Вчера довольно удачно сходила к психотерапевту, а сегодня с некоторым трепетом начала пить АД. Эффект у них накопительный, поэтому сегодняшний подъем настроения - чистое плацебо и хорошая погода. Но посмотрим-посмотрим, как дело пойдет.
Конечно, вчера была не терапия, а просто знакомство. Но приятно было быть услышанной, и хорошо, что эмм.. со мной согласились работать. Т.е., мне оказалось важно признание моих проблем достаточно значимыми для терапии. Я в последний момент была готова пойти на попятную, потому что... потому что... а хз почему. Вот сижу в коридоре, жду, и думаю - зачем? Нормально же все. Острых проблем нет. "Вы же не в психозе?"(с)тетка из регистратуры. Ну вот да. Потом вспоминаю все то, о чем писала в днявочке, и думаю, не, я здесь неспроста. Мне правда надо. Вот и специалист подтвердил.
тег, что ли, ввести?

@темы: слушай голос цвета

---

Обидно, что у меня нет нормальных фотографий меня. Даже не знаю, что тут ещё добавить, просто печалюсь.

---

Начала перепроходить Тургор - игра, вызывающая лютейший СПГС. У неё много трактовок, но на мой взгляд, это лучшая метафора психологии личности. К сожалению, она чудовищно неиграбельна. Выживать поначалу сложно, потом - нудно. Но зато какие там все-таки глубины смысла "Тургор" можно использовать как проективное пособие. Например, проходя игру восемь лет назад, я понимала её как метафору о пути творца и о творчестве в целом (и это было верно). Сейчас же я интерпретирую "Тургор" как зарисовку о личности на пороге изменений.

поток спойлеров и личных интерпритаций

Сестры - мечты, устремления, желания, идеи. Их надо "кормить", даже если не собираешься освобождать - просто чтобы двигаться вперед. Чтобы их освободить, "осуществить", нужно влить в них немало цвета - ресурса, энергии, и защищать от Братьев.
Братья - существа из самых страшных кошмаров - это страхи, ограничения, они стерегут Сестер, отнимают у них все то, что ты в них вложила, пожирают Цвет, разоряют твои сады. С ними можно сражаться, их можно убить, но решиться на бой очень страшно, а победить некоторых ещё и очень сложно (до усрачки боюсь Богомола и Китобоя. Но и их можно понять - они рождены из Кошмара, чудовишного места,
Промежуток для них Рай, они оберегают его, хранят (ну как умеют). В жизни ведь наши страхи тоже защищают нас, ценой ограничения развития зачастую, но всё же.


Это если кратенько. Но чтобы понять, нужно все-таки видеть, поиграть, послушать всё то, что рассказывают Сестры, почувствовать механику игры - как всё на всё влияет, как всё что-то значит и с чем-то связано. Тогда можно словить мощное откровение, понять что-то о себе. Но вот сложность и довольно долгая раскачка сюжета может отвернуть игрока, и единственное, что удерживает в игре на первое время - это оргазмические визуал и музыка. Раньше я безоговорочно готова была посоветовать игру всем-всем как "маст" и "шедевр", то теперь уже нет. Времени уйдет много, а если эстетика не цепляет, то и не зайдет совсем.

---

У-ня-ня, какая игра! Очень душевная стилизация квестов 90-х. Точное попадение в ностальгирующую ЦА. Надеюсь, найти время и деньги на неё (считаю, что такие авторские проекты нужно обязательно поддерживать деньгами, так что пиратство не вариант).

---

Этот текст мне кажется таким очевидным, но при этом довольно эффективным. Ничего нового, но сведенные в одно место мысли на острую для меня тему оказались довольно вдохновляющими. Нужно иногда перечитывать и напоминать себе об этом. Менять мышление довольно энергозатратно, мозг реально сопротивляется.

[Переслано из Ашотовна Daily (Ануш Манасян)]
Как полюбить себя
(инструкция)

Здесь не будет бреда из серии: напишите список своих хороших сторон, за которые вы должны себя любить.

Какой мудак это придумал?
Ещё никто в этом мире не любил кого-то за хорошие стороны.
Любовь не имеет условий.
Любовь к себе — тем более.

Теперь к делу.
Давайте щас забудем все ваши школьные погоняла и домашние травмы и посмотрим на проблему как взрослые люди.

Начнём с простого — внешности.

Вы себе не нравитесь только частями.
Жопа большая, например, нос картошкой, зубы кривые, талии нет.
Но есть же у вас места, которые вам нравятся.
Нравятся, потому что вы не слепы и не глупы: вы объективно оцениваете положение дел.

Так вот, чтобы прекратить своё страдальчество, вы садитесь и пишете список частей тела, которые вам не нравятся.

Написали.

Теперь пишете, что надо делать, чтобы каждый пункт привести в употребимое состояние.

Жопа не нравится, потому что целлюлитная? Каждое утро по 80 приседаний, через 3 месяца будет как орех.

Талия широкая? Сбросьте 5 кг. Талия не появится, но уже не будет так больно.
(очень круто работает диета Лебедева — не доедать).

Нос не такой? Копите на ринопластику.

Ноги толстые? Качайте каждый день и они будут крепкие и красивые.
И так далее.

А теперь, откуда взять такие железные яйца.

Издалека за 10 километров готовить свою психику к тяжёлой нудной работе и копить силушку.
Можете за месяц или за вообще за три.

Просто встать и делать - не получится. Сломаетесь через три дня.

Мозг будет
сопротивляться, ему ваши потуги нахуй не упали, у него задача - сохранить энергию, а не помогать вам становиться красивенькой.

Допустим, прошёл год и вы все смогли: похудели, накачались, лишнее отрезали, нужное пришили.
(есть ещё особенности, которые невозможно изменить, но об этом в следующем посте).

И у вас больше нет кусков, которые вас бесят.

ПОЛЮБИТЕ ВЫ СЕБЯ?
НЭТ.
No.
Nein.

Потому что это только первый этап, самый простой и далеко не главный.

А главное — это изменить привычное мышление.

Вся ваша боль — она в голове. Вы привыкли собой пренебрегать, критиковать и стыдиться себя, верно?

За годы практики вы довели до автоматизма дерьмовое отношение к своей личности.
Вы каждый день несознательно себя унижаете в своих глазах и это как бы уже норм.

Но есть хорошая новость: ваш мозг пластичен. Его можно переучить.

Каждый день меняя фразы «я такая стремная» на «бляя, какая я охуенная».

Сначала вы не будете этому верить. Но важно повторять все время.
Когда привыкните повторять эти мысли автоматически, вы будете в них верить.

Тут нужна ваша максимальная внимательность. Вы все время будете отвлекаться, вам будет очень тяжело заставлять себя думать иначе.

Это потому что в голове будут прокладываться новые нейронные тропы, по которым сначала очень медленно будет проходить импульс одобряющих вас мыслей.
А потом быстрее и быстрее и однажды вы поймёте, что любите себя.
Что вы себя реально любите.
На это уйдёт около года.

Ни за что себя не критикуйте и не ругайте.

Ошиблись? Имеете право.
Струсили? Имеете право.
Обленились? Имеете право.

Только хвалите.
Если надо уговорить себя что-то делать, то не надо включать надзирателя.
Как бы сказал ваш самый добрый друг? «Я понимаю, что тебе не хочется, но ведь это очень важно. Давай мы это сделаем, да, дорогая? Ты же такая умная и способная. А потом съедим пироженку. Или бухнем».

Разговаривать с собой надо только так.
Даже если вас в детстве ругали, били, унижали — не важно. Можно все переиграть сейчас.

Я понимаю, как себя иногда жалко становится, и есть, за что пожалеть. И вы имеете право жалеть себя.
При этом, ваша сильная сторона должна вас любить и защищать.

И не надо пытаться любить себя за что-то.
Вы можете быть плохим человеком, и вы все равно должны себя любить.
Без условий. Без причин.

И бонусом обязательно: приучайте себя к лучшему, на что хватает ваших денег.
Нужно привыкнуть к мысли, что для вас должно быть все самое лучшее.
Вы должны стать своим фанатом, адвокатом и возлюбленным.

В общем, превратите добрые мысли о себе в привычку. И любовь придёт.

@темы: Ctrl+C, Ctrl+V

---

Я тут заинтересовалась таро, загуглила, как их применяют психологи и психотерапевты, и решила, что мне надо. Правда вот ни одна колоде толком не нравится. Так что решила пока скачать и переиграть в Тургор - это почти то же самое.

---

Иногда мне хочется написать статейку - чисто даже для эксперимента, посмотреть на реакцию общества (вообще-то, я её хорошо в красках представляю). Статья была бы для мужчин, и в ней описывалось бы, что может стать с женой и вашими отношениями после рождения ребенка. Случай бы взяла не самый адовый, а со здоровым относительно спокойным ребенком. Но и не радужный, когда есть куча денег и бабушки-няни в беспроблемном доступе. Такой вот случай, когда ребенок первый, садика до трех лет не предвидится, жилищные условия посредственные, финансово - типичная Россия с медианной зп 25 тыс, когда мужчина становится единственным кормильцем и большую часть времени проводит на работе.

Написала бы в красках, что жена может стать неухоженной мегерой с потухшим взглядом, что дом станет неуютным замусоренным местом, что питаться придется полуфабрикатами и пюре из хлопьев (причем готовить самому себе после работы), что секса не будет год-два, а потом будет скучный, редкий и только шепотом, чтобы не разбудить мелкого. Рассказала бы об одиночестве, в котором вы окажетесь, о потере близости и доверительного общения, об отсутствии тепла и заботы в свой адрес. О невозможности заняться своими хобби, потому что как приходишь с работы - ребенок сразу становится твоей заботой, а жена на тебя рычит "не подходи ко мне, дай в конце-концов спокойно посидеть в интернете и выпить чая". Написала бы о том, что ваши старания по обеспечению семьи будут незамеченными, что ваша усталость будет непонятой, что в своих проблемах вы не найдете поддержки.

Не, написала бы я, может, вам и повезет. Жена останется цветущей красавицей, дом будет сиять и пахнуть домашней едой, счастливый младенец радостно гулит и ползает в манеже, а любящая жена внимательно и сочувствующе выслушивает ваши рабочие проблемы, поддерживая и одобряя вас во всем. А ночью, когда малыш уснет, вас ждут моменты расслабления, близости и нежности со своей любимой.

Но готовы ли вы к тому, спрошу я, что всё будет не так радужно, а пойдет по описанному мной сценарию? Увы, это не редкость, а норма. Готовы ли вы завести ребенка, зная, что все может быть настолько тяжело и плохо? Представьте себе такой пессимистичный вариант, хоть вам и сложно поверить, что с вашей любовью может произойти такое. Никто не верит, да, но просто представьте - сможете ли вы вытерпеть такую жизнь? Хватит ли у вас любви, чтобы несмотря на кажущуюся беспричинной агрессию со стороны жены, поддерживать её и продолжать заботиться о семье? Будете ли вы брать на себя работу по дому и уходу за ребенком, не ожидая благодарностей и наград? Действительно ли вы считаете, что пока гипотетический ребенок того стоит? И не надо "со мной такого не случится", посмотрите на статистику разводов.

Кое-где сгустила бы краски и преувеличивала. Но закончила бы оптимистично - что дети растут, что вы изменитесь сами и эти изменения позволят по-другому взглянуть на все эти ужасы, и что уже ближе к трем годам ребенка вы из осколков прежней жизни сможете собрать новую. Что если ваши отношения выдержат даже такое, то поздравляю, вы нашли своего человека и можете считать себя счастливчиком.

Впервые жаль, что я не публицист, и на фейсбуке у меня два с половиной френда. А было бы интересно посмотреть на реакцию масс.

---

Женя вчера между делом заявил, что записал меня в автошколу. На моё "ээээ" сказал, что занятия начинаются с февраля, и что он будет приходить с работы пораньше, чтобы я смогла учится. Вообще, это сюрприз, но не неожиданность - разговоры велись давно, но я надеялась, что до дела дойдет нескоро, потому что я, честно говоря, боюсь.

Ну что ж, обучение вождению - это развитие, новые навыки, средство против деградации и выход из зоны комфорта.

И со стороны Жени было очень мило вот так всё организовать.

---

Чего мне не хватает последние несколько лет, так это кухонных посиделок всю ночь напролет - с музыкой, алкоголем, сигаретами, разговорами. Казалось бы, примитивная культурная программа, но вот поди ж ты, такая труднореализуемая.

---

Еще раз попыталась посмотреть "Черное зеркало" и вот вообще нет. Сделано качественно, съемки, актерская игра, вся хуйня, но вот как-то в лобовую, слишком плоско. Это сериал с моралю, нет, с Моралью, и она прям на поверхности. И ещё он убийственно серьезен. Местами аж трагичен. Непростительно уныл. Напомнило иллюстрации Кучинского или Хопкрофта. Этакая агитка, которая "обнажает пороки человечества" и "заставляет задуматься".
Не, я люблю, чтоб абсурд, смешно, иронично, весело. А вот эту вот "безжалостную сатиру на современное общество" унесите.

Кому понравилось, вы, наверное, умеете к себе серьезно относится, хотя бы иногда. Я без самоиронии на себя смотреть не могу даже в самые хреновые моменты. И в самые прекрасные. Все надо обстебать, хотя бы чуточку. Наверное, это печально.

---

Понимаю, что засиделась дома. У меня уже полное выгорание к домашнему хозяйству. Даже когда я собираюсь с силами (как правило, из-за стыда и омерзения) и все-таки навожу порядок, чистота меня не радует. Вот смотрю на чистую плиту и думаю - "а смысл? Через неделю опять грязно будет". Чистый пол даже раздражение вызывает - потому что ну и где будет эта чистота завтра?

Оно не удивительно, я неделями сижу дома, выходя максимум на прогулку на районе. Ну, в гости ещё иногда раз в неделю. Был период, когда я имела силы постоянно как пчелка крутится по хозяйству - помыть, постирать, приготовить, опять помыть, убрать, сходить в магазин - и так день за днем с утра до вечера. Мне это не приносило удовольствия и радости, но относительная чистота дома была, и это было приятно. Теперь всё, заряд кончился. Куда ни глянь - грязь и беспорядок, и никаких сил это убирать.

Я хотела бы минимум два раза в неделю стабильно и гарантированно уходить из дома без ребенка заниматься какими-нибудь своими занятиями, не связанными с хозяйством. И чтоб не надо было отпрашиваться для этого за три дня. Но печальная правда жизни в том, что даже когда Илья пойдет в сад, мне некуда будет ходить, кроме как на работу. А работа у меня уже есть, и она на дому.

В идеале было бы здорово пойти учится, получать высшее. Пока не вижу, как я могла бы реализовать для себя такую возможность. Одна необходимость сдавать ЕГЭ делает мне плохо. Но мысль сидит, да. И с работой можно было бы совмещать. И бесплатно можно. И я даже знаю, на кого. Хм.

---

Сегодня подумала, что можно попробовать совместить полезное с полезным, и во время прогулок с ребенком повыполнять пешие задания с Толоки. В теории таким образом убивается несколько зайцев - у меня есть цель для похода куда-то и мне не аццки скучно на этой унылой улице, ребенок при этом гуляет и дышит воздухом, и бонусом я получаю небольшое денежное вознаграждение.

В реальности получился тот ещё экспириенс. Во-первых, я чувствовала себя крайне странно, блуждая в ближайшей промзоне и ГСК с мелким. Во-вторых, сами задания выполнять не так уж просто - чувствую, нихера у меня не примут, особенно учитывая, что я накосячила с координатами входа (вообще не поняла этот момент). Ну да пох, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и забить.

Но попробую ещё раз, пусть и с дешевыми простыми заданиями - один хрен гулять надо, а просто пофоткать фасад не так уж трудно.

---

Из-за некоторых изменений на работе мне теперь нужно будет больше работать за те же деньги. Ну и правильно, а то я что-то уж совсем расслабилась, разленилась. Может, труд еще сделает из меня человека.

Вообще, эта работа нас с Женей разъединяет, конечно. Вот он приходит домой, и сразу берет на себя Илюшку. А я пытаюсь отгордится от них всех наушниками, в чем терплю неудачу, потому что наушники - это не дверь, увы. Потом, когда ночью Илья спит, тут бы нам и побыть тихонько вместе, но у меня работа, так что я сижу до часу ночи в ноутбуке. Иду спать, когда муж уже давно храпит. И не сказать, что денег много зарабатываю. В последние месяцы так и вообще ни о чем получается.

Но всё равно от этой работы не откажусь ни за что. Она мне нравится, во-первых. Во-вторых, это определенный опыт и новые навыки. В третьих, это смутные, но перспективы. Пусть и нереальные, но мне нравится фантазировать, будто всё возможно. Это меня здорово поддерживает. В четвертых, это какой-никакой, но статус. Не домохозяка, а удаленный работник. Я для домохозяйки слишком ленива, знаете ли. А тут у меня и оправдание есть - посуда не помыта? Отстаньте, я работаю. Уж такой я человек - лучше я все силы и время буду вкладывать в малодоходную работу, чем в чистоту и уют.
Деньги, заметьте, я даже не упомянула, потому что работаю я не ради них, как ни странно.

#ялюблюсвоюработу что ли, ввести?

---

До меня вдруг дошло, что совсем скоро, в марте Илье будет аж 3 О.о Офигеть. Первый год тянулся бесконееечно долго, а потом понеслась! В общем, я теперь в некоторй растерянности, нужно ли мне что-нибудь по этому поводу предпринимать, и что именно.

@темы: Илья, Вехи

---

Вообще, то, что я задумываюсь о рождении второго ребенка как о возможном сценарии для себя, говорит о том, что я не такого уж плохого мнения о себе. Как минимум, я считаю себя достойной выращивать новых людей, а это уже на грани мании величия Каково жить с таким противоречием в башке, а? Энивей, ощущение собственной никчемности все равно накатывает лишь временами (но пришибает сильно), а в остальное время я почти даже как настоящий человек, и право имею. Ну хз, муж же меня любит за что-то, и даже друзья у меня есть (надеюсь, они со мной не от безысходности ), в общем, может, я и скучная, но что-то во мне всё-таки есть хорошее. Например, почки.

---

Для человека, который написал и сказал, что больше никогда не, я подозрительно часто думаю о возможности второго ребенка - мол, почему бы и нет? Это иррационально и полное безумие, и я надеюсь, что здравый смысл все-таки победит, но блин, жизнь все равно уже развалилась и собралась по новому образу, критично и глобально ничего не поменяется, в отличие от первого раза, а вырастая, дети становятся такими прикольными, что кажется, будто это всё того стоит.

---

Ну вот, к примеру, зарисовка из семейной жизни.

"Я не могу найти свои рабочие штаны. Помоги мне, пожалуйста, их найти, они мне очень нужны завтра" - мог бы сказать мне муж, но вместо этого у него получилось "Не знаю, где мои рабочие штаны. Буду, значит, работать в хороших джинсах". Разница между этими фразами довольно тонкая, и любой посторонний наблюдатель задал бы резонный вопрос "и чо?".

А то, что что полная версия произнесенной мужем фразы звучит так: "я думаю, ты опять куда-то задевала мои штаны во время очередной приборки, и теперь я вынужден работать в хороших джинсах, а значит, я их скоро ушатаю до неприличного состояния, и буду ходить в рваном-грязном и позориться, и ТЫ БУДЕШЬ В ЭТОМ ВИНОВАТА".

Да ты гонишь, опять скажет посторонний наблюдатель. Навыдумывала себе, накрутила, раздула из мухи слона - в этом вы все, женщины. Я бы и сама так сказала, если бы не знала про Пассивную Агресию - и поверьте, тут точно была именно она. Да, именно потому, что это было сказано Таким Тоном. Да, точно зная мое отношение к ношению грязного и рваного. Да, куча очень тонких нюансов, семейных моментов, которые хорошо считываются на подсознании людей, живущих месте почти 10 лет. Только вот фокус в том, что теперь такие вещи я хорошо отслеживаю и замечаю. А он, само собой, нет.

Догодайтесь, кто потом стал "неадекватной, которая завелась с пустого места и теперь ебёт мозги"?

---

Какой-то бестолковый у меня дневник - то всякое личное-самокопалтельное, то какие-то отзывы на просмотренное/прочитанное, то дыбр про себя и ребенка. Думаете, нужна какая-нибудь общая линия партии, или такой хаос всего обо всем - норм?

Вот, например, отзывы у меня нерегулярно появляются, хотя я что-то читаю постоянно, и смотрю тоже часто, но вот если посмотреть по тегу "книгопост", можно подумать, что в последний раз я брала книгу в руки полгода назад, и тех пор в литературном затишьи. Дыбр тоже какой-то нерегулярный - хз, что у меня там в жизни происходит, чем живу, как ребенок растет (а он очень разговорчивый, одни его фразочки было бы хорошо позапиывать).

Мне иногда от этого грустно, потому что если я начну перечитывать свой дневник, то вряд ли смогу восстановить цельную картину о себе и о своей жизни.

---

Господи ж ты боже мой, доходит как до жирафа. Забавно, но я тут только что осознала, что то, что я называю "снизить стандарты и ожидания" психологами давно называется "ставить конкретные и достижимые цели". И если против первой формулировки внтури меня что-то справедливо восстает, то вторая звучит вполне себе ок, кроме того, реально работает.

---

Вы бы знали, как тяжело и тревожно оставаться наедине с собственными мыслями. Хочется срочно взять телефон, и проверить, как там фейсбук. Жизненно необходимо прочитать до конца заметку "20 фактов о кино, которые вы не знали", а потом ещё две-три такое же. Внимательно прочитать все 423 комментария в гендерном сраче, и проверить, не написали ли чего нового под постом об ужасах больницы.

Потом думаешь - хватит пялится в свой телефон уже, займись чем-нибудь полезным. И пересаживаешься за ноутбук смотреть сериал.