Когда-нибудь... лет через 15... когда ребенок вырастет и уедет жить своей жизнью... будет снимать клоповник в ебенях, канеш, квартирой-то мы его хуй обеспечим с нашим-то бюджетом Я съеду от мужа... и буду просто жить одна. Од-на. Какая жизнь настала бы тогда!

Эта фантазия очень меня согревает. Прям тепло на душе становится при мысли об одинокой старости в окружении сорока кошек. Идеальный план.

---

Остро не хватает одиночества. Хочу, чтобы никто не трогал и не дергал, не хочу даже читать сообщения в соцсетях и чатах. Побыть только с собой и со своими интересами.

Завалилась с пивом и сериалом в свою пещеру, никого у себе не пускаю, даже кошку. Хорошо.

Сериал Касл-Рок уж больно мрачен и тяжел. Тьма тоже мрачная, но как-то по-другому. Может, потому что Тьма все же без мистики и всему есть объяснение, а в Касл-Роке сверхъестественная безнадега. Не знаю, посмотрим. Пока только пять серий из десяти.

Смотреть серии в процессе выхода - в этом есть своя прелесть. Во-первых, ты одна из первых. Во-вторых, есть время подумать и уложить впечатления. Говорят даже, что смотреть по серии в неделю эффективнее, чем посмотреть сериал залпом. Впечатления ярче получаются. Пока мой субъективный опыт это подтверждает. Но от просмотра всего сезона разом не отказалась бы.

---

А ещё я завела в телеграмме канал, где делюсь интимными подробностями своей финансовой жопы жизни и ищу пути выхода из сложившейся ситуации - t.me/nischebrod . Только на канале! Узнать величину моей зарплаты, сумму семейного долга и заглянуть в наш холодильник! Уникальный шанс увидеть как выживают живут люди за чертой бедности.

---

Блин, мне такие классные сюжетные сны снятся, прям нравится. Не всегда то, что мне снится, реально хорошо - бывают и трагедии, и триллеры, и мутный российский артхаус - но я это как фильмы с погружением смотрю, и мне нравится, как можно прожить кусочек чужой жизни, побывать в шкуре другого человека, очень реалистично ощутить себя другой личностью.

Сегодня мне снилось, что я девушка-подросток, приехала в маленький поселок к бабушке на лето. Бабушка старенькая, за мной особо не приглядывает, просто выделила мне комнату и стол. Поселок был курортный, и у бабушки снимал койку молодой человек слегка за 30, задротского вида в очках и с нелепой прической. Ну моя героиня решила его соблазнить ради фана. Довольно быстро добилась успеха (я ждала, что это будет эротический сон, но 4 фрикции - это не эротика, а разочарование), и демонстративно начала гулять с местной гопотой на дискотеках. Тем временем, парень мучительно переживал свое унижение, начал натурально преследовать девушку (т.е., меня в её роли) - а в одном доме это сделать несложно. И вот я настоящая со стороны наблюдаю за всем этим, и понимаю, что дело принимает нехороший оборот - он её убьет нафиг, натурально маньячить уже начал чувак. А мне-персонажке все пофиг, чуть ли не в лицо смеюсь над ним (ну он правда лошара какой-то был).

И вот сюжетно это довольно примитивная драма, бывали сны и получше - приключенческое про космос или исторические костюмированные романы, но блин, так достоверно ощущаешь другое мировоззрение, все эмоции, физиологические реакции - влюбленность, азарт, влечение, запахи, музыку. Это моя персональная виртуальная реальность, возможность испытать то, что в настоящей жизни невозможно. Притом, часть меня наблюдает за этим аттракционом со стороны, может слегка направлять сюжет, и кайфует в процессе. Круто, что во сне я могу попробовать всё. Даже побыть кукурузой

---

Не знаю, чего больше в сегодняшнем ничегонеделании - похмелья, или вчерашней бесплодной уборки, когда я полдня наводила чистоту, а к вечеру уже опять грязно. Серьезно, столько сил и времени тратится в никуда. Ну вот сегодня решила ничего не делать и никуда не ходить. Только с собакой разочек погулять. Могу себе позволить

Продолжаю тратить деньги на книжки для Ильи. Но, признаться честно, я покупаю их больше для себя. Городок Сузанны Ротаут Бернер - это место, где хотелось бы погулять и затеряться, а домик мишки Бруно - идеальное место для жилья. Я собираю эту сезонную коллекцию для себя. До стихов Маши Рупасовой в "Шел по городу Луна" Илья еще не дорос, но мне в самый раз. Люблю детские книги.

---

Каждый раз, когда я успеваю сделать рабочую норму, по мне разливается удовлетворение. Да, сложно, да, с лишениями, но я успела! В час ночи, но успела! И успеваю раз за разом, у меня получается, я справляюсь! Не особо оптимально, но получается же! И это очень приятное чувство. Я смогла, еее!

@темы: ялюблюсвоюработу

---

...

Жил-был в зубном королевстве народ маленьких белых зубиков. Зубки жили дружно, вместе грызли морковку, пережевывали яблоки и всем было всегда весело друг с другом. Но однажды завелись в королевстве злые страшные бактерии, и начали бедных зубиков кусать и мучить. Заплакали зубики, стали кричать "спасите! помогите!". Плохо стало всем жить. Услышала этот призыв о помощи смелая рыцарка Паста, и поскакала на верной Щетке в царство зубиков, спасать их от бактерий. Скакала она по зубным полям вверх и вниз, превратилась в могучую пену, гоняла-гоняла бактерий, пока не выгнала всех до единой. Хорошо стало в зубном королевстве, чисто! Зубики обрадовались, закричали "Ура!" и снова стали мирно и весело жить вместе. А Паста с Щеткой с тех пор стали охранять зубное королевство от вторжения бактерий, утром и вечером выезжая на дозор.
...

Смотри:
*рисую на доске мелом* Это твои зубки. А вот это злые бактерии их грызут. *Рисую бактерии*. Видишь, их надо почистить! *беру старую щетку и стираю бактерии* Видишь, как щетка хорошо их стирает? И у тебя во рту так же. Видишь, как зубики радуются?

...

Давай посмотрим мультик! Садись:

...

Ой, что это у тебя? Смотри-смотри! Побежала-побежала! Вот она, лови! Это бактерия! Прямо в рот! Давай быстрее её вычистим щеткой!

....

Виу-виу-виу-виу! Это полицейская щетка! Она хочет арестовать воришек! Давай ей поможем поймать всех вредных бактерий? Виу-виу-виу-виу!

...

Я пошла чистить зубы. А тебе не буду. А потому что. Пусть у тебя там бактерии размножаются. Да, пусть! Не-а, не буду. Ну хорошо. Ну ладно, уговорил. Пойдем.

...

И так каждый гребаный мать его день. Каждое долбаное утро. Почему нельзя просто пойти почистить зубы без затей? Почему нельзя сказать "пошли чистить зубы" и получить в ответ "пошли!"? Ррррр, задолбало!

@темы: Илья

---

Поскольку в моем нынешнем состоянии единственное, что меня замотивирует читать - это наказание деньгами, то я подписалась на Букмейт, благо, сейчас акция - 3 месяца премиума за 100 рублей. И немедленно начала читать "Секс на заре цивилизации". Любопытное чтение, первые главы довольно-таки бодрые. Надеюсь, в книге будут выводы, что делать с этими довольно-такими революционно-провокационными фактами о человеческой сексуальности.

Сам Букмейт мне тоже нравится - удобная библиотека со своей читалкой, где есть почти все книги, а которых нет - можно загрузить самой. Можно собирать свои тематические полки или подписываться на чужие, есть система рекомендаций, обзоры новинок, рецензии, подборки, челенджи, ачивки. Этакая социальная сеть для книголюбов. Возможно, продлю подписку за полную стоимость, если пойдет. Опять же, уплачено - значит, придется читать, отличный стимул.

@темы: non-fiction

---

Сходила на встречу выпускников техникума. 10 лет выпуска.
1. Помирилась со старой подругой.
2. До чего же умные девки! Муж? Дети? НАХУЙ-НАХУЙ. И ведь не на горьком опыте, а своим умом дошли. Молодцы!
3. Не верьте соцсетям! Следила за одной. ♡♡♡Счастливая мать и жена♡♡♡ На страничке - фото выпечки и вязяных пинеточек♡♡♡ Любимый♡♡♡муж. А в реальности? Ей-богу, в реальности щастьематеринства и щастьебытьженой во всей красе.
4. Высшего образования нет только у меня. И ещё у одной девушки, у которой и так все заебись - квартира в Москве и три контракта в трех странах на выбор.

Мне все понравилось. 10 лет, а как и не расставались... Как родные♡

А на улице люди такие счастливые-счастливые! А всего-то надо было пару раз удачно пнуть мяч, и полстраны забыли про пенсии, ипотеки, кредиты и разводы. Улыбаются, машут, поют. Счастье-то какое, Россия в 1/4. Ну я тоже радуюсь чуть-чуть.

@музыка: Сплин - Романс

---

Купила игру Ori and the blind forest, и теперь пытаюсь её пройти. Еще только начальные уровни, а у меня уже все полыхает - до чего ж сложно сука прыгать по этим блядским стенам везде колючки плевалки ядом ебучий платформер не умею играть на джойстике ааааааа

Но красиво и музыка хорошая.

---

Зачислили детку в сад, но идет только в августе - весь июль ремонт кровли, сад закрывается. Еще год назад было трудно представить, что он сможет ходить в садик - уж больно домашним и мамским казался ребенок, а поди ж ты, теперь такой общительный и самостоятельный.

Гуляли в центре, спросил по Вечный огонь. Как могла, рассказала. Спрашивает - люди зажгли огонь, чтобы сжечь танки, да? То ли хорошо объяснила, то ли плохо.

А я ни с чем не справляюсь. Ни с работой, ни с порядком, ни с личной жизнью, ни с уходом за ребенком. Спать укладываю поздно, кормлю плохо, много включаю мультиков и мало читаю книг. Мало прибираюсь, готовлю редко и плохо (мое любимое блюдо - пюре из хлопьев и сосиска). Не читаю полезной литературы. В работе выполняю только норму, и ту - с трудом. С мужем иногда разговариваю. Если есть время. Маникюр не делаю, забываю наносить крем на лицо, иногда расчесываюсь пальцами (норм лежит). Чем я занимаюсь целыми днями? Ну вот этом вот всем понемногу. И ещё прогулки. Их наконец-то навалом. Ну хоть что-то хорошее. Хотя и утомительное.

Ничего менять не хочу. Не хочу стремится к тому, чтобы стать счастливой и продуктивной. Не то чтобы меня всё устраивало. Просто реально нет желания и сил работать над собой. И так сойдет.

Я человек-УГ, и мне пох.

---

Сегодня я поняла, что у меня крадет весь ресурс. Это всё квартира, в которой я живу.

Проблема

В ней реально плохо всё. В ней всё неудобно, некрасиво, неорганизовано. Каждый уголок в ней неприятен визуально и функционально. Поскольку я большую часть времени провожу дома, я постоянно страдаю от этого окружения.

Мне не хочется никак взаимодействовать с этим местом. Я не хочу готовить на этой гадкой кухне, не хочу прибираться (сколько бы сил я не потратила на приборку, тут не станет уютно и красиво), я не хочу заниматься ничем с ребенком на этом пространстве. Я больше не получаю удовольствия от принятия ванны (даже с пеной), потому что ванная тут тоже некрасивая. Не хочется в неё заходить даже чтобы почистить зубы.
Все, что я тут хочу - это лежать под одеялом лицом к стене или уткнуться в экран ноутбука/телефона, чтобы не видеть и не ощущать окружение.

Когда я нахожусь вне дома, я с неприязнью думаю о том, что нужно возвращаться обратно. Однажды я пришла после прогулки по ТЦ, села в коридоре и заплакала. Я подумала, что это от того, что я не рада вернуться к мужу с ребенком, но сейчас понимаю - дело в квартире. При этом выйти из дома - тоже сложный квест, за который я каждый раз берусь через силу. Это нужно собрать себя и ребенка - а, например, детские вещи лежат в комоде, который тупо развалился. Вот эти вот рельсы, по которым выдвигаются ящики как-то погнулись, и фанерка-днище ящика отвалилась, и такая мелочь, как достать одежду усложняется в разы.

Я вязну здесь, как в болоте. Это убивает моё либидо напрочь. Я поняла, почему я так много трачу на кафешки, кофейни, бургеные и бары - больше, чем могу себе позволить. Я постоянно ощущаю стресс в этом месте. Я немного расслабляюсь тут, когда выпью - 0.5 пива, или бокал вина уже помогают. Если бы не работа, прибухивала бы постоянно.

Конструктив

Конструктив.

Можно было бы взять кредит тысяч на 200 и сделать капитальный ремонт с заменой ВСЕГО. Стены, пол, потолок, двери, мебель - я даже не уверена, что 200 хватит, но допустим. Но мы сейчас уже выплачиваем один крупный кредит, так что не раньше, чем через пять лет будет возможен такой вариант. А все эти годы мне надо будет как-то жить.

Ремонтировать по чуть-чуть НЕ РАБОТАЕТ. Женя приходит с работы поздно и усталый, он не занимается ничем дома - некогда и неохота. Я его понимаю. У него также как и у меня нет мотивации стараться для этой квартиры, плюс его это не так сильно ебёт, ведь целый день он проводит вне дома. Сама я понемногу стараюсь так и поступать, но это все равно не улучшает ситуацию в целом, разве что только локально чуть-чуть - неощутимо на общем фоне.

Можно попросить у психотерапевта колёса, чтобы жить на них, пока не будет виден выход из ситуации. Утром выпил фенибут - и проблемы не ебут. Я уже принимала АД, и мне реально стало пофиг на всё, но там была непонятная побочка в виде сонливости (хотя таблы были наоборот стимулирующие). Возможно, есть другие варианты, надо просто попробовать. В общем, это самый реальный вариант, наверное, так и поступлю в ближайшее время.

Кроме того у нас подвешен вопрос о переезде. Разговоры ведутся, планы строятся, но мне пока совсем непонятно, уедем ли мы в Питер, или нет. Вроде как собираемся, но никакой конкретики. Сбрасывать со счетов этот вариант я не могу, но и всерьез рассчитывать на это тоже не получается.

Больше идей нет.

---

Смотришь на себя глазами чужих недружественных людей и думаешь - как можно уважать вот это вот всё? Не стыдно? Никакой любви тебе, пока не соберешься, и не выполнишь базовый человеческий минимум. Для начала. Есть только две причины для слабости - болезнь (серьезная! а не ОРВИ какое-нибудь) и смерть. Не больна? Живая? Так встань и приберись, мать твою. Выключи ребенку мультик и порисуй с ним. Свари суп. Нет? Тогда только брезгливость и презрение для тебя, а не любовь и забота. И вот тогда, когда мы тебя загнобим отвращением к твоей слабости, тогда ты соберешься и сделаешь все, что нужно. Хм, почему-то не работает. Может, лишить тебя чего-то хорошего? Наказать? Может, нужно больше ненависти? Больше злых насмешек и осуждения? Как сильно нужно давить негативом, чтобы ты сделала хоть что-то?

Откуда во мне эта толпа осуждающего народа, а? Я сейчас понимаю что это не какой-то там одиночный внутренний критик, а целый хор суровых архетипичных предков. Стоят за мной такие могучие, высокие, в шинелях и с каменными лицами. Смотрят на меня, букашку, и даже не осуждают, нет. Просто не понимают, как можно быть ТАКОЙ. Они б так не смогли. Им бы перед людьми было стыдно.

Но благодаря ребенку я стала той матерью, которая может встать перед всей этой толпой и сказать - пошли прочь. Вы мою деточку напугали. Иди сюда, заюшка моя, дай обниму, по головушке поглажу. Ты ж моя хорошая, маленькая, любимая. А вы все вон отсюда. Нечего тут замогильными голосами жизни учить.

Хочу, чтобы у ребенка были другие голоса. Которые будут утешать и успокаивать в моменты слабости, а не осуждать. Которые будут поддерживать на пути, а не выдавать ускоряющих пинков на передышке. Предки пусть покоятся миром. Спасибо им за всё, но действуют пусть другие. Те, что говорят:

Люби себя. Цени себя. Отнесись к себе с заботой и уважением.

Посмотрим, что из этого получится.

---

Упадок сил. Абсолютно засраный дом, заброшенный ребенок (полностью на папе сейчас), несделанная работа. Еды в доме нет, наполнитель в кошачьем лотке давно нужно поменять, а у меня нет желания даже раздеться перед сном.
Плевать, насколько это жалко, отвратительно и инфантильно, но я собираюсь разрешить себе эту слабость, и буду отгораживаться от проблем одеялом и ноутбуком столько, сколько потребуется.

Да, я не из тех мам, которые своим теплом согревают дом, которые организуют уют и благополучие вокруг себя, которые тащат на себе всю семью. Обычно семья тащит меня. Но кажется, я пришла к тому, чтобы не презирать и не осуждать себя за это. Ведь найдется немало людей, которые сделают это за меня.

---

Уииии, Принцессу Ши-Ру перезапускают! tlum.ru/news/poavilsa-pervyj-poster-novogo-mult...

Вот такой принцессой я мечтала быть в детстве)

---

У меня тут кризис трех лет - да-да, у меня, у Ильи-то все в порядке. Он вовсю проявляет свою индивидуальность, а меня это обескураживает. Я не всегда понимаю, где у него характер, а где - последствия моих воспитательных промахов. Кроме того, я, возможно преждевременно, начинаю свою сепарацию, потому что ну сколько можно уже, но кажется, что-то идет не так, потому что всем от этого только хуже.

Они пишут, оставайтесь собой, уделяйте себе время, найдите возможность заниматься чем-то вне дома. Ок, я начинаю все это делать, но упс - мне мало того, что я могу себе выкроить для себя. Я возвращаюсь в раздражении или в разочаровании с мыслью "опять домой". Я вынуждена прерывать свои занятия ради ребенка, и вскипаю от этого в злости. Я не понимаю, как настроить баланс между личным и материнским, и пока прихожу к выводу, что проще вообще забить на себя, чтобы не испытывать разочарования от невозможности реализовать все свои хотелки.

Они говорят, счастливая мать - спокойный ребенок, но я не знаю, как сделать себя счастливой. А как это получается у вас? Шоколадку с чаем после отбоя не предлагать, это смешно.

@темы: Илья

---

ССП - сам себе психотерапевт

Ну и продолжая тему дневного поста, хочу разобраться с приоритетами. Пишу потоком, по ходу формулируя вопросы, и отвечая на них, если вдруг всплывают ответы.

Признав и приняв факт того, что успеть всё - физически невозможно, я прихожу к выводу, что нужно просто выбрать две-три по-настоящему важные области, которым стоит уделять посильное внимание. И вот тут небольшой затык.

Первое моё ранжирование интересов выглядело так:
1. Личный комфорт и благополучие
2. Ребенок
3. Работа
4. Все остальное, если останется силы и время.

В связи с этим возникло несколько вопросов.
Что входит в личный комфорт? Могу ли я быть спокойна, безмятежна и счастлива, если кругом срач и грязища? Значит ли при этом, что уборка выходит на первое место в личных приоритетах? Тогда почему меня так ломает и до отвращения мерзко заниматься всем этим бытом? Даже держа в голове образ чистоты, я не могу поступится своим "ничегонеделанием" ради будущего комфорта? Где-то тут противоречие и слепое пятно, но не понимаю, в чём именно. О, до меня дошло - нет никакого противоречия: чистоту люблю, прибираться - нет, всё просто

До конца ли я честна перед собой, заявляя, что ребенок для меня аж на втором месте? Могу ли я с легкостью поступится рабочими обязанностями, если ребенку очень нужно мое внимание? Судя по реальному положению дел, ребенком я занимаюсь по остаточному принципу - если работа сделана и нет задолженности по личным нормам. Я не пойду с ним гулять даже в самую хорошую погоду, если нужно заняться работой, я скорее посажу его за ютуб нон-стоп ради того, чтобы немного поработать. На прогулке, кстати, я предпочитаю решать какие-то личные вопросы - сходить в магазин, по делам.
Ну правда, работа в сто раз интереснее, чем игры с трехлеткой и всякие развивающие занятия. Будем честными, игры с мелким - это скучно и бесяче. С другой стороны, если мне скучно играть с ребенком, обязательно ли это означает, что мне не важен и третьестепенен сам ребенок? Может, нужно просто пересмотреть свои представления о том, что входит в понятие "заниматься ребенком"? В конце-концов, первая мысль - она самая верная, а если первым делом я определила, что ребенок на втором месте, то наверное, так оно и есть. Вопрос пока открыт, есть над чем подумать, но вектор размышлений задан.

Имеет смысл подумать над системой динамических приоритетов - сегодня на первом месте работа, завтра - ребенок, в какие-то дни - ничего, кроме самой себя. Никаких привязок к расписанию, календарю - исключительно по ситуации и самоощущению. Хотя не совсем понятно, чем это отличается от обычного моего подхода? Тем, что я признаю, что в день могу заняться двумя-тремя областями, а не пытаюсь впихнуть невпихуемое? Разве что только этим.

Вообще, получается, нужно конкретизировать, что в принципе входит в каждую область - что есть личный комфорт, что для меня значит ребенок, и т.д. Возможно, откроется что-то новое для меня, и кое-какие моменты получится пересмотреть. Ну, или я окончательно запутаюсь

Могу сразу сказать, что в личный комфорт входит одиночество и тишина, чтоб меня никто не трогал, чтобы была возможность погрузится в книгу/сериал/игру и не отвлекаться ни на что и ни на кого. Получается, этого у меня вообще нет никогда. Любопытный момент, кое-что объясняет.

---

Недавно до меня дошло, что в темнице нет четвертой стены нельзя успеть всё. Т.е., если я хочу прибраться до чистоты, приготовить, погулять с ребенком, качественно провести с ним время, поработать, пообщаться, позаниматься чем-то приятным для себя и провести время с мужем, выспаться - то это просто физически невозможно, ШОК! Что-то приходится двигать, отменять, делегировать. Женя это тоже начинает понимать, когда я скинула на него обязанность по готовке. Сегодня ему пришлось звонить напарнику на работу и предупреждать, что он опоздает, потому что готовит, лол. плохая, плохая жена, ха-ха-ха.
Ещё часть проблемы состоит в том, что квартира неорганизована настолько, что необходимо прибираться КАЖДЫЙ день, чтобы было... нет, не чисто, просто приемлемо. Совет - не делайте темные полы, если не любите их мыть каждый день. Ваш выбор - серо-коричневый цвет грязи, желательно немного пестрый. Мало мест для хранения, много источников грязи - один открытый мешок штукатурки на балконе чего стоит! В общем, я должна или каждый день тратить силы и время, либо смириться с эстетическим пиздецом вокруг меня.

Это я к чему? Просто к тому, чтобы расслабится, наверное. Хочу снять с себя немного ответственности и чуть-чуть сузить круг своего влияния. Да, у меня не идеальная жизнь с картинки, и никогда такой не станет. Можно жить и получать удовольствие и в таких условиях. А можно крутится и убиваться ради того, чтобы натянуть себя на глобус. Итог-то все равно один.

---

Купили посудомойку. Покупка века, не меньше. Простая модель на 4 программы - но отмывает всё на свете. Не понимаю, почему раньше не могли купить - один хрен сейчас тоже в рассрочку взяли. Но это хотя бы реально полезное приобретение, заметно улучшающее качество жизни. Я счастлива!

---

Мне казалось, что я нашла свою идеальную стрижку, с которой прохожу до старости. Но потом я за каким-то буем сделала себе челку, а теперь и вовсе хочу снова отращивать длину.
Я думала, что более-менее нашла свой стиль - хотя бы общий вектор, но теперь вдруг засматриваюсь на юбки и платья, причем, какие-то немодные мини, ну а что, с гольфами, блядь, красотень будет.

И это мелочи - в глобальном смысле я то хочу переехать в большой город, а то в в деревню. Сегодня вот задумалась - а не уехать ли мне в какую-нибудь пердь типа Тотьмы? А не родить ли мне второго?!1

Нет.

Наверное, я всегда буду фиалкой в проруби. Ни то, ни сё. Что ж, это тоже можно принять. Вряд ли я когда-нибудь определюсь, кто я и что мне надо. Скорее всего, с этой чертой я не достигну значительных успехов в какой-либо области, потому что, во-первых, так никогда и не выберу эту самую область, а во-вторых, если и выберу, то как скоро мне надоест, и я начну засматриваться на что-то другое? С этой чертой я никогда не изменю свою жизнь глобально - потому что так и не решусь ни на что серьезное, или просто не успею реализовать до того момента, пока не перегорю. Так и буду плыть по течению, приспосабливаясь к окружению и вяло барахтаясь по мелочам - ой, волосы отращу, ой, подстригусь, ах, я такая непостоянная!

Ну, значит, такова селяви ¯\_(ツ_/¯ . Будем считать, что вот такого персонажа я отыгрываю. Попробуем получать удовольствие от игры с тем, что есть. Не бросать же партию на середине. Пусть это будет режим свободной игры - никаких соревнований, достижений, квестов и миссий. Просто собрались компанией новичков, и изучаем возможности и нехитрые правила. Всё равно весело.