Подумала, раз уж у меня отпуск, и во время Илюшкиного сна я могу не работать, то тогда можно наконец дослушать лекции Софьи Залмановны. И оказывается, я не могу! Не могу слушать, руки чешутся что-нибудь поделать, хочется что-нибудь почитать, внимание уплывает. Если пытаюсь сосредоточится - аж нервоз пробирает от ощущения, что я сижу и ничего не делаю. Ну, или в сон клонит. В общем, с лекциями не получается.

Решила свободное время посвятить покупкам к зиме. Там конь не валялся. Я в прошлом году знатно облажалась с зимним костюмом для Ильи (он все ещё велик, хаха, но есть риск, что к следующей зиме будет не "в самый раз", а уже мало - я не удивлюсь). Заглянула на Авито, в ру_пристрой, вздохнула. Оказывается, я не знаю, что покупать. Штаны, в принципе, есть - обычные, из синтепона и плащевки (не из тинсулейста с поларфлисом и гортексом, разумеется, не Лесси/рейма, а какой-то рязанский "Малышок", да, меня это парит!). Есть и валенки, наверное, ещё в пору. На сырую погоду подойдут сапоги из ЭВА с вкладышем. Нет куртки. Но куртки бу редко продают - в основном, комплекты и комбинезоны. Нет термобелья. Даже теплых носков нет, умора. Шапки нет, хочу шлем. Ну и хочется, чтобы это все смотрелось красиво и подходило друг другу.

У меня есть теплая куртка и лыжные штаны (всё не фонтан, но сойдет), а с обувью затык. Нет теплой непромокаемой, есть легкие текстильные сапожки, довольно теплые за счет шерсти, но рассчитанные только на сухую погоду. Носков, кстати, тоже нет. И перчаток. Но в целом, со мной все не так плохо.

Жене вот нужен пуховик. Не люблю покупать одежду с ним. Он всегда жутко придирчиво выбирает вещи, ничего не берет, потом покупает первое попавшееся, потому что ну что-то же надо носить. Возможно, в этому году стоит начать с покупок для него (мог бы не тупить, а давно заказать с алиэкспресс - там есть оф. магазин бренда, который ему понравился в прошлых сезонах. Все равно ему вечерами там делать нечего, сам жаловался. но нет, отложим покупку на самый последний день, когда в магазинах уже не останется нужных размеров, а заказывать по интернету будет слишком поздно). И обувь ему тоже нужна. И шапка. А перчатки и носки - ура! есть. Наверное. Не слежу за его носками.

В общем, у меня есть неделя, чтобы решить эти вопросы. Хотя бы только за себя и Илюшку.

---

Ну что тут сказать. С 9 октября у меня начинается отпуск на работе. А у Жени нет))) Минимум неделя МОЕГО отпуска улетает в никуда - я просто точно так же буду сидеть дома, только по ночам не работать, вот и всё. Я почему-то поверила, что 10 он заканчивает свою командировку - ну сама себе наивная дурочка. Мама тем временем улетела в Грецию, так что у меня вообще никаких шансов заняться на неделе чем-нибудь своим. К парикмахеру сходить, например. Ну ок))))

И вообще, сама виновата, конечно же. Надо было давно найти себе няню. На авито вот какие-то женщины предлагают свои услуги аж за 100 рублей в час. Не так уж нереально, а?

---

Вот уже не в первый раз. Хочу написать постик о том, что тревожит и зудит на подкорке неясной печалью, а вместо этого упражняюсь в остроумии на посторонние темы. Хочется уже начать что-нибудь снимать, черт возьми. Какую-нибудь нарочито мрачную хуергу, примитивную, шаблонную крипоту, ещё и чб фильтров с царапинами добавить. Лайфак для рукожопых, кстати. Когда собираетесь что-нибудь творить, допустим, рисовать - заранее определите для себя, что будете рисовать уродливую хуйню. Вам будет приятно от того, что наконец-то что-то получилось, проверено личным опытом!

---

Ноутбук иногда выдает крипоту - сидишь, работаешь, вдруг музыка начинает проигрываться с дичайшими искажениями и шумами. Я ещё и слушаю-то всякий дарк эмбиент, там и без этого полно потусторонних голосов, шорохов и скрипов. Хотя меня, разумеется, такой фигней не напугать - я недавно прочитала "Оно" Кинга, и знаю, что даже вечное тысячелетнее зло, воплощение вселенского ужаса, может получить пизды от кучки детишек. Дважды. Я закалена крипи-пастами и сонными параличами, и точно знаю, что нужно делать с любой нечистью:

спойлер

---

Режим? Какой режим? Встаем во сколько попало, можем пойти гулять в 11, или в 13, или вообще не ходить, обед? Сон? Иногда в 14, иногда в 16, иногда вообще без него, я уже не злюсь и почти не огорчаюсь. Вечером можем искупаться перед сном, а можем и обойтись. Ложимся то в 21, то 23 - как бог на душу положит. При таких вводных у меня удивительно спокойный ребенок, можно было бы ожидать от него более нестабильного поведения. Понятно, что четкое расписание пошло бы на пользу и мне тоже. Ах да, еще еда. Очевидно, что выделенного времени для приема пищи у нас тоже нет. Нет такого, чтобы всем вместе сесть и поесть полноценную порцию горячего. Просто в течении дня я чем-то мелким перекусываю, ставлю ребенку на маленький стол утром - кашу или творог, днем сменяю каким-нибудь супом или котлетой с гарниром, на вечер что-нибудь из дневного (сегодня, например, хлопья с молоком), если вспомню - кефир. В течении дня Илья понемногу ест все это, периодически просит то печенюшку, то бутерброд, в общем, не голодает. Судя по всему, все-таки растет и ввысь и вширь. Иногда я покупаю чипсы, и мы вместе их едим.
И я просто промолчу про уборку и чистоту в доме. Скажу только, что пол я мыла недели три назад.

Конечно, я всё осознаю. Что это плохо. Что так нельзя. Я даже знаю, что нужно сделать - пошагово. Но вот беда. Все те силы и энергия, которые мне нужны для наведения порядка во всё этом, уходят только на то, чтобы встать утром, почистить зубы себе и сыну, и ещё как-то с ним взаимодействовать в течении дня - порасскрашивать там, порисовать в развивающем блокноте (хрень полная), накормить хоть так. Чуть-чуть поразбирать самозараждающиеся завалы вещей. Прибирать за кошками. Работать.

И хорошо бы при этом сказать "ну хотя бы я даю ему много любви и ласки". Но вот как-то нет. То есть, вроде бы и да, мы обнимаемся, играем, валяемся вместе, я его глажу, целую, сюсюкаюсь, но вместе с тем и ругаюсь на пустом месте, окрикиваю, грубо отгоняю от себя, когда мешает, бывает, закрываю в комнате на какое-то время, потому что сил больше нет. Где-то прочитала, что одно грубое действие "компенсируется" пятью ласковыми - погладить по голове, улыбнуться, сказать доброе слово... Так вот не уверена, что этот баланс соблюдается.

Конечно, я не самая худшая мать в мире. Но по ощущениям, в виртуальном "рейтинге" моё место стоит прямо над маргиналками-алкоголичками. Хорошее утешение.

Конечно, нет. Хорошее утешение - это слова Ольги Писарик. О том, что по теории привязанности система должна быть построена таким образом, что мать не должна оставаться одна, что всегда должен быть минимум одни замещающий взрослый, на которого ребенок может переключится. Но если это невозможно, то нужно работать, с чем есть. И потом, когда будет больше ресурсов, восстанавливать связь. А восстановить можно всегда (даже детей из детдома отогревают, что уж. Кроме тех, у кого РРП).
Я просто боюсь, что хорошее"потом" не наступит.

@темы: Илья

---

Мои планы на отпуск:


Мое мрачное настроение могло бы быть более мрачным, будь у меня больше алкоголя, но увы, я не могу покупать пиво с ребенком на руках - это был бы совсем зашквар. Приходиться приканчивать старые запасы.

Хорошо бы пошел какой-нибудь темный готический или нуарный фильм, но под рукой только Эльвира: Повелительница тьмы.

фото бурузубки

я знаю, что правильно бурозубка, но через две "у" смешнее

---

В оба дня выходных ходили в парк Ветеранов. В субботу неожиданно приехал Женя, принимать запчасти, которые приехали аж с Владивостока. Во второй половине дня собрались в парк, там немного покатали Илью на машинках, поели чешских булок трдло, потом дома заказали пиццу и смотрели Лего Бэтмена. Вообще, получился такой милый семейный день, что я отловила интересный инсайт.
Когда Женя только приехал, я, вместо радости, испытывала раздражение. И я спросила себя, "почему?". Ответ сразу выплыл очень четкий и однозначный: " потому что он все равно завтра уедет!". Т.е., зачем радоваться, расслабляться, если завтра все равно предстоит расставание? Опять чувствовать грусть от разлуки. Получается, я ограждаю себя от самой лёгкой боли, готова просто отталкивать от себя близких и себя настраивать на отчуждение, лишь бы не расстраиваться от их потери, даже временной. Это во многом откровение. Оказывается, все эти чувства, типа гнева, злости, чувства, которые я считаю важным не прятать и не подавлять (это же вредно), сами проистекают от подавления других эмоций - каких, не могу отследить достоверно, возможно, грусти, печали, что-то, связанное с привязанностью и любовью. Нужно будет обратить внимание на этот момент. Подумала вдруг, не может ли это быть следом травмы поколения - у прабабушки, например, мужа в 37 году просто с работы забрали в лагеря, там он и пропал, а она осталась одна с двумя детьми
В воскресенье я поехала в парк уже только вдвоем с Илюшкой. Прокатились на поезде и на карусели, покатались на самокате по аллейкам. Мне нравится парк Ветеранов именно осенью - осенняя грусть хорошо гармонирует с винтажными облупленными аттракционами, создавая ностальгическое настроение. Жаль, атмосферу нарушает безвкусное радио "Дача".

фоточки

Потом зашли в парикмахерскую, где Илью подстригли. Если раньше у людей ещё были сомнения, мальчик у меня, или девочка, то теперь никаких вариантов - девочка однозначно Ничего не знаю, мне нравится. Фоток нет.
В итоге, выходные вышли хорошими, приятными и позитивными.

@темы: Фоточки, Илья, Белая полоса

---

Что-то не так со зрением. Трудно описать, что именно не так, но что-то странное. Записалась ко врачу в понедельник, посмотрим.

---

Б - бессонница. Два часа лежу в кровати и пытаюсь уснуть. Чем дольше, тем больше нервозности нарастает, тем сложнее успркоится. Я с тревогой думаю о том, что завтра рано вставать, а сна ни в одном глазу. Что можно было бы поработать, а я впустую трачу время на какие-то лихорадочные мысли о прошлом и несбывшемся. Нужно как-то остановиться. Переключиться. И заснуть, в конце концов.
UPD
А между тем, уже три часа ночи. Я оставила попытки уснуть, и просто стараюсь хорошо провести время.

---

Начну с хорошего: страховку за машину выплатили, и вполне прилично.

Больше хорошего особо нет, но и плохого тоже, вроде как. Живем вдвоем с Илюшкой, довольно скучно, как по мне. Из-за болезни Ильи взяла больничный на работе, и это здорово меня выручило. Беспечно транжирю деньги, занимаясь каким-то компульсивным шоппингом. Быт монотонный. Взяла на свою голову кота на передежку, не было у бабы проблем, называется. Со своей бы жизнью справиться, удержаться на плаву, прежде чем браться за спасение других. Странное это чувство, когда вроде нет повода для тревог и метаний - тишь да гладь, а душа не на месте.

@темы: Илья

---

Досмотрела залпом "Большую маленькую ложь". Очень понравилось от начала до конца. Весь сериал любовалась бровями Николь Кидман, и восхищалась героиней Риз Уизерспун, Мадлен. Очень мне понравился её типаж - бойкая веселая стерва. Всегда мне по жизни этой хабалистости не хватает. Конечно, это только то, что у неё на поверхности, а так там ни одного плоского персонажа. В ожидании финала напряжение все нарастало, казалось, что убить может кто угодно кого угодно, ближе к концу начинаешь догадываться, но развязка для меня все равно неожиданная.

Интересно, какое получилось бы кино, если бы они там все не были такими богатыми и красивыми? А то живут там все в домищах из стекла с видом на океан, понимаешь. Пьют винишко на открытых террасах у огня. Интерьеры, как лучших журналах. И ещё интересно, Эппл платит HBO за продактплейсмент, или уже HBO доплачивает Эпплу за право показать их продукцию в руках каждого персонажа?

---

То и дело я натыкаюсь на интересные описания/рекомендации фильмов и сериалов, которые мне хотелось бы посмотреть. И всегда забываю записывать их. И вот потом выдается относительно свободный вечер, я сижу перед ноутбуком, думая, что бы посмотреть, ничего не могу вспомнить, и тупо просираю время в бессмысленном серфинге. Эх, как бы приучится делать заметки, а?

upd: вспомнила про "Большую маленькую ложь", которую часто упоминали то тут, то там - начала смотреть, и прям ух как классно. Все, как я люблю - куча неоднозначных персонажей, находящихся в запутанных отношениях, красивые пейзажи, и ещё внезапно вовремя - в первой серии, в основном, рассказывается о событиях первого учебного дня. Удивил актерский состав - и Николь Кидман, и Риз Уизерспун и ещё несколько знакомых имен и лиц. Не то, чтобы я фанатка этих актрис, просто как-то привыкла, что в сериалах такие люди обычно не снимаются. Ещё плюс - это все-таки мини-сериал, всего семь серий по 45 минут. Интересно бы ещё роман почитать, говорят, бестселлер.

---

До меня дошло, насколько я устала, когда сегодня ночью после Илюшкиного отбоя я села пооаботать, посмотрела на задания, и закрыла ноутбук. Норма не сделана, уже и не успею, проблемы, санкции, но мне уже пох, я просто хочу спать.
Мама вчера приходила на часик, дала мне сходить в магазин, помыла посуду. Когда ещё придет - неизвестно. Женя должен приехать на следующих выходных. Не знаю, как быть с работой. Я не справляюсь. Не успеваю. Возможно, нужно взять отпуск и просрать его в никуда, как это лето. Илья болеет, и последние пару дней мы сидели дома. Как раз пропустили хорошие солнечные деньки уходящего лета. Как и многое другое.
Зато я сделала лимонные пирожные Сансы Старк. Теперь это и мои любимые тоже. Всем поклонницам ИП и любительницам выпечки рекомендую. Это идеальные кексы: gingerpage.com/2015/03/29/martin_lemoncake/.

@темы: Илья

---

Досмотрела 7 сезон Игры престолов. Сильно, что тут скажешь.

ну вдруг спойлеры

Санса себя, наконец, показала в полную силу, всегда в неё верила, умница (я ей даже поапплодировала). В пару Дени/Джон не верила до последнего - ну не вижу я между ними химии. Джон вообще после воскрешения почему-то перестал быть красавчиком - прическу, что ли сменил? Он мне нравился, но чем дальше, тем больше раздражает своей дуростью (едва не сорвал переговоры с Серсеей, ну кто его просил с признаниями лезть, а?) Эмоций вообще много от сериала. Из ключевых персонажей никто больше не умер. А ванга из меня хреновая - зря я на Арью думала: говорят, Мартин в интервью признался, что пообещал жене не убивать её. Костюмы у всех красивые невероятно. Вот просто ради них одних смотреть можно. Очень круто смотреть, подмечать детали, как смена одежды коррелирует с развитием персонажа, как дополняет характер. Художники по костюмам там гениальные.

И я не могу перестать смотреть это видео:

---

Илюша говорит: "Я тоже хочу на работу! Я вырасту, и буду работать! Буду экскаватором копать!"

@темы: Илья

---

Посмотрела мульт "По ту сторону изгороди", и прям ух! Готичный Гравити фолс, Унесённые Призраками, The Path, Амброз Бирс и все это в рейтинге 6+. К девятой серии ты чуток привыкаешь к происходящему, потом ты такая "ааааа!", в десятой финал, развязка, и мурашки от последней фразы перед самыми титрами. Дичайше рекомендую, но только не в любительской озвучке. Музыка там зачетная, и песни огонь.
Но вообще жуть, конечно - в лучшем смысле этого слова.
P.s. и разумеется, Ёжик в тумане!

---

кратенько напишу на подумать, пока спать не ушла.

пока Женя в командировке, отловила несколько инсайтов.

1. Илья не мешает мне воспринимать себя как одиночку. Т.е., я ощущаю, что живу одна, хотя по факту это не так. Интересно. Возможно, это что-то говорит о моем восприятии личных границ и об отношении к ребенку.

2. Оказывается, живя с мужем, включаю режим самоограничения - фоново, незаметно. Осознала только когда он уехал. Стала покупать те вкусняшки, которые хочу. надо трусы - пошла и купила себе трусы. Больше прислушиваюсь к своим нуждам, откликаюсь на них. Не значит, что скупаю все хотелки, а то, что если в чем-то себе отказываю, то не потому что "ну надо для семьи отложить, нельзя растрачивать общие финансы", а по другим причинам, например - "это неполезно". Хотя Женя меня никак не ограничивает и не контролирует. Возможно, что-то на уровне прошивки.

3. Срач вокруг вдруг не кажется таким ужасным. Хотя объективно так же грязно, как и до отъезда Жени, но вот не напрягает. Это прям вообще что-то непонятное.

4. Одной проще, легче и спокойнее. Я все равно скучаю, и хочу чтобы он был рядом. Что-то тут не то. Где-то есть косяк, хорошо бы его найти и исправить.

---

На работе есть вариант съездить в командировку. Оплачивают билеты до Москвы и обратно, проживание, суточные, расходы на проезды. От недели до месяца. И даже мама готова взять Илью. Но. Но нет. Очень хочется, но Илья. Поэтому, не в этот раз.
Мне кажется, что уже никогда я никуда не поеду.

---

Женя уехал в командировку месяца на три. Иногда будет приезжать на выходные. Не знаю, что будет с моей работой, как я буду успевать. Пожалуй, меня волнует только это.

---

В жизни происходит какое-то нескончаемое мутное говно - не сказать, чтобы пиздец, нет, бывает и хуже. Но и спокойной нормальной жизни тоже нет - бесконечные мелкие проблемы, перемежающиеся более крупными провалами и конфликтами. Похоже на хроническую болезнь, когда качество жизни ниже среднего всегда, а периодически - обострения, когда совсем худо.
Сегодня, например, был очередной скандал с мужем, который ни к чему не привел. Просто мы высказали друг другу то, что итак знали, но на повышенных тонах и обидными методами. В итоге все равно никакого нарыва не вскрылось, катарсиса не произошло, соглашения не достигнуто. Ничего не поменялось, а стало только хуже. К чему это всё? Мы понимаем, чего хотим друг от друга, но не можем этого дать. Мы всё больше отдаляемся, у каждого из нас свои непересекающиеся сложности и проблемы, с которыми мы остаемся один на один. Я не могу помочь ему, он не может помочь мне. Возможно, этот период пройдет, и мы справимся, пусть и поодиночке. Либо всё обострится до такого предела, что уже ничьей любви не хватит это вынести. Лично я не хочу "бороться за семью" и "спасать брак". Не такая уж это и ценность.