Я подумала, что часть моих проблем можно решить, просто больше работая. Единственное время, когда я могу долго и ударно поработать - ночь. Но почему же так хочется спать в это время? Почему я такой слабак? Вот реально, есть люди, которые способны спать всего 6 часов и меньше. Почему я не из их числа?

---

Посмотрела все вышедшие серии Игры престолов, в том числе все вышедшие серии седьмого сезона. Буду смотреть в реальном времени без спойлеров, чтобы поиграть в популярную фанатскую игру "кто умрет следующим")) Честно говоря, умирать-то особо и некому уже, но я рискну поставить на Арью -

дальше спойлеры, есличо

эта её встреча с Нимерией на пути к Северу мне кажется символичной - Нимерия её узнала, но не захотела к ней вернуться, потому что Арья уже слишком изменилась. Хотя конечно, Яра - первый претендент на выбывание, может быть, даже уже.
Дейенерис начала терять берега:
- Я просто прилечу туда на драконах, и спалю всех к хуям!
Тирион:
- Эммм.. ващет, погибнут тысячи людей, вы будете править пеплом?
- Блин, ну да.
О Сансе уже сказали Мизинец и Тирион. Первый: "Власть тебе к лицу!", второй: "Она умнее, чем показывает".
Серсея меня бесила в книгах, а тут внезапно вызывает эээ... симпатию, не подберу более подходящего слова. Меня впечатлило, как она лихо разобралась с Тирелами и его Воробейшеством одним махом. Да, погибли сотни невинных и разрушилось полгорода, но когда такие мелочи волновали королеву.
Над Джоном зачетно простебался Тирион: "я пришел сюда подумать, но тебе задумчивый вид удается гораздо лучше!". Ну правда, че у него рот всегда приоткрыт? (рада за них и с Игритт, т.е., за Харрингтона и Роуз Лесли, конечно, хотя бы в реальной жизни у них всё хорошо).

Единственную сцену сериала, которую я малодушно промотала - сцена сожжения Ширен. Ну правда, это уже слишком. В книгах такой хуйни не было

---

Опять начала курить. Какой же кайф, не передать. Я и забыла, как это приятно. И нет, не стыдно.

---

t.me/booksfromouterspace

Забавное исследование в Nature о связи эмоций и внутреннего диалога.

Негативные события делают эмоции неустойчивыми, и еще в такие моменты люди склонны к мысленному разговору с самими собой. Обычно используют личные местоимения ("Я расстроен", "Я совершил ошибку" и так далее). И вот решили проверить, что будет с регуляцией эмоций, если человек ведёт внутренний монолог от третьего лица: не "Я взбешён и хочу атаковать", а, например, "Никита взбешён". Оказалось, что этим странным способом эмоции лучше поддаются контролю.

Интересно, что активность участков мозга, отвечающих за эмоциональные реакции на негативные стимулы, снижается. А вот зоны когнитивного контроля работают в обычном режиме. То есть управиться с аффектом, по крайней мере частично, получается без привычных усилий. Учёные говорят, что, возможно, информация кодируется другим способом. Если грубо: мозг обманут и считает, что наблюдает за проблемами кого-то другого. Получается что-то вроде управляемой легкой деперсонализации.

www.nature.com/articles/s41598-017-04047-3#ref-...

Сто лет назад в дайриках была мода писать о себе от третьего лица. Я тоже попробовала тогда, и так совпало, что эксперементальная запись была о напугавшем меня событии. Подтверждаю, накал эмоций снижается. С тех пор больше так не делала, хотя теперь вот буду пытаться практиковать при случае)

@темы: Ctrl+C, Ctrl+V

---

Хороший денёк закончился, мягко говоря, неудачей. Съездили в Кириллов, погуляли там, покупались на Зауломском озере (вода теплая и чистая, место чудесное), пособирали земляники, а на обратном пути, уже в Вологде, мудак на фокусе въебался нам в зад - да так, что мы сами догнали впереди стоящую машину. Домой ехали на эвакуаторе, машина в хлам. Хорошо, что ребенок в автокресле, а сами пристегнуты - ремни реально спасают. Легко отделались, но о машине этого не скажешь (( Бедная наша старушка((

---

На площадке перед домом выгул частного детского сада. Маленькая девочка двух лет горько и безнадежно плачет "мама-а-а". Воспитательница равнодушно вытирает ей сопли и сообщает: "она уже два месяца так". И, немного подумав, неуверено гладит девочку по голове.
Некая бабушка выгуливает внука. На мальчике теплая кофта, куртка, плотный джинсовый полукомбинезон. На улице 20 градусов.
Говорю Илюше: "не трогай, это чужое!". "Ой, да пусть берёт!" - снисходительно заявляет мне какая-то женщина. Ну разумеется - как брать чужое, тут мы добрые, а чуть что, то "слезай оттуда, щас по попе получишь у меня".

Думаю, понятно, почему даже заебавшиеся матери не всегда решаются делегировать присмотр за ребенком даже близким родственникам, не говоря уже о чужих нянях. Когда есть выбор, разумеется.

---

Вот и подошел к концу мой BB от Гарньер, который в целом был не очень-то и хорошим. Подумала, что следующий закажу с Алиэкспресс, но что-то у меня глаза разбегаются от тамошнего разнообразия. Жаль, что легендарные корейские мне не по карману - только у них есть spf аж 50, и уход тоже хороший обеспечивают. Но ничего, 30 тоже неплохо. А ещё хочу, наконец, заняться бровями. Посмотрела пару роликов на ютубе и охуела - для оформления естественных бровей, оказывается, нужно три инструмента и два косметических продукта И вот их-то как раз и стоит заказать с алика, а ну как побалуюсь, и надоест? И самое главное, что я давно хочу попробовать - менструальная чаша.
Магия алиэкспресс - вжух! и твоего аванса больше нет.

---

Перевод статьи Энни Райт о Дистимии - Высокофункциональной депрессии
ссылка на оригинал

11 проявлений высокофункциональной депрессии в жизни.
Выше я обозначила клинические показатели симптомов Дистимии по DSM-5. Теперь давайте поговорим, с точки зрения обывателя, об 11 проявлениях некоторых из этих симптомов в вашей реальной жизни.
1. Трудности в ощущении радости.
Из-за высокофункциональной депрессии вещи, которые приносили вам удовольствие - будь то любимые занятия йогой или традиционная ежемесячная встреча с подругами - больше не приносят вам радости. Они могут ощущаться как бремя, или события, которых вы хотите избежать, потому что они требуют от вас больше усилий, чем дают поддержки.
2. Беспощадная критика - себя и других.
Ваш беспощадный внутренний критик, не замолкая, осуждает себя, других и мир в целом. Вы думаете, что вы неудачник, вы думаете, что ваш босс - идиот, ваш партнер - самый раздражающий человек, который когда-либо жил на Земле, а жизнь просто невыносима. В вашей голове крутится заезженная пластинка с негативными мыслями, которую вы просто не в силах выключить.
3. Постоянная неуверенность (сомнения в себе).
Вы можете постоянно сомневаться в том, на правильном ли вы пути в отношении своей карьеры, находитесь ли вы в правильных отношениях. Ставить под сомнение то, что вы делаете со своей жизнью, и даже можете ли вы справиться с тем, чтобы быть взрослым. Эта постоянная неуверенность может быть ситуативной или повсеместной, и это то, что кажется, что вы просто не в силах преодолеть.
4. Низкий уровень энергии.
Если вы чувствуете себя как будто вы каждый день взбираетесь на гору с рюкзаком, полном камней, если вам едва хватает умственной, эмоциональной и физической энергии, чтобы дальше справляться с жизнью, если ваш общий энергетический уровень значительно снижен - это может быть признаком высокофункциональной депрессии.
5. Раздражительность или чрезмерный гнев.
Если вы обнаружили, что взрываетесь по мелочам - ваш партнер говорит что-то не так, ваш коллега наделал ошибок в проекте, ваш ребенок разбил вашу любимую кофейную чашку; если вы обнаружили, что ваши эмоции несоизмеримы с событием, их вызвавшим; если раздражительность и чрезмерный гнев - это то, с чем вы ведёте борьбу, это может быть знаком.
6. Мелочи ощущаются огромными.
Аналогично, если вы чувствуете себя подавленным или испытываете сильный стресс от события, которое, случись оно в прошлом, не было бы таким значимым (друг отменяет планы на выходные, пакет с продуктами рвётся, когда вы его несёте, трекпад перестает работать, потому что вы пролили на него кофе), и это ощущается как «Конец света», а не раздражение, если вы обнаружили, что ваша реакция на стресс непропорциональна самому событию, это может быть признаком высокофункциональной депрессии.
7. Чувство вины и беспокойство по поводу прошлого и будущего.
Вы беспокоитесь о том, что выбрали неправильную специальность в ВУЗе, задаетесь вопросом, находитесь ли вы в правильной программе в магистратуре, вы беспокоитесь о том, как погасить все кредиты (на обучение), вы беспокоитесь о том, что ваши биологические часики тикают, вы беспокоитесь о том, что связали свою жизнь с неправильным партнером, вы беспокоитесь о том, кто будет заботиться о ваших родных, когда они постареют, и т.д. У всех нас возникают эти опасения время от времени, но если чувство вины и беспокойство по поводу вашего прошлого и будущего ощущаются повсеместно и доминируют, это может быть больше, чем «нормальное» беспокойство.
8. Полагаетесь на свои "копинговые стратегии" (стратегии совладания/выживания) все больше и больше.
Если вам нужно много времени чтобы прийти в себя после работы и в выходные дни, если вы чаще обращайтесь к своим (нездоровым) механизмам преодоления - например, к веществам или зависимому поведению, такому как употребление алкоголя, наркотиков, чрезмерные компьютерные игры, бесконечные сериалы с Netflix и т.д. - все с целью избежать реальной жизни, - это может говорить о лежащей в основе депрессии.
9. Генерализированная печаль.
Если вы чувствуете, что испытываете печаль, причину которой вы не можете точно определить, если вы сбрасываете маску и доспехи профессионала улыбок, как только закрываете за собой дверь, если вас охватывает тонкое чувство безнадежности - это может говорить о высокофункциональной депрессии.
10. Стремление к совершенству.
Это тяжело. В каком-то смысле наше общество оправдывает перфекционизм - получение хороших оценок, попадание в "Лигу Плюща", получение должности в крутой айти-компании, стремление, стремление, стремление вперёд. Но перфекционизм имеет и теневую сторону, когда это стремление превращается в нереалистичные требования к самому себе и психологическое самобичевание, когда вы не дотягиваете до планки, которую установили сами себе. Если вы обнаружили, что делаете это, и это вызывает у вас дистресс, полюбопытствуйте, не является ли это признаком высокофункциональной депрессии.
11. Неспособность отдыхать и замедляться. Если вам нужно наводить порядок и убирать, убирать дом когда вы возвращаетесь после утомительного рабочего дня, если вам некомфортно с замедлением, тишиной и периодами покоя из-за неудобных мыслей и чувств, с которыми вы вступаете в контакт, когда вы действительно замедляетесь, это может быть признаком высокофункциональной депрессии.


11/11! Вот вообще все пункты совпали. И что теперь?

@темы: Ctrl+C, Ctrl+V

---

И опять:
yandex.ru/jobs/vacancies/assessors/asessor_ru/

---

Женя на полном серьезе предлагает начать осенью планировать второго ребенка. Почему осенью? Ну чтоб родить примерно летом - очень удобно будет праздновать дни рождения, можно будет отмечать на природе, или арендовать батут, например, и поставить его прямо во дворе. Во как продумал замечательно и подробно. А где мы в однушке разместимся, почему-то не придумал. И как денег больше зарабатывать, тоже нет идей. Я сначала не поверила таким заявам, разумеется. Переспросила - ты же шутишь, да? Нет, говорит, я серьезно. Я, говорит, готов и хочу. Пора, говорит. Чо откладывать-то.
Ну-ну.

@настроение: в глубоком ахуе

---

На работе ввязалась в новое направление, теперь читаю ворох инструкций и хелпов, путаюсь в заданиях и бегаю в панике по потолку - ааа, я ничего не понимаю, мне это никогда не освоить! Плюс некоторые технические неполадки, выпадающие как раз на то время, когда я могу работать. Женя вот ещё заболел - миозит, всего перекосило, и Илюшкой, понятное дело, заниматься не может. Ложусь спать сильно за полночь, перешла с чая на кофе (эффект плацебо, но вкусно). В общем, я нервничаю и переживаю.

---

И о сериалах. На днях досмотрела первый сезон "Американских богов", отлично зашло. Люблю смотреть экранизации спустя много времени после прочтения оригинала. Ты все ещё помнишь кто есть кто, зачем, и почему, но лишь в общих чертах - и тебя не царапает расхождение с сюжетом, даже такое значительное, как добавление линии Лоры. А она отличная -
и из-за самой Лоры - персонажки очень неоднозначной, и из-за красавчика Бешенного Суини:

самый красивый мужчина сериала

Но вот если бы я книгу не читала, то весь сериал просидела бы с лицом главного героя.

Тень Мун думает: "чо, блядь, за хуйня происходит?

- и так весь сезон, риалли! Но даже если бы я ничего не поняла по ходу сериала, то в последней серии всё популярно объяснили. "Это получается, весь первый сезон - всего лишь пролог", возмущаются нечитавшие в комментариях. И наверное, правы. Тем не менее, надолго, увы, растянуть сериал не получится, это вам не Сверхъестественное.

Кстати

Кстати, когда же уже это говно кончится, плачу, колюсь, но продолжаю смотреть уже 13 сезон - симпатяги Винчестеры постарели, в тоскливых глазах Дина ипотека и кризис среднего возраста, "возмужал" - деликатно говорят на фанатских сообществах, но просто сравните:






Но я отвлеклась. Мама спрашивает - ну когда я уже начну смотреть "Игру престолов", такой сериал замечательный, жду-не дождусь седьмого сезона, скорее бы уже. И я поняла, что тянуть уже неприлично, взяла, и посмотрела первую серию. И внезапно хорошо пошло. Та же история с давностью прочтения оригинала - всё примерно помню, но ничего не смущает. И её плюсом знаю, к кому не привязываться - смотреть приятнее)) Основная причина нежелания смотреть была в том, что фэнтези я употребляю чтобы разгрузиться, а ИП мне показалось довольно тяжелым произведением - но вот смотрю, и отлично воспринимается. Главный аргумент для просмотра - сериал опережает книгу, а мне очень хочется посмотреть, как Санса, Арья и Бран всех нагнут - этих троих в книге раскидало, но потенциал у них мощный заложен: Санса под руководством Петира, но со своими мотивами, обязательно станет главной интриганкой, Арья будет гуру боевых искусств, Бран - супер-шаманом, или кем там, но тоже очень крутым. Но это потом, и ещё бабушка надвое сказала, а у меня пока впереди Красная свадьба, и Джофри ещё помрет не скоро (хорошо хоть, что про Визериса так не скажешь). Зато Дейенерис умница и красавица уже сейчас.

---

Пол-второго ночи, дома тишина, за окном капли дождя бьют по карнизу, ватная голова и хочется спать, но так приятно, оказывается, сидеть вот так - в темноте, тишине, одиночестве. Но утро неизбежно.

---

Воот, вышло солнышко, потеплело и сразу все стало хорошо.
Насчет "не гуляю с ребенком" я, конечно, погорячилась. Каждый раз я собираюсь не гулять и оттягиваю этот момент как могу, но рано или поздно, хоть на 20 минут приходится. Вот и сегодня, вышла только до магазина, пока шли домой, решила "дай-ка куплю ягод в ларьке", а там такие цены, что народ собирается в огромные очереди ради персиков за 60 рублей. Ну я место заняла и часок рядом погуляла, а потом подумала, чем я хуже? И купила три кг персиков на варенье. Знаю, варенье - перевод полезных продуктов, но я люблю его делать и запасать. Может, глубинное что-то, но меня это успокаивает и радует. Как у Маши Рупасовой в стишке:
Если варится варенье,
Значит, в мире всё в порядке:
Небо,
Няня,
Настроенье,
Огород
И самокат.

Тихо булькает варенье,
Значит, в мире будет сладко,
Значит, в блюдечко
С вареньем
Будем
Корочку
Макать
А Илюшка молодец, и в очереди терпеливо стоял, и с мальчиком-ровесником побегал, и дома хорошо уснул. Мы с ним слопали полкило клубники на двоих вместо обеда)
А еще в мультиварке сейчас пирог печется - а раз уж я пеку, то жизнь налаживается.
PS
Пирог оказался говном и пошел в помойку сразу же из формы, так что все в порядке, я по-прежнему на дне))

---

Блин, как перестать тонуть?

---

И о погоде. В целом, у природы нет плохой погоды, я особо не страдаю "ах лето, ну почему ты такое?!", а просто приспосабливаюсь к тому, что есть. От недостатка света эффекты для меня чисто физиологические - ну там, витамин д, ультрафиолет, его влияние на выработку энергии и всякие другие взаимосвязи с психикой и биохимией в отдельно взятом организме. Так что я просто кое-как существую, пытаясь протянуть день в режиме экономии - не гуляю, не прибираюсь, не готовлю, не занимаюсь с ребенком (не читаю ему книг, не играю с ним и не занимаюсь творчеством - просто слежу, чтобы он был накормлен и не убился), не занимаюсь саморазвитием и прочие "не". Я отлично понимаю, что погода ни при чем, просто я вот такая никчемная слабая хуйня, но что есть, то есть. Лето как лето, просто вот так неудачно мы с ним стыкуемся. Кому что, конечно - например, лето 2010 было самым охуенным в моей жизни. Ну и я уже не надеюсь, что дальше будет лучше, не рассчитываю на отпуск у моря, не жду тепла даже в следующих годах - климат меняется всё-таки, а думаю о том, как бы безболезненнее просуществовать в таких условиях весь остаток своей бессмысленной жизни. С - смирение.

---

Вчера приснился офигительный сон в космооперном антураже. Пыщь-пыщь погони на маленьких космических кораблях, взрывы, космические пираты, бластеры, классическая планета контрабандистов - с черным рынком, вольными наемниками, азартными играми, выпивкой и наркотиками, гиперпространственные прыжки и космос - огромный, красивый и такой близкий. У нашей семьи даже была своя секретная база в очень крутом месте - на одном из трех спутников, вращающихся вокруг газового гиганта, маленькая теплая планета с океаном и бесконечными пляжами, настоящий рай. И самое классное - в главной роли я)))
По итогам сна даже захотелось почитать что-нибудь похожее, нечто типа Стальной крысы Гариссона, или Стражей Галактики - но с гг-женщиной. Краткий гуглеж вывел на "Фрайди" Хайнлайна, и на свою беду я начала это читать(( Давненько меня так не бомбило! Сука, книга начинается с группового изнасилования главной героини! Ну конечно, блядь, если героиня - женщина и суперагент, то что же ещё с ней могут сделать Плохие Парни? Когда Хайнлайн пишет о приключениях мужиков - они метко стреляют, отлично дерутся, умело управляют космическими кораблями, обладают суперспособностями и суперталантами, эффектно расправляются со всеми недругами, но когда главная - женщина, то её надо раздеть, насиловать, приковывать наручниками, пытать - с первых же страниц! Кому-нибудь хочется ассоциировать себя с такой персонажкой? Да, в аннотации написано, что она вроде как очень крута, но я просто не могу дальше читать. Мне, например, обидно. Захотела, называется, приобщиться к лихим приключениям в космосе - а на тебе, женщина, знай свое место.
А говорите, феминизм не нужен. Ну-ну.

@темы: худлит

---

Только что по телевизору, 1 канал, новости: "специалисты советуют: лучшее средство от депрессии - спорт, душевные посиделки с друзьями, и не терять чувство юмора". Цитата: "если бы погода могла читать в интернете шутки о себе, она бы точно вылечилась от этой своей депрессии" Ну охуеть теперь. А переломы шутками не лечатся?
Все, что нужно знать об отношении к расстройствам психики в этой стране.

---

Я со всем согласна, очень правильно написано, но как этого достичь, вот вопрос.

03.07.2017 в 05:28

Пишет  MagdaM:

хорошо сформулированно

02.11.2014 в 19:37

Пишет  TatianaSh:

Принятие себя
Давно хотела написать свои мысли и наблюдения на эту тему. Про принятие себя пишут почти во всех книгах о личностном росте или счастье, независимо от степени их научности. Да и мало кто уже спорит, что сложно быть счастливым, не принимая себя. Однако это понятие почти нигде не объясняется (если вы знаете источники, то буду благодарна), так что дальше буду излагать свое личное мнение, основанное на профессиональном опыте и переработке различного обучения и литературы.

Если часто людям сложно ответить на вопрос, что значит принимать себя, то все знают, как это - себя не принимать. В этом много стыда, неловкости, злости на себя, ругания, попыток изменить что-то в себе, сделать себя каким-то другим, ощущения собственной никчемности.

Значит ли это, что принятием себя будет гордость за себя, признание, насколько я крутой, умный и красивый, отсутствие желания что-то менять? Вряд ли. Точнее и да, и нет.

Конечно, сложно представить принятие без базового хорошего к себе отношения, но когда мы считаем себя гениальным, крутым, лучшим на свете, очень хорошим человеком, то это так же далеко от принятия, как и то, что было описано абзацем выше. Разница между этими двумя отношениями к себе намного меньше, чем может показаться на первый взгляд. По сути, это две стороны одного и того же процесса идеализации-обесценивания, который не имеет ничего общего с принятием.

Принятие себя - это признание некой правды про себя без борьбы, стыда и оценок. Мы признаем что-то и даем ему право быть и быть таким, каким оно является. Соглашаемся, что это так, реальность сейчас такова. В данный момент я в этой точке, вешу 352 кг или имею зависимость, или все время убегаю от проблем, или зарабатываю миллионы, или могу обманывать и присваивать чужое. Это констатация факта. Это не плохо и не хорошо само по себе. У всего этого есть какая-то история и причины. Жизнь сложилась так (и благодаря нашим усилиям, и благодаря внешним обстоятельствам), что мы имеем то, что имеем, что мы стали такими, какие мы есть. Да, теперь мы можем как-то отнестись к этому факту и что-то изменить, если посчитаем нужным.

Принятие – это и признание, что я – вот такой, и я имею право быть таким. И я достоин хорошего отношения, любви и уважения прямо такой, какой я есть, даже если я злюсь, не имею высшего образования или имею нос не соответствующий современным канонам красоты. Даже если я пережила насилие и со мной плохо обошлись. Даже если ничего не получается. Даже если ленюсь. Даже если..

Большая часть проблем у людей возникает именно в этой точке. Я бы сказала, что все, но боюсь обобщений. Если мы не можем признать какой-то факт про себя, а вместо этого начинаем себя ругать, испытываем стыд, вину, злость на себя, то вот вам и внутренний конфликт, напряжение, борьба с собой (это очень страшное словосочетание на самом деле). Было бы чудесно, если бы мы могли вот так вот взять и принять себя, но, к сожалению, существуют различные трудности, связанные с этим.

Бывает так, что человеку в детстве рассказали, каким надо быть, он в это поверил и теперь готов принимать только то, что в эту картинку вписывается, и тратит много сил, чтобы не видеть или исправлять то, что к ней не подходит. Весь трагизм ситуации в том, что как бы человек не пытался запихнуть себя в предложенную схему, он всегда будет больше, чем она.

Иногда нам не хочется брать на себя ответственность за что-то в своей жизни. Если мы признаем некую реальность, то с ней приходится иметь дело, делать выборы, принимать решения. Куда проще бороться с чем-то неясным (с ленью, например), чем признать, что чего-то мы делать больше не хотим, что пришло время что-то пересмотреть в жизни. Нам часто не хочется замечать реальность, т.к. за этим должны последовать действия и изменения, а хочется комфорта и стабильности. Для того, чтобы принять что-то в себе, необходимо мужество и решительность, чтобы честно посмотреть на себя.

Часто предполагается, что принимая себя, человек сразу становится счастливым. К сожалению, это не всегда так. Принимать бывает очень непросто. Мы можем грустить, что что-то не так, как нам хотелось бы, нам может не нравиться то, что мы видим и признаем, приходится пересматривать убеждения про себя. Принятие совсем не гарант счастья, но представить счастье без него совсем уж сложно.

Несмотря на то, что процесс принятия себя может быть трудным, его итог дает нам силу и поддержку, снижается внутреннее напряжение и тревога. Не уверена, что у меня получится передать интонации в следующем примере, но я попробую. Это может выглядеть так. «Аааа, я ничего не успеваю, кошмар, опять опаздываю, как так можно, сколько можно не успевать,ужас, ааа, опять все сделала неправильно», а потом вдруг человек в этих же словах, которые он произносил, начинает видеть реальность: «ок, я действительно не успеваю это сделать» - и вот тут приходит понимание и спокойствие, а также способность что-то решать. Без опоры на реальность, трудно менять что-то в ней.

Пока писала, возникло много тем, которые в этот текст не поместились. Например, про принятие и изменения, а также про доверие себе. Попробую их дописать позднее.

В конце хочу сказать, что я не имею ничего против оценивания. Это очень важный процесс, когда мы решаем, что хорошо для нас в конкретных условиях, а что - плохо. Однако считаю, что любому процессу - свое время и место.

@темы: Ctrl+C, Ctrl+V

---

Правда в том, что я себя не люблю, не уважаю, не считаю себя хоть сколько-нибудь значительной и интересной личностью. Знаю, найдется пару человек (и это просто чудо), которые скажут: "да ты чо, это не так!", но я ж не поверю. Не верю во все эти нью-эйджевые теории о том, что "во вселенной важно звучание каждого человека, и каждый занимает свое место в прекрасном узоре жизни". Чушь. Думаю, что есть совершенно никчемные, бесполезные лишние люди, и я одна из них.
Было время, мне казалось, что это не так. Что будто я приняла себя и полюбила. Но это оказалось просто самообманом и самовнушением. Потом я подумала, что если достаточно долго обманывать себя и дугих, то это станет правдой, и я поверю, что действительно чего-то стою. Но нет, это так не работает. И я не считаю это заниженной самооценкой. Это адекватная самооценка - адекватна моему опыту, знаниям, умениям, характеру. И это немного мешает в жизни.
Просто потому что иногда приходится вести себя так, как будто мое мнение и я сама имею какое-то значение. Когда воспитываю ребенка, например. Или когда общаюсь с людьми (читай - тыкаю их носом в свое существование, а оно им надо?). Да просто живу, занимаю пространство, потребляю ресурсы. Лицемерие какое-то - сметь говорить хоть что-то, прекрасно понимая, насколько ничтожны твои слова и бесполезно твое мнение. Ребенка, опять же, жалко. Он меня пока любит и считает значительной, не понимает, что я просто оболочка для пустоты.
И хочется чего-то одного - либо перестать существовать, либо начать себя ценить. Ну хоть за что-то. Ну, СО2 для растений выделяю, например. Бактерии всякие во мне живут, тоже важно. Может, ещё на что сгожусь, и не только соль передать. Но пока я просто хочу самоустраниться и никому не мозолить глаза. Мне нечем оправдать свое существование в этом мире. И в любом другом тоже.