звучит объяснение, что вот она собрала вещи и ушла, а я пряталась в шкафу, зажав уши и молясь "хватит". И вот вдруг оказалось, что я до сих пор сижу в этом гребанном шкафу, что я до сих пор все тот же жалкий слабак и трусливое ничтожество. Блять, когда ж меня отпустит-то?!

---

У меня тоже был бумажный дневник Весьма показательный. Я начала его вести лет в двенадцать. Первые записи выглядели примерно так: "завтра контроша по русишу! Если я напишу её на 5, то и за четверть тоже пять будет! Надо постараться!" и "Круто! Этим летом еду в лагерь! Надеюсь, найду новых друзей!". Потом появилась запись "О нет, у меня начались месячные...". И потом пошли over9000 страниц исповедей, краткое содержание которых таково: "конечно, К. не обращает на меня внимания.... я же "серая мышь"... со мной вообще никто не общается... " "почему я такая неудачница? Никто меня не любит!". Любопытно, как четко прослеживается - сначала пишет веселая жизнерадостная девочка, потом - хоп! половое созревание, и вот уже на страницах вырисовывается неуверенный в себе подросток, отчаянно нуждающийся во внимании, но при этом усиленно его избегающий. Все это написано с использованием экспрессивных выражений, образных сравнений, многоточия перемежаются восклицательными знаками и следами слез. Charming.
Я стала писать туда очень редко - пару раз в год, но зато очень сильные переживания, ну вот когда совсем безнадега и безысходность, что даже поплакать не помогало и не успокаивало, тогда оставалось последнее средство - написать в дневник. Там скопился просто концентрат негатива, и казалось, что он, спрятанный в ящике под ворохом старых тетрадей, источает депрессию в окружающую среду. Однажды весной я его торжественно сожгла в поле, о чем ни разу не пожалела, ведь, по сути, это было уничтожением компрометирующего артефакта зла)
И с тех пор я не вела бумажных дневников)) Хотя нет, сейчас у меня есть блокнотик, куда я записываю только хорошее. Жаль будет его сжигать, но там тоже много личного, и если он попадет в чужие руки, мне будет очень неловко

---

Анализ

В общем, все хорошо настолько, что даже и писать не о чем - я как-то привыкла сюда ныть и сливать переживания, а когда все нормально, то не на чем акцентироваться. В конце-концов, жизнь-то не изменилась, изменилось лишь восприятие. Но есть одна проблема, над которой я сейчас стараюсь не думать, чтобы не зацикливаться.
Немного стыдно о таком писать, потому что это должно быть довольно-таки просто, а я опять раздуваю из мухи слона, да ещё и почти на пустом месте.

Итак, у меня, можно сказать, есть мечта (пока назовем это так). А может и нет, и с этим мне и предстоит разобраться. Дело в том, что моя как бы "мечта" - путешествовать. Побывать в разных странах, местах, посмотреть на чужие культуры, попробовать другую кухню... но это все на словах. Ведь за годы существования этой "мечты" я даже не озаботилась оформлением загранпаспорта.

1. И вот вопрос - а действительно ли это моя мечта? Может, это просто навязанная извне ценность, как атрибут "успешного" и счастливого человека. Ведь действительно, книги, фильмы, известные личности и просто хорошие люди продвигают путешествия, как величайшую радость в жизни, и вскользь упоминают, как скучно и убого сидеть на одном месте. Но что, если лично мне этого на самом деле не надо? Если я могу ощущать свою жизнь достаточно насыщенной, даже просто сидя дома? Делает ли это меня хуже? В моих собственных глазах - несомненно, да. Но вот объективно - с точки зрения вселенной? Конечно, нет.

2. С другой стороны, а вдруг это и вправду моя мечта, но мне мешают какие-то внутренние комплексы и запреты, всякие психологические проблемы и негативные установки? Вполне реально, такое тоже случается. В конце концов, за два года я побывала и в Карелии, и на Урале, и при каждой возможности езжу в лесные походы, хоть на три дня, но все же. Так что, возможно, отсутствие прогресса на пути к исполнению желаний - это просто самосаботаж, проистекающий из существующего конфликта личности.

3. А может (нельзя же полностью сбрасывать со счетов), есть реальные, объективные причины во внешнем мире? Ну, с экономикой не поспоришь же. Моя сестра начала кататься по заграницам к 30 годам, когда устоялось её финансовое положение. Не, я понимаю, если сильно хочется, можно и автостопом без копейки в кармане, но это нужно быть особым человеком, правда?

В счет первого предположения говорит ещё и то, что у меня периодически появляются всякие побочные желания, которые, будучи осуществленными, привязали бы меня к одному месту ещё больше, т.е., они очевидно конфликтуют с "основным".
В пользу второго предположения можно засчитать наличие реальных конфликтов личности и существующих проблем, из которых проистекают и взаимоисключающее желания, и проблемы по части экономики
И, наконец, за третий вариант возможного источника конфликта говорить сама реальность и примеры знакомых. Не очень убедительно, правда, но это так или иначе влияет на меня и существенно тормозит. Хотя, конечно, стоит рассматривать этот пункт, как дополнительный, а не основной.

Итак, "быть, или не быть", хочу я, или не хочу? Как разобраться, что моё, а что наносное? Я чувствую, что мне не помешала бы помощь специалиста. но это офигеть, как дорого. Какая ирония - нужно быть успешным человеком, чтобы позволить себе консультацию хорошего психолога, но зачем тебе психолог, если ты так успешен? Пока я вижу только один вариант - отпустить ситуацию, не зацикливаться на поиске решений, и продолжать дальше свою работу на развитием себя, как гармоничной и цельной личности, и тогда, возможно, вопрос решится сам собой. Я даже вижу прогресс - по крайней мере, я могу рассуждать о своей проблеме спокойно без лишних обвинений, самоедства, слез и жалости. Конечно, было бы проще с помощью извне - ведь изнутри не видно всей картины, но будем работать с тем, что есть.

---

Взяла больничный. Смешанные чувства. С одной стороны - отлично, отлежусь, отдохну, подлечу простуду. С другой стороны. как-то неловко за свою болезненность. Ну и ладно. На работе и без меня обойдутся, пусть все идут к черту.

---

Ох блин, на работке сотрудница спросила, не беременна ли я Надеюсь, она сделала такой вывод, судя по моему сияющему и цветущему виду, а не по выпирающему пузу из джинс Не, правда, эти джинсы со слегка заниженной талией... и эта топорщащаяся толстовка.... а, ладно, кому я оправдываюсь, нужно просто не жрать чипсы. Чипсы - мой героин

---

Честно говоря, с каждым днем все лучшее и лучшее. Позавчера люстру новую приобрели, вчера черепашку сухопутную купили Ну, и на нематериальном уровне настроение в плюсе, радость-любовь, уняня и уруру. Весна, наверное, да и всякие упражнения впрок пошли. Немного неловко в таком признаваться, но вот от такой штуки отдача мгновенная пошла, например. Надолго ли, покажет время, но пока работает, и мне хорошо)

@темы: Белая полоса

---

Окей, щас я вам расскажу, чем закончились мои инициативы. Тридцать дней тренировок я так и не завершила, лол. Ну, заболела там, а потом оказалось, что не больно-то и нужно. It's so typical for me. Sad, but true. С другой стороны - ну и фиг с ним. Реально не нужно же.
Everyday вообще не пошел, ну и ладно. Я не получала вообще никакого удовольствия и морального удовлетворения. Это было больше похоже на "напряг и разочарование". Думала, втянусь, но нет. Отчасти виню сканер - падение не пошло ему на пользу, и сканы получаются нечеткими. И нет, дело не в кривых руках - в лаборатории сканируют четко. Только бабла на лабораторию не напасешься. Ну, и сам процесс съемки отчего-то не доставляет. По-крайней мере, ежедневно-принудительный. Так что фиг с ним.

Не скажу, что это все было зря и ни к чему не привело. Но самый действенный способ борьбы с хандрой - просто не рефлексировать, не копаться в себе, не пытаться разобраться, что к чему и зачем. Ну короче, просто жить. Реально помогает.

@темы: Белая полоса