Все так. Вот способ, который работает и реально помогает.

04.01.2019 в 09:17

Пишет  Имэй:

Отличная идея, по-моему!
флешмоб, которого не хватает, должен называться #отстаньотсебя

мне не для себя, а для подруги без интернета (всех и не затегаешь, хехе).

в предисловии к флешмобу я пояснил бы, что мне повезло с химией организма, я очень оптимистичный зайка, но самое мое грандиозное преимущество перед большинством мне известных людей - у меня с детства к себе не только мало претензий и много любви, но и заниженные стандарты.

лет в семь я не могла сообразить отчего на меня так ругается библиотекарь, ведь собака съела не всю книгу по чтению, только обгрызла поля, а текст вполне сохранился, хоть кому давайте.
мой внутренний библиотекарь после этого долго кривил мне морду и я чуть было не перестала читать вообще.
пальцы жирные в шоколаде, чиркать ручкой нельзя, книга - это святое.

теперь, если я уронила книгу в ванну и она вымокла вся к чертям, мой внутренний библиотекарь молчит.
он знает, что если вякнет - получит книгой в лоб. книга для меня, а не я для книги.
молодец, что нашла время почитать.

я все время себя хвалю.
за все.

даже если я кричу, что "НИЧЕГО НЕ УСПЕЛА", то внутри лениво напоминаю себе, что раз успела хоть что-то, уже молодец.

я не разрешаю себе говорить, глядя на себя в зеркало, что выгляжу как говно.
даже если это так, я говорю себе: пойди ка ты прочь со своей "объективной правдой" и посмотри на себя так, как посмотрела бы на человека, которого любишь.

я не разрешаю себе говорить себе "дура, коза, идиотка, все у тебя не как у людей, корова, опять поправилась, опять в прыщах, опять забила на спорт " - ну что мы себе говорим, когда хотим внутреннего скандала, - ничего этого я не разрешаю говорить себе, как и не разрешила бы никому другому общаться со мной через такую призму negativity.

я - мой друг.

если я проспала важную встречу, то я очень себе сочувствую и сопереживаю.
я как никто знаю, что не собиралась ничего проспать.
просто устала сверх всякой меры, проспала, вообще не услышала будильник - человеческий мозг так устроен и выдает вензеля, когда устает.

я напоминаю себе, что если "боюсь и откладываю работу", то вовсе не потому, что лентяй, а потому что это сложная новая область, боязнь чистого листа, она пройдет, надо дать себе время.

я никогда не разговариваю с собой через чувство вины и не позволяю никому эксплуатировать чувство вины против меня. (я надеялся, что ты придешь и так тебя ждал, я смотрел на твое кресло и грустил; - вот это все идет нахуй первым).

я точно знаю, что мой внутренний наблюдатель со мной заодно, мы с ним считаем, что я - порядочный парень, да еще и атеист - т.е. верю в то, что все происходящее +- бессмысленный тлен, а самое главное - с удовольствием провести свое время, оставив после себя прибранный участок планеты.

абьюз - плохой способ мотивировать любого человека.
лю-бо-го.
вы - человек.

возможно, конечно, вы доругаете себя до карьерной лестницы или убьетесь, но похудеете, а никакого счастья не придет.
если все это время в вас жил внутренний омон (спасибо мрысю за формулировку), то сколько не работай над собой - он всегда найдет повод выкрутить вам руки, он знает все ваши больные места.

ваш внутренний омон крадет бесценный ресурс.
если вы когда-нибудь пробовали долго ненавидеть кого-то или злиться, если вы пробовали долго излучать недовольство, то вы согласитесь со мной - это очень утомляет.

через любовь ваши показатели будут лучше.

кто не верит пусть проверит.

Автор: Ольга Журавская
m.facebook.com/story.php?story_fbid=19315803402...

---

Я приготовила ребенку пюре из хлопьев и положила кусочки малосольной форели, и теперь считаю, что я чудесная мама, молодец - быстро-быстро приготовила ребенку питательный обед, который тот ест с удовольствием. Утром ребенок позавтракал виноградом, и это вообще замечательно - фрукты полезны, и там тоже клетчатка. Я забочусь!
А ещё я учила с Илюшкой стишок для Деда Мороза, и за каждые рассказанные два строчки поощряла маршмелоу и словами "ай молодец, хороший мальчик". Я спец в дрессировке педагогике!
О, о, я переключила мультики на ютубе с дичи про распаковку киндеров на полезную Свинку Пеппу - и это вопреки протестам и недовольству. Да, ради воспитания я могу быть строгой!
Ай да я, ай да молодец!

@темы: Илья

---

Если честно, то на меня сейчас не накатывает экзистенциальный пиздец, потому что я стараюсь не задумываться. Не знаю, хорошо ли это - я так же стараюсь не оценивать и не сравнивать. Просто живу себе, шевелю ложноножками, ем вкусные и приятные водоросли, невкусные и жесткие - не ем, поддерживаю вокруг себя определенный уровень pH - так и держусь.

Хотя конкретно сейчас я не чувствую, что всё идет хорошо, но я хотя бы могу не заострять внимание на том, что все идет плохо. Ну просто нужно стараться, по возможности, сделать лучше, и не смотреть вниз. Не смотри вниз.

---

Есть такие люди - с железной волей, с конской работоспособностью и выносливостью. Постоянным трудом и самосовершенствованием они рано или поздно добиваются успехов, благополучия и признанности - но не останавливаются на этом, а продолжают расти дальше. Считается, что это такая норма, а все, кто не такие - просто не пытались, плохо старались, слишком глупы, необразованны, или просто больны.

А я читала книгу "Воля и самоконтроль. Как гены и мозг мешают нам бороться с соблазнами" Ирины Якутенко, и приняла в себе то, что давно знала, но не хотела признавать, как норму. Да, я далеко не образец Человека, увы. Мне дан малый запас энергии, сил, выносливости. Нет, это не натренировать и не раскачать. Да, даже если делать через не могу, превозмогать и упорно себя заставлять. Нет, выше головы не прыгну, кишка тонка.

Вот и сейчас. Стоило чуть-чуть приболеть - реально легкая простуда (но довольно противная - вместо носа течет из глаз, фу), то организм включает алярм! вирусная атака! и отрубает все "лишние" функции, типа работы и активностей с ребенком. Организм настоятельно тянет меня в кровать под одеялко, укладывает в дремотный сон, и нет, я не могу превозмочь и заставить себя упорно и продуктивно работать.

Я могу приспособится и научится жить с тем, что есть. Я могу высыпаться, полноценно питаться, заниматься умеренной физической активностью, избегать длительных стрессов, найти поддерживающее окружение. Это будет давать мне столько сил, чтобы справляться и хорошо себя чувствовать в своей жизни - такой, какая она есть. Без трудовых подвигов, впечатляющих достижений и ярких активных впечатлений. Современная культура навешивает на это ярлыки "тухло", "убого", "скучно", но какая разница, если я нашла в себе уютный оазис своей собственной, реальной жизни, и смогла отгородится от иллюзий инстаграмных картинок и диктата успеха и достигаторства.

В конечном итоге, это главное, к чему обычно все стремятся - уверенная удовлетворенность жизнью, "тихое счастье".

Что для меня оказалось удивительным, так это то, что принятие себя не стало деградацией. Разрешить существовать всем своим "недостаткам", "слабостям" (кавычки, потому что в большинстве случаев это обычные личные особенности и черты характера, негативную окраску они приобретают на фоне чего-то иллюзорно-положительного, чего-то такого, что общепринято считается хорошим и правильным) - это не значит смириться с тем реально плохим, что есть в жизни. Просто прекратив тратить силы на выкорчевывание "несовершенств" можно потратить их на то, чтобы сделать уютнее и приятнее своё "здесь и сейчас". Это и есть развитие - возможно, со стороны незаметное, но значимое для себя.

@темы: non-fiction, Жизнь Мю, Белая полоса

---

гифки, гифки, гифки

А я припала к тамблеру, и теперь не знаю, как перестать орать. Не-не-не, подсознание, спасибо за Чилдермаса, не останавливайся!

миллион гифок

---

В последние дни мне снится примерно один и тот же сюжет: взаимная влюбленность. Причем я, как правило, в этих снах сильно моложе, чем в реальности, совсем юная - лет 15, но это не всегда. И это очень приятные сны. Сегодня вот снился мужик с внешностью и характером

Чилдермаса

Чилдермаса:
. Почему не

Джонатан

, подсознание, почему? Впрочем, я не в обиде, конечно же.

еще гифка

Но вот просыпаться от таких снов грустно и тоскливо(( Не знаю, чтобы это значило. Ничего хорошего, наверное.

---

Мне приснилось, что я нашла в себе баг. Дело было в том, что сон иногда крашился. И вот я пыталась отловить эту ситуацию, чтобы подробно зафиксировать шаги, предшествующие крашу и как следует оформить баг. Попутно разбиралась в документации. И вот когда я детально воспроизвела ситуацию, до меня дошло, что вылет сна в этом случае - запланированное поведение! Ощутила досаду. Потому что, во-первых, потратила столько времени на не-баг, а во-вторых, проснулась.
Правда, когда проснулась, поняла, что РАЗУМЕЕТСЯ вылет сна - нормальное поведение, когда хнычет ребенок. Даже странно, что я почему-то решила, будто это ошибка.
Что характерно, все то время мне действительно снился какой-то сон, что я пою в караоке песню Киркорова, но без очков не могу прочитать слова и фальшивым голосом пою в микрофон что-то типа "лалала, не могу разобрать слова".

Вообще много всякой хуйни всю ночь снилось. Какая-то война, беженцы, солдаты с автоматами (меня даже расстреляли, хорошо, что я сохранилась заранее). И опять поезда, поезда, рельсы-рельсы, шпалы-шпалы. Скользкий мост без перил через бурный поток.

Не выспалась, короче.

---

Так, с этой работой не сложилось, мне отказали. И слава богу, кстати - мутные ребята, не зря у меня были подозрения на их счет. Ну что ж, у меня все-таки уже есть работа, а еще мне работодатели сами звонят и на собеседования приглашают, так что я не расстроена.

---

Минутка паники и беганья по потолку - я нашла работу и теперь прохожу обучение, и аааааа я ничего не понимаю, я не справлюсь, там слишком сложно и непонятно, и текущую работу некогда выполнять, о боже что мне делать, зачем я во все это ввязалась, у меня ничего не получится!11!
*продолжаю паниковать*

---

А ещё на антидепрессантах хорошо проясняются отношения с партнером. Перестаёшь все видеть в черном цвете, всякие мелочи перестают бесить, любое недовольство коротко вспыхивает и затихает, а не раздувается до космических масштабов набирая новые и новые обороты. На косяки начинаешь смотреть снисходительно, сквозь пальцы - ну такой уж есть, не переделаешь же. Будущее больше не выглядит тягостно-безысходным. Замечаешь все больше хорошего. И со всей ясностью и спокойствием понимаешь, что рано или поздно нам обязательно надо будет развестись.

---

Чот я пропала и ничего не пишу. Ну потому что не знаю, что - не могу понять, что самое важное. Так что если уж писать, то обо всем, а обо всем у меня времени нет.

Работаю полный рабочий день, Илья ходит в садик без слез, Женя работает без выходных, я опять пью антидепрессанты и мне норм. Сегодня, правда, Илья на больничном, хотя выглядит вполне бодрым и здоровым.

На АД я стала оптимистом. Ну таким, специфическим. За базовое состояние мира я беру ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ. И всё, что не оно - уже хорошо. Удалили очередной зуб - зато не сложное удаление было, повезло! Дома срач и разруха - ну зато мы живем отдельно от любых родственников, слава сатане! Ну и так во всем.

В общем, заморачиваться не хочется. Хочется сделать чуть лучше, чем есть - но не можется. Нет ни времени, ни денег. Двух из трех самых главных ресурсов. Пока здоровье вывозит. Ну такое здоровье. Не пиздец - уже хорошо

@темы: Илья, ялюблюсвоюработу

---

Печальный факт, но мы, кажется, разучились (или не умели никогда) проводить время все втроем. Когда муж дома, я становлюсь очевидно лишней и нежелательной персоной для сына. Ну а я, в свою очередь, бешусь и раздражаюсь от неумения Жени поставить границы в общении с Ильей, и не могу спокойно смотреть, как Илья плотно садится на шею папе и начинает ему диктовать, когда и что нужно есть, какими занятиями заниматься, и можно ли папе отлучится по делам. Ну не могу я спокойно смотреть на то, как Женя спрашивает "Илюшенька, можно мне в туалет?" ТЫ ОХУЕЛ?! - хочется спросить мне у этих двоих, и я даже не пытаюсь держать себя в руках. Муж СЛИШКОМ добрый и всёпозволяющий, и мне приходится быть злой за двоих. Ей-богу, я совсем не такая истеричка, какой меня ВЫНУЖДАЮТ быть.

В следующий раз мне лучше уйти. Либо я+Илья, либо Женя+Илья, а всем втроем нам вместе не получается быть никак. ШТОШ, такая вот у нас семья.

@темы: Илья

---

В фейсбуке слежу за обновлениями группы типа "Алиэкспресс для детей". И вот админка уже выставляет ссылки на новогодние товары. Новый год близко! Пора готовится! Срочно покупайте адвент-календари! Наполнение для адвент-календарей, чтобы сделать их своими руками! Игрушечки! Открытки! Украшения!

Вот так. Хорошие мамы начинают готовится к новому году уже в сентябре.

Да в пизду это всё!

---

Ребенок собирается в садик:
- А завтра суббота и я не пойду в садик?
- Нет, завтра четверг.
- А когда суббота?
- Вот завтра - четверг, послезавтра - пятница, а послепослезавтра - суббота.
- *разочарованно* Это НИКОГДА не кончится!

feel you, dude¯\_(ツ_/¯

@темы: Илья

---

У меня было приподнятое настроение, но все оно сдулось, когда я узнала, сколько стоят занятия английским с преподавателям. Не, ну а на что я рассчитывала? Грустно. Не потяну. И нет, я не могу заниматься сама на Дуолинго и ЛингвоЛео, мне нужен контроль и поддержка живого человека.

Жаль. Ребенок вроде как начал ходить в сад на полный день, и у меня появилось, *шепотом* свободное время *втягивает шею и зажмуривается*

---

Может быть, это не вполне научно, но я убеждена, что большинство болезней - "от нервов". Я не отрицаю влияние вирусов и генетических поломок, но вот насколько мне известно, связь депрессии и сниженного иммунитета вполне себе доказана. Недавно читала "Мозг и душа. Как нервная деятельность формирует наш внутренний мир". Узнала от туда не так много нового, как хотелось бы, но четко поняла одно - наш мозг регулирует бесконечно много вещей минуя сознание.

И вот сейчас меня ощутимо ломает. Болят мышцы, кости, связки - как после долгой, изнурительной прогулки по болотам. Голова, как при температуре. Легкая тошнота. И всё это я связываю со стрессом от того, что Илья начал ходить в сад. Может, я дохуя чувствительная стала, может, слишком привязана к сыну, может, это ненормально - но что есть, то есть. Я переживаю за него, мне больно отдавать его плачущим (ну а как? Я все делаю правильно, но он все равно плачет и просит его не отпускать). Я ждала сада как манны небесной, а теперь мне так плохо и жалко его и себя.

Но я благодарна телу, что оно выводит мои переживания в физическую боль. Боль, кстати, вызывает выплеск эндорфинов для обезбаливания. Физиологическое проживание стресса - более здоровая стратегия, чем нервничать и тревожится. Я молодец, что взяла отпуск на этот период. У меня есть время и силы позаботится о себе и о ребенке на время адаптации. Думаю, все идет наилучшим способом из возможного.

То чувство, когда хорошо разыграла неважные карты.

@темы: non-fiction, Илья

---

Два дня Илья походил в сад, а на третий день заболел. Ну и я заодно. Два дня температура, больное горло и насморк, сегодня у мелкого тоже небольшие 37,3 - но хорошо хоть мне заметно лучше, в здоровом состоянии гораздо легче и проще ухаживать за ребенком.

В общем, обидно. Два дня ходим, неделю болеем, так теперь будет, да? Класс. С чего я вообще взяла, что будет легко. Не, я готовилась к плохим вариантам адаптации, но надеялась-то на лучшее)) Наивная. Ну ладно.

@темы: Илья

---

Второй день Илья ходит в садик. Пока на пол-дня. До этого ходили на прогулку. Что я делаю в это время? Читаю книжку, сижу в тишине, глажу животных. Взяла отпуск и не работаю.

Первый день переживала за ребенка - как он там? А он вполне нормально, не плакал. По словам воспитательницы, собирался остаться на сон. Она хотела сегодня его оставить, но я попросила пока до обеда. И сегодня Илья шел в группу уже не так весело, как вчера. Тоже переживаю, но меньше.

Скоро забирать. Буду рада его увидеть.

@темы: Илья

---

А если серьезно, то я реально просто устала. День с ребенком, вечер - работа или упасть спать, выходные - как повезет, часто тоже работа. Взяла отпуск на месяц. Надеюсь, хватит. Может, будет больше сил на общение с людьми.

@темы: ялюблюсвоюработу

---

А ребенок тем временем научился пользоваться тачпадом на ноутбуке и может сам выбрать и включить себе мультик с ютуба. Молодец, чо.