Мой девиз по жизни коротко звучит так: "Кто, если не я?". А расширенная версия - "Серьезно, кто? Кто-нибудь? Ну же, смелее! Кто-нибудь! Вот вы! Да-да, вы, в третьем ряду! Выходите, выходите. Поприветствуем добровольца! Аплодисменты!"

---

С собаками, оказывается, почти как с детьми, только лайт-версия. По-крайней мере, когда собака кусается, можно с чистой совестью щелкнуть ей по морде с грозным "фу!". С детьми-то полагается разговаривать, объяснять свои чувства "маме больно и неприятно", сочувствовать "ты сердишься, ты устал", и всяко находить подход. То ли дело простая и незатейливая дрессировка - прям душа отдыхает.

Интересно, все щенки такие, или нам досталась особо шебутная хулиганка? Это не та ласковая собачка, которая в восторге оближет вам лицо - это активная игривая малышка, которая гладящую руку воспринимает как приглашение поиграть и покусаться. Независимая и самостоятельная, хозяева ей нужны только для игры и кормежки. Умная, веселая и активная - с ней не будет скучно Жизнь с ней однозначно стала интереснее!

@темы: жить непросто овчарке маленького роста

---

Я когда смотрю на эти фоточки, у меня в голове играет такая вот музыка:


Лиричненько.

@музыка: лоооост иииин вууудс...ууууу!

@темы: Фоточки, Илья, Лес, музычка тынц-тынц

---

Сейчас я выпила винишко, и мое настроение из клокочущей злобы и взрывной раздражительности превратилось в тоску, печаль и тревогу. Но я не хочу проживать эти чувства. Я знаю, что если начну думать обо всем этом, то быстро дойду до удручающего ощущения тлена и безысходности, но я не хочу! Хочу отвлечься - посмотреть сериал (вы знали о сериале "Детство Шелдона"? Он неплох), почитать книжку, уснуть, в конце концов.

Хочу ощущать лишь поверхностные легкие волнения, не знать о существовании бездны внутри себя, не смотреть и не искать в ней истины. При признаках глубокого эмоционального негатива работать с внешним - с тем, что вызвало это возмущение - либо ликвидировать источник, либо изменить его, либо отстранится самой. Не вовлекаться, проживать реальную жизнь а не иллюзорный ОБВМ.

Вероятно, цена за это - невозможность ощущать яркие положительные эмоции и некоторая эмоциональная тупость в отношении других людей. Но это не точно.

---

Сегодня прошли всех обязательных специалистов для сада. Завтра тоже надо идти - сначала в нашу на соскоб (ну протупила я, там же надо было сделать), потом в первую за результатами анализов и для проверки Манту. Потом в курьерскую контору подписать рабочие документы (опять протупила, думала, уж лучше я к ним заскочу в удобное для меня время, но блин, для меня нет в эти дни удобного времени вообще).
Ну а потом вроде как всё.

Как. Я. Задолбалась!

---

Первый день медосмотра к садику. Проходить надо вообще всех врачей. Я по-читерски пришла к главврачу поликлиники, где работала раньше и попросила меня ускорено провести. Наглость - второе счастье! Сразу же сделали анализ крови и Манту (а не "в четверг будет запись на июнь", как в нашей районной), завтра пробегусь по всем врачам. Но хотя сегодня немного сделали, времени заняло порядочно - кровь с утра берут, Манту с 11 ставят, а на неё еще и очередь. Так что мне пришлось пару часиков еще по центру погулять между всеми манипуляциями. Еще и телефон сел.
Когда мы вернулись домой, порядочно устав - оказалось, что я забыла ключи! И телефона нет, чтобы позвонить кому-нибудь. Выпросила телефон у какой-то мамы на площадке, позвонила Жене, чтобы приехал с ключами. А он за городом работает сейчас, сказал, что приедет через час примерно. А на улице ветрище и холодно! Сказала, что буду ждать на площадке, или в бургерной- чтобы там погреться и перекусить. В общем, домой вернулись нескоро.

Кстати, о садике, ходила на собрание, и мне там все понравилось. Милая заведующая, симпатичные молодые воспитательницы, уютные группы. Есть классная программа "вместе с мамой в детский сад" - это такие развивашки два раза в неделю в той же группе и с теми же воспитательницами, где потом будут основные занятия. Классная тема для адаптации! Сами группы начнут функционировать с августа, потому что с июля сад закрывается на ремонт. Сад логопедический, есть пара спецгрупп, но даже общеобразовательные группы заточены на развитие речи - проводится артикуляционная гимнастика и при необходимости бесплатные занятия с логопедами. Еще садик сотрудничает с ледовой ареной, и есть бесплатные занятия фигурным катанием. И бассейн тоже есть раз в неделю.
Не понравилось, что в группе 30 человек. Надеюсь, на самом деле столько народу там не будет.

---

При уборке на все возможные сомнения есть несколько подходящих ответов. Вот смотришь на вещь и сомневаешься, значит 100% подойдет одна из фраз: "нет, не понадобится", "нет, не починишь", "нет, не будешь носить", "нет, не переделаешь", "нет, маме/тете/свекрови/т.д. это не нужно", "когда похудеешь, купишь новую, красивую и актуальную".

Пользуйтесь.

---

Неделька - пиздец. В воскресенье мы купили шкаф, и Женя собирал его до десяти вечера (это большой шкаф!). В понедельник, проснувшись среди лютого срача (сверхъестественно грязно ДАЖЕ для нас), я решила, что лучше погулять - и погуляла аж 4 часа, в такую-то погоду грех не гулять. Пришла домой без сил и уснула с мелким. К вечеру начали немного разгребать завалы, двигать и заполнять шкаф. Теперь у нас есть уютная пещера для сна:

мне лень сжимать и уменьшать, так что большая картинка

После такого даже Илья устал настолько, что спать попросился сам. Работа? Какая работа? Ах, да..
Во вторник с утра засела-таки за работу. Ну, как, работу. Бесплатные тренировки и "реабилитация навыка", угу. Опять же, полдня на это убила, но зато успешно. Молодец. Часа в три пришла мама, чтобы выгулять Илюшку. А то опять же, погода хорошая, а я дома сидела с ним с утра. Ну а я пока сгоняла в фикспрайс и накупила плечиков. У меня же теперь есть настоящий шкаф! Я теперь даже футболки могу на плечиках хранить (кстати, неудобно. Гораздо проще снять футболку и комоком положить в кучу на полку. Что я и буду делать, мвахаха, у меня теперь есть очень большая и удобная полка.). Потом пришла Оля и я вяло за разговорами продолжила разбирать вещи с её помощью. Когда Оля ушла, мы с Женей некоторое время изучали варианты жилья на Airbnb - через полторы недели в Питер, как-никак. За нашу цену нашла восхитительно предложение: бьютифул рум , зацените. (грешно смеяться, но я ржу). Вопрос с жильем все еще открытый, хотя есть вариант через знакомых, надеюсь, выгорит. Иии.. на работу опять не осталось времени. Окей, думаю я, впереди неделя.

Сегодня с утра, после обычной утренней рутины я уже собралась было поработать, но тут мне звонят из сада, и сообщают, что в 17:30 будет собрание. Восхитительно! Нет, я очень рада, что Илья пойдет в Росинку - этот сад у нас из окна виден, практически во дворе находится. Удобно. Просто получается, что каждый день на этой неделе забит. В четверг мне в поликлинику с Ильей по поводу медосмотра для сада. В пятницу с утра в парикмахерскую на стрижку и покраску. В субботу игра. В воскресенье пока нет планов, но есть очень много дел, которые надо бы сделать и побыстрее (съездить в кессон отвезти на хранение санки и прочие вещи, забрать велик, заняться балконом), в общем, работа - это, конечно, важно, но конкретно на этой неделе получается, что она задвигает, а то и отменяет всю остальную мою жизнь. И я сдалась. Взяла отпуск за свой счет.

Да, боюсь, я злоупотребляю этим видом отпуска. Возможно, это показывает мое несерьезное отношение к работе - она, типа, на втором месте после похода в парикмахерскую (шикарно живу, чо). Но вот конкретно на этой неделе слишком много всего, чтобы я еще переживала за работу. Сад и медосмотр, конечно, в приоритете перед всем. В конце-концов, это то, что позволит мне работать по-настоящему, а не по остаточному принципу после присмотра и ухода за ребенком. Сейчас, чтобы относительно нормально поработать, мне нужно задвинуть прогулки с ребенком и свой личный отдых со сном. Реально, я все переживала, почему я больше не в силах работать по ночам? И до меня дошло, что у нас серьезно поменялся режим. Дневного сна практически нет, подъем в шесть-семь утра, сон к восьми вечера. И после этих восьми вечера хочется просто упасть и протянуть ноги, мозги вообще варят с трудом.

Работать с утра в присутствии Ильи вообще-то реально. Иногда. Иногда он прям понимает, что маму отвлекать нельзя, и он играет сам с собой, даже на мультиках не зависает. А иногда ему нужно внимание. МНОГО внимания. В общем, это непредсказуемый фактор. Даже когда он занят сам по себе, я все равно отвлекаюсь на шум, который он производит, ему нужна помощь, чтобы включить свет в ванной, например. Еще надо отвлекаться на мытье попы и горшка, на пролитые напитки, на ушибленный пальчик. То есть, даже при самом благоприятном раскладе, на работу и одновременный присмотр тратится много энергии. И работа в любом случае выполняется вполглаза. Крайне трудно сосредоточится. Сделано оказывается не так уж много, а сил потрачено огого. И ребенок не выгулян. В общем, в последнее время мне все труднее работать, стало реально как-то сложно выполнять всю норму. Оставляю её на выходные, когда Женя может взять на себя Илью полностью. И выходные, которые можно было бы посвятить общению с друзьями, поездкам и крупными хозяйственным делам, оказываются выпавшими. Честно говоря, я устала. И зарплата не то, чтобы вау. Ну, с минимальной нормы и з/п минимальная, логично.

Я вообще-то работаю даже не за зарплату. А за какой-никакой, а опыт. И за строчку в резюме. И за знания, которые я так или иначе получаю (ну вот получаю представления о том, как выглядят тест-кейсы, кое-что о необходимых манипуляциях при тестировании, о техподдержке, о механике работы некоторых сервисов). Это все интересно и, надеюсь, полезно. Но вот времени занимает много. И сил. А вообще, я молодец. Главное, чтобы меня не уволили за частые отпуска за свой счет

@темы: Илья, ялюблюсвоюработу

---

Не так давно мы с Женей разговаривали друг с другом о своих претензиях друг к другу. О том, что меня не устраивает его безразличное отношение к моим просьбам и своим обещаниям, а его не устраивает, что я слишком дохуя хочу и не таким тоном об этом прошу. Ну, это вкратце, там много всего было. Договорились до того, что он высказал желание от меня съехать, а я выразила свою готовность принять это. Зная Женю и его легкомысленное отношение к словам, отнеслась к такому громкому заявлению скептически, но задумалась.

Потом высказалась, как есть: развода не хочу, это бы слишком усложнило мое положение, лучше мне от этого не станет. Но менять свое отношение и поведение тоже не буду. Я буду оставаться такой же сварливой, раздражительной, жесткой и требовательной, и даже не буду пытаться что-то сделать со своим отсутствующим либидо. Если тебя это так сильно не устраивает, удерживать не буду. Дальше решение за тобой.

Ну-ну-ну, успокаивающе сказал он. Никуда я от тебя не съеду. Я ж тебя всё равно люблю. И знаю, что ты меня тоже любишь, просто вот пока период такой тяжелый. Я тебя понял. Будем вместе несмотря ни на что.

Любовь? Ребятки, любви не существует. Гуглим "миф о романтической любви" . Любовь - это не чувство. Любовь - это отношения. Может быть, у нас нихуя не здоровые отношения, но признаем честно - мы оба с ним нездоровые личности. Возможно, вместе у нас мало счастья, но мы не будем счастливы и по отдельности, и не найдем счастья с другими. Не могу судить, хорошо ли, плохо ли то, что мы вместе. И вряд ли кто-либо может. Так что вот так вот.

---

начали за здравие

Сегодня напекла плюшек, удачно получились - тесто вышло мягкое, воздушное. Ура, первый раз все правильно сделала) Еще поняла, что нужно обязательно хотя бы половину дневной нормы делать с утра/днем, потому что к ночи работать трудно. Раньше какое-то время было ок, теперь вот сложно. Спать хочется, концентрация на нуле, ну никак. И хорошо бы признать, что это не потому что я тупая/ленивая/немотивированная/слабая, а потому что физиология такая, ночью спать хочу, видите ли. Ну а даже если я и слабая, то что теперь, убиться? Будь сильным или умри, так что ли? Я понимаю, что скорее всего остаток жизни я проведу из-за этого в дерьме, потому что я не могу пахать днями и ночами как бессмертный пони. Ведь для достижения мало-мальского успеха надо реально пахать. А у меня лапки, пониженное давление, норма сна в 11 часов и вообще я чмо ленивое . Нужно бы с этим всем смирится и принять себя такой убогой, какая я есть, но почему-то хочется большего.

---

Может быть сейчас и не время для хороших новостей, а может, и наоборот. Но раньше сказать не могла, потому что мало ли, не выгорит. А теперь уже почти наверняка. Итак, у нас в семье будет пополнение! Мы заводим собаку!
Корги пемброк! Рыжую девочку! Уже в конце апреля! Уиииии!!!! *не было у бабы проблем, купила баба порося*

@темы: good news everyone

---

Я вообще-то в бога не верю, но в окопах атеистов нет, поэтому иногда я закрываю глаза и шепчу что-то типа "дева мария всеблагая заступница, дай мне сил и терпения, убереги отрока неразумного от пиздюлей, а меня, мать его, от греха гневливости и уныния, и прости матюги мои, как и я прощаю ЕБАНЫЙ СРАЧ КРУГОМ БЕСИТ БЛЯДЬ ЗАЕБАЛО аминь"

@темы: Илья, нецензурные эмоции

---

Илюша, показывая на какую-то грязь:
- Мама, тут говнА! Тараканище она!


У кого дети какие стихи сочиняют?

@темы: Илья

---

Практически залпом посмотрела сериал "Тьма" ("Dark"). Это бомба! Очень понравилось от начала и до конца. Мой любимый тип сериалов - загадочная история, медленно собирающаяся из разрозненных моментов. Оторваться невозможно.

---

У Ильи с самого начала были проблемы с дневным сном. Месяцев до восьми он спал только на груди, потом - только если я лежала рядом. Укладывания почти всегда были мучительными плясками с бубном. И вот теперь он, кажется, перестал спать вообще. Зато! Зато сейчас я укладываю его к восьми вечера просто шикарно: обниму, поцелую, дам ворох игрушек, пожелаю спокойной ночи и всё! Чудеса да и только.

Сегодня в парке общались с собачками. И я поняла, как я хочу собаку! Нет, я давно хотела, но больше в теории, а сейчас просто загорелась и убедилась, что да, точно хочу. Теперь это уже не просто мечта, а цель.

Илье три года уже через 15 дней, а я понятия не имею, как отмечать и что дарить Не хочу гостей к себе! А придти хотят все взрослые со стороны Жени. Друзей-детей у нас один Макс, детской вечеринки не получится. Толпу взрослых развлекать не хочу!
Три года - это для меня определенный психологический рубеж. Как год, только три. И хочется все-таки как-то отметить по особенному. Кое-какие идеи есть, но...
О боже, торт! Заказать? Печь? Купить? Ааааа!

@темы: Илья

---

Что запомнить о феврале 2018?
1. Начала ходить к психотерапевту. Один раз не пидарас, но первый шаг сделан.
2. Какой-то месяц полнейшего бессилия. Функции отключаются одна за другой - готовка, уборка, занятия с ребенком, работа на очереди. Режим тотального энергосбережения. Я и не знала, как много я раньше делала, пока не прекратила этим заниматься! Я думала, я аморфная и ленивая сущность, но это были цветочки по сравнению с нынешним состоянием! У меня одна мечта - завернуться в одеяло, отвернуться к стенке, накрыть голову подушкой, и чтобы меня никто не трогал, чтобы ничего не слышать и не видеть, и не делать НИЧЕГО. Все. Край.
3. Пол-февраля были морозы и много солнца.
4. Ездили на лыжную базу YES. Вообще-то, было не так круто, как хотелось бы, но это была поездка и событие.
5. Чаще общаюсь с друзьями, пусть даже через месснджеры.
6. Автошкола не взлетела.

Надо бы ввести такую практику, а то про январь я вообще ничего не помню - что там было, кроме новогодних каникул?

@темы: запомни

---

В целом, первичная эйфория от начала приема АД прошла, и теперь можно говорить о стабильном эффекте, который они на меня оказывают. А это притупление и онемение всех чувств. Мой спектр эмоций теперь ограничен вялым равнодушием, добродушным пофигизмом и, в крайнем случае, этаким отчаянным похуем "сгорел сарай, гори и хата". Не знаю, так ли и задумывалось, но это, скорее, хорошо.

@темы: слушай голос цвета

---

Я.Музыка подкинула мне новую для меня группу Дети Picasso, мол, "вам понравится". И ведь понравилось! Не все песни, но вот эта например:


Странные и красивые!

@темы: музычка тынц-тынц

---

На веселых таблетках у меня отрос такой пофиг, что я вообще не повышаю голос на ребенка. Даже когда он не спит, а мне надо работать. Не знала, что такое вообще возможно. Никаких чудес самоконтроля - просто не хочется кричать - не спит, и пофиг, сейчас папина смена, вот пусть у него голова и болит.

Выдаю рекорды продуктивности, аж страшно. Так вообще законно? А откатом не шарахнет?

Одно напрягает - есть с них вообще не хочется, вот приходится себе напоминать, что надо бы что-нибудь сожрать. И влезает теперь только половина обычной порции.

Забавный опыт. Интересно, что дальше.

@темы: слушай голос цвета

---

Зайчик мой заболел Сопли, горло красное, еще и вырвало. Лежит, страдает, и у меня сердце не на месте, жалко бедняжку ( завтра буду вызывать врача и садится на больничный - хоть и дома работаю, но какая уж тут работа, пока мелкий болеет. Сон плохой, и ему надо меня рядышком, не хватало ещё мне переживаний по поводу несделанной работы.

На неделе что-то как-то не получалось работать, пришлось ударно наверстывать сегодня, к счастью, успешно. А к вечеру такая вот неприятность (

@темы: Илья