Тактика "иногда лучше жевать, чем говорить" или "молчи, за умную сойдешь", в общем-то хороша, и при грамотном использовании поможет втереться в любое общество (хоть и на правах "этой странной молчащей девицы"), но совершенно не способствует формированию "своего" круга. Да, когда открываешь рот и начинаешь демонстрировать вот это вот всякое внутреннее - со всеми своими тараканами, то есть риск показаться неприятной, отталкивающей, скучной, недалёкой, и большая часть людей, разумеется, отвалиться, не желая иметь с тобой ничего общего. Но если продолжать вести себя открыто и честно, то можно и впердолить (с) шанс того, что за тебя зацепятся "твои" люди серьезно повышается. А близкая дружба того стоит.

но.

Я молчу, потому что боюсь, что из меня полезет пассивно-агрессивное поведение, нытьё, подстройки снизу и всякая прочая токсичность. Молчу, потому что у меня нет опыта доброжелательного диалога, от которого обоим участницам становиться хорошо. Я неплохо понимаю, чего говорить нельзя, но плохо чувствую, какие слова говорить можно.

Я молчу и остаюсь в одиночестве со своими демонами. И это правильно. Добровольная социальная изоляция - лучшее, что я могу дать миру.

@темы: сам себе прозектор

---

Ну так нормально встретили. Часов в 20 начали объезжать Жениных родственников хз зачем, вернулись пол-одиннадцатого, навернули солянки, накрыли стол, послушали путина, чокнулись под куранты, а пока смотрели на балконе салюты, кто-то подлжил под ёлку машинку для Илюшки. Посмотрели второго терминатора, поехали в центр на салют. Обычно я не езжу на салюты, потому что они все одинаковые, но тут вот понравилось.

Секрет хорошего нового года - начать пить уже 31 утром, и течении дня аккуратно поддерживать уровень опьянения на легком уровне. У меня ушла на это всего одна бутылка вина.

В общем, было мало ожиданий - мне хотелось просто объесться салатом с копченой курицей и позажигать бенгальских огней, а я получила даже больше. От этого у меня внутри сейчас приятное чувство оправдавшихся надежд и пол-бутылки сидра. Еще один секрет хорошего праздника (и, походу, всей жизни) - не ждать многого. Есть неплохой шанс, что будешь приятно удивлена.

A photo posted by Instagram

---

- Есть две новости - хорошая и плохая.
- Давай с плохой.
- 2018 будет хуже 2017го.
- А хорошая?
- 2018 будет лучше 2019го!

---

Кто уже начал пить, тот я. С наступающим, друзья!

---

Перечитываю Юлию Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Похоже, она вполне подойдет и для общения с мужем. Решила применить прием активного слушания - lifeyes.info/what-is-depression/homework/gippen...

М: оо, как у меня болит голова и горло, насморк достал!
Я: Тебе сейчас плохо.
М: Да.

Пожалуй, попробую в другой раз.

---

Это мой любимый новогодний мультик. Очень красивый, очень зимний и с волшебной музыкой:

Есть ещё и книга, но она без текста, одни картинки. Кроме того, не нашла её отдельным изданием, только в комплекте. Хотя, может, оно того и стоит: www.labirint.ru/books/556971/ , но не в нынешнем финансовом положении вот поэтому я и нищеброд! Потому что транжира и хочу скупить все классные штуки, которые вижу. Не по моему кошельку аппетиты

UPD: у этого мультфильма, оказывается, есть продолжение. Сделано в честь тридцатилетнего юбилея "Снеговика" и выполнено в стилистике оригинала. Для 2012 года мульт, полностью нарисованный вручную, редкость. Трудно обвинять его во вторичности, хоть сюжетно он полностью повторяет первый мульфильм. Но это скорее, дань памяти и признание в любви - сделано старательно, тоже очень красиво и сказачно. Но не шедевр, в отличие от оригинала. Но вообще, я думаю, стоит посмотреть и показать детям.

---

Финансовое положение таково, что даже кредитка-на-вский-случай вычерпана до дна. Она беспроцентная и с маленьким лимитом, но всё же. Да уж, поездка в Москву до сих пор аукается.
Женя приезжает сегодня поздно вечером, но что-то я не радуюсь. Приезжает без денег, но с планами и обещаниями. Самое то, что нужно сейчас! Класс.

---

А ещё завершила многолетние отношения со старой подругой. В последние пару лет наши пути сильно разошлись, и хоть по мере возможностей мы старались поддерживать нашу дружбу, это становилось всё сложнее. Всё чаще возникали глубокие недопонимания, становилось всё меньше общего в ценностях, в образе жизни. Всё чаще наше общение напрягало меня, было много царапающих моментов. И все же мы обе делали вымученные попытки сохранять отношения, хотя кажется, обе тяготились этим.

И вот всё закончилось серьёзными обвинениями в мой адрес. Я понимаю, почему она так думает, но не хочу ничего доказывать и оправдываться. В этом больше нет смысла.

Я написала ей, что сочувствую её беде, но не несу за неё ответственность. Что пора подвести черту. Поблагодарила за дружбу. Пожелала счастья. Попрощалась.

Почувствовала облегчение и стала чуточку свободнее.

---

Зато теперь, когда эмоции улеглись, я думаю, что сходила к пт не зря. Я поняла кое-что важное: у меня совершенно нет самоуважения. И теперь у меня есть четкий запрос на терапию: я хочу найти такую специалистку, которая помогла бы мне взрастить ощущение безусловной самоценности, не зависящей от оценки окружающих и от внешних обстоятельств. Которая бережно направляла бы меня на пути принятия себя. Которая помогла бы мне сформировать свой внутренний стержень. И которая бы понимала специфику работы с человеком, который настолько не ощущает себя, что не может вовремя сказать "мне некомфортно".

Пока всего этого нет, я позволяю любому херу с горы влезать в мои границы. Пока я не чувствую себя важной, равнодушие со стороны людей, признанных мною за авторитет, больно ранит (о боже я такое ничтожество раз не стою их высочайшего внимания). И абсолютно всё заставляет меня сомневаться в себе, до абсурда: однажды на улице запахло горелым, и моя первая мысль это "о боже это зажигалка зажглась сама по себе в моем кармане, и паленым пахнет от меня".

Я готова платить, но вряд ли могу тратить на терапию больше двух тысяч в месяц. Я понимаю, что дохуя многого хочу, что этих денег недостаточно. Но я все же попробую.

И потом, когда у меня на руках будет достаточно наличности, я разошлю свой запрос по всем своим каланам, которые смогу найти. А пока пусть повисит тут, как обращение к вселенной и напоминание для себя.

---

Эпичечски неудачно сходила к психотерапевту (не хочу об этом говорить), но получила рецепт на АД. Сейчас думаю, стоит ли пользоваться назначением такого "специалиста". Не разрыдалась в автобусе от ощущения того, что меня поимели, только благодаря тому, что всю пробку просидела в чатике, где меня успокоили, что со мной всё ок, а пт - мудак. Блин, и зачем я в это ввязалась
upd: читаю отзывы к виписанному препарату, и народ пишет ,что частая побочка - тяжелые утренние пробуждения. А я итак с утра едва встаю. Если бы я не была так опиздошена происходящим пиздецом, то наверное, сказала бы об этом врачу, но увы.

---

В целом, этот год был тяжелым и муторным. Не было ни одного яркого события, ничего, что выбивалось бы из тягомотной рутины. Мелкие радости были равномерно вкраплены в унылую бытовуху, поддерживая жизнь на стабильно нулевом баланс.

Но.

Хочется думать, что был период наращивания массы. Когда медленно и бережно снимаешь с себя отмершую шелуху - аккуратно, не вскрывая до нежной кожицы. Процесс гниения, который превращает все отходы, всё мертвое и старое в ценный перегной, плодородную почву.

Этот год не был паузой в жизни, не был затишьем перед бурей. Это был непрерывный процесс брожения - пусть и не очень приятный.

Колесо совершило оборот и продолжает движение. Под снегом в гниющих листьях спят семена. Новое солнце наращивает силы. И я вместе с ним.

Всех с праздником!

---

Сижу сейчас, думаю - Йоль, свечи горят, ребенок спит, есть пиво и чипсы - надо бы посмотреть какой-нибудь красивый фентези-фильм. О, "Оно" я еще не смотрела!
Кажется, мои представления о красивом фентези несколько изменились.

---

Многие (и я в том числе) говорят об отсутствии новогоднего настроения так, как будто это что-то плохое. Как будто ты лишаешься чего-то важного, чего-то, без чего ты неполноценна. Ну и ребенок заодно - будто бы в семье без традиции счастливого отмечания нового года он обязательно вырастет обделенным, ну вот как будто сиротка из приюта.
Но вот я порасстраивалась чуток - ах, нет праздничного настроя, неохота наряжать, украшать, тратить время, деньги и невры на декор и финтифлюшки, а сейчас думаю - не хочется, НУ И НЕ НАДО! Боже, это так просто - не хочешь развешивать мишуру на стены - не развешивай! Никто не заставляет! Ты не обязана! И прям гора с плеч. Ёлка не радует - ну и хуй с ней! Не надо ёлки!

Есть вещи, которые приносят удовольствие, и которые приятно делать - печь пряники, вырезать бумажные домики - вот это и надо делать, причем, без привязки к календарю. Не успела навырезать бумажный городок к 31 декабря? Да еще 12 месяцев в впереди, тоже мне, трагедия. Гирлянды и огоньки красивые - пусть висят круглый год!

Для меня эти простые истины стали откровением. Юхуу, Добби свободен!

---

Пишу в дайрик много, но большинство записей сохраняю в черновиках - потому что невозможно же. В телеграмме разжилась стирепаком с увы-парада и могла бы вставлять картинки оттуда после каждого своего сообщения:


Призналась маме, что не гуляю по утрам с ребенком, потому что тупо не могу встать с кровати часов до 11 - встаю только для того чтобы включить мультики ребенку и дать ему йогурт. И тут же вспомнила, почему не хочу просить её посидеть с ребенком, чтобы сходить к психиатру. Потому что у неё сразу включается программа "алярм! с дочкой что-то не так! Поднять весь состав! Режим ЧС!". Вести с ней разговоры о личном - это всё равно что вручить ей ключи от своей жизни со словами "заходи в любое время, чувствуй себя здесь хозяйкой". Ноль деликатности и уважения к границам, зато куча энтузиазма и желания решать чужие проблемы методом лома.

Честно говоря, я теперь совсем не удивляюсь, почему мой ребенок больше радуется свекрови, чем моей маме.

---

Пора уже наконец принять кое-что о себе - я совсем не творческий человек. Даже не знаю, откуда у меня в голове был такой образ себя - м.б., родительские проекции, или я сама так решила когда-то, но я долго цеплялась за такую иллюзию. Возможно, часть моих переживаний на тему собственной несостоятельности проистекала из нереалистичного представления о собственной личности - считая себя прям такой творческой и креативной, я недоумевала - а где плоды этого творчества? Ну хоть в быту, в мелочах?

Принять, что я скорее "техник", исполнитель - и вот гора с плеч. Да, мне проще действовать по заданному алгоритму. Использовать готовые решения. Потреблять продукты чужого творчества. Да, у меня на самом деле мало фантазии и креативности.
Пора принять, что это не плохо, не скучно, не стыдно - а просто нормально. Перестать требовать от себя невозможного и прыгать выше головы.

У меня наверняка есть другие сильные стороны - нужно просто выяснить, какие, и развивать их. Пусть даже я и чувствую в себе лишь пустоту.

Кризис идентичности?

@темы: сам себе прозектор

---

Мне кажется, что можно уже начать подводить итоги года.
1. В финансовом плане мы сейчас в такой глубокой жопе, в которой еще никогда не были. Нам тупо везет, что ни у кого не случилось никакого пиздеца по здоровью - мы просто ходим по краю. Перспектив улучшения нет, дальше будет только хуже.
2. Эмоционально я дошла до точки невозврата, дальше будет хуже.
3.На работе стоит работать хотя бы ради годового промокода на Я.Музыку. Хотя сейчас я не справляюсь настолько, что взяла отпуск за свой счет. Дальше - нувыпоняли.

Если б не было так дорого, купила б отсюда что-нибудь - shop.zona.media/

Но есть и хорошие моменты. Если дальше будет хуже, то значит, сейчас я еще не на самом дне, и это охуенно! На самом деле, смирившись с тем, что впереди ждет неизбежный мрачный пиздец (ну как минимум - я умру), начинаешь ээээ... относиться к происходящему сейчас намного проще. Типа, то, что сейчас - это ещё цветочки, вот потом будет настоящий пиздец. А раз сейчас ещё ничего, то можно и не переживать особо - чо по мелочам париться-то.

---

Пост для поздравлений

не, ну пусть будет, жалко, что ли.

---

Итак, без Жени свекровь гуляет с Илюшкой всего час. Этого, конечно, мало - но лучше, чем ничего. Но мне все равно приходиться сажать ребенка за мультики. Дело ведь не только в том, что днем работать проще и бодрее - днем еще и задания идут интереснее и разнообразнее.

В последнее время со мной случаются забавные ситуайии - когда происходит нечто досадное и неприятное, но в итоге, приводящее к лучшему результату. Например, пропадает интернет во время работы как раз в момент, когда я перехожу к следующему заданию - а после перезагрузки роутера я замечаю, что задание сделано с ошибкой, и если бы интернет не пропал, так бы и отправила с ошибкой. Или вот сегодня попыталась заплатить с карты за кредит чуть больше, чем обычно, но СБ мою карту заблокировала за подозрительную транзакцию)) По звонку мне её разблокировали, но платеж-то не прошел! А потом позже списались деньги в "Копилку", а я про них совсем забыла, и если бы платеж за кредит прошел, то на "Копилку" бы уже не осталось. Таких мелочей со мной происходит довольно много, была бы суеверной, поверила бы в дотошного ангела-пхранителя))) Но скорее всего правда состоит в том, что на подобных ситуациях я просто-напросто фокусирую внимание (а как такое не заметить?), запоминаю их, и кажется, что так случается часто.

---

Сегодня в 11 часов приходила свекровь на прогулку - пока они с Женей выгуливали Илюшку, я как-то особо ударно поработала дома, сделав почти всю дневную норму. Все-таки работать в первой половине дня в тишине и покое - это дело. Вечером и концентрация уже не та, и усталость накопилась, и вообще лапки. Хоть ради этого и приходится общаться со свекровью, но оно того стоит.
В шесть вечера посадили папу на поезд, помахали ему ручкой, на обратном пути заскочили в Лабиринт за книжками.
Уже в 20 пришла моя мама, чаю попили, поболтали.
На ночь долго-долго укладывались, Илюшка все просил "Давай подождем папу! Папа придет вечером". Эх, печалька.

@темы: Илья

---

Чтобы написать этот пост, мне пришлось скачать, обрезать и выложить на ютуб серию из The Middle, потому что в этом отрывке Френки Хек говорит именно то, что всегда расстраивает и меня тоже. Судя по всему, эта проблема близка милионам женщин по всему миру, и черт возьми, мне немного легче от того, что не я одна такая.

Правда, Френки оптимистка и каждый год украшает свой дом на Рождество. Я же это делать не собираюсь. Хотя я планировала и ёлку, и бумажный городок, и гирлянды, но какой смысл? Женя во вторник уезжает на месяц, а я, оказывается, еще от прошлой командировки не оправилась. Завидую тем, кто искренне равнодушен к зимним праздникам, или, например, испытывает к ним снисходительное презрение. Для меня почему-то это важно, и кажется, что нужно радоваться, создавать и предвкушать чудо какое, блядь? все жители городка придут ко мне и дружно сделают ремонт, а я буду поить всех горячим шоколадом, а потом мы вместе соберемся у камина и будем распевать гимны, пока за окном падает пушистый снег?, но я знаю, что будет так:

И самое главное, никого эта мишура радовать не будет, а будет раздражать, подчеркивая окружающее убожество.