В мире столько восхитительных вещей! Музыка, общение, наслаждение от владения своим телом, фильмы, чтение, прогулки, плавание, езда на велосипеде, узнавание чего-то нового - каждое мгновение и любое занятие может быть по кайфу и приносить радость, НО НЕ ТОГДА, КОГДА Я С РЕБЁНКОМ.

Жизнь с ребёнком - это непрекрающаяся фрустрация то с одной стороны, то с другой. Можно быть счастливой, или можно быть хорошей мамой ,одно из двух. Ребёнок - это энергетический вампир, который подчистую выпивает тебя, а когда ты дойдёшь до нуля, загонит тебя в лютый минус, из которого нет просвета.

Дальше будет легче, говорили они. А вот по моим ощущениям, раньше было проще. Когда он маленький, у тебя просто нет вариантов заниматься чем-то помимо ребёнка. Он становится всей твоей жизнью, хочешь ты этого, или нет. Занимаешься ребёнком = занимаешься своей жизнью, потому что его жизнь = твоя жизнь. Но потом он вырастает, становится самостоятельнее, постепенно обретает автономность и по чуть-чуть уходит из тебя. И оказывается, что у тебя есть куча прикольных своих собственных штук. Можешь полюбоваться на них - смотри, какие классные, а ты и забыла, что у тебя такое есть! Ты даже научилась чему-то новому. Только вот воспользоваться этим всем, увы, некогда, потому что "мама, мама, мама, мама, мама, мама, мама, мама", ДА ЗАТКНИСЬ ТЫ, ЗАТКНИСЬ, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ! И вот он плачет, посмотри, что ты натворила, тварь, довела маленького до слез, ты, чудовище, злобная жестокая стерва, ну что ты теперь рыдаешь сама, как будто тебе хуже всех, не стыдно? Господи, какая же ты мерзкая, лучше б тебя не было, неужели твои жалкие бессмысленные развлекушки важнее родного ребенка, что, нельзя почитать через 10-15 лет? Кому вообще нужны твои хобби, какая от них польза хоть кому-нибудь? Как вообще можно тратить драгоценные ограниченные ресурсы этого мира НА СЕБЯ ОДНУ? Ты блядь охуела совсем?

Что блядь я делаю не так, что либо я, либо он?

---

Для эксперимента решила встать, во сколько проснусь. Странные ощущения - 5.40, а я уже на ногах.

---

Так и не нашла для себя удобный формат записей. Так или иначе, челлендж "запись каждый день" провален.

Мне много чего хочется написать для себя самой, упорядочить весь тот вал изменений и откровений, которые я ощутила, но не хочу это вываливать беспорядочно потоком мыслей. Но пока не могу нащупать структуру и формат.

Скажу только, что мне жаль, что diary не вполне удобен для моих целей. Вот бы была возможность объединить дайри, телеграмм, календарь менструаций и лунный календарь (ДА) ?

---

Не безработная неудачница, а дауншифтер-слоулайфер!

---

Ващет, я не перестала писать, просто теперь пишу не сюда, а на канал в телеге. У меня там челлендж - пишу каждый день о событиях дня, и в телеграмм это делать удобнее. Легко прикрепить фоточки, можно добавить видео и аудио при желании, простой интерфейс. Вот только комментариев по старой памяти не хватает, хотя мне кажется, что отсутствие фидбека больше соответствует моей задумке. Я, правда, еще не совсем ясно представляю себе, зачем оно мне надо, но чувствую, что это имеет какой-то особый смысл))

В общем, можно будет продублировать записи, попробую - если это будет не слишком энергозатратно. Или просто подписывайтесь на мой канал, ставьте лайк, всем пока

---

Слабоумие и отвага - это про меня. Я пыталась перелезть через забор и повредила палец, немножечко порвав мышцу на нем. А это значит, что мне ни в коем случае нельзя мочить повязку и прибираться в частности. А значит, я с чистой совестью могу посвятить неделю компьютерным играм наконец-то! И.. И... Мой выбор - Мор.Утопия, оооо дааа

---

Сейчас я болею, и остро чувствую нехватку сил. И так интересно: когда мало заряда, организм работает в энергосберегающем режиме, отключает все "дополнительные" процессы, откатываясь к настройкам по умолчанию. И что же у меня записано в прошивке, оказывается?
1. "Все вокруг - враги. ВСЕ тебя хотят уязвить, обидеть, задеть за живое." Поэтому я защищаюсь, огрызаюсь на безобидные фразы, обижаюсь на пустом месте. Оказывается, функция верить, что человек не имеет в виду ничего плохого - это более поздняя надстройка, на поддержание которой требуются ресурсы.
2." Ты ни на что не имеешь права просто так. Заботу, любовь и помощь нужно заслужить, и непрерывно доказывать, что ты достойна" Получается, что считать себя человеком с базовыми правами личности - это труд для меня.
3."Ты слабая и ничего не можешь изменить". Выученная беспомощность, как она есть. На веру в себя нужны силы, ну надо же.

Считается, что такие вот базовые установки записываются в раннем детстве. Не хочу думать о том, в каких условиях я росла, но хочу верить, что у Ильи в прошивке уже совсем другие, более совершенные и практичные настройки. Очень, очень на это надеюсь.

Но вообще, любопытный инсайт. Интересно, можно ли как-нибудь перепрошить мозг?

@темы: сам себе прозектор

---

Еще раз обдумала страшный для меня вопрос - а хочу ли я путешествовать? Страшный, потому что от ответа зависит, верно ли моё представление о самой себе?

Потому что признать, что нет, я не хочу путешествовать, я не хочу никуда ехать, я хочу сидеть дома в тепле и комфорте - это признать, что я ограниченная, скучная, с узким кругозором, зашоренная, трусливая и жалкая. Или признать, что все мои представления о необходимости путешествий в жизни - иллюзия, что иллюзией была моя картина мира, и что на эту иллюзию я потратила ЧЕРТОВСКИ большую часть жизни.

Потому что конечно же, я не ограниченная, не скучная, не зашоренная, и почти не жалкая. С чего я вообще взяла, что люди, не желающие путешествовать - такие? Потому что в идеологически близком мне обществе принято относится к путешествиям с придыханием и восхищением? Потому что путешествия входят в необходимый набор впечатлений культурного человека? о, да-да, нащупала, вот это - Культурный человек. Интеллигенция против вульгарного мещанства. Интеллектуал против серых масс. Ой-ой, и откуда ж это всё тянется? И зачем?

Когда у меня не закрыты базовые потребности в безопасности и физическом комфорте, куда мне рваться за впечатлениями? Зачем перескакивать через ступеньки в пирамиде Маслоу?

Нет, я не хочу пока путешествовать. Нет, я не скучная, не ограниченная и не трусливая (не трусость, а разумная осторожность!). Я человек с верно расставленными приоритетами. Я хочу сделать свою зону комфорта по-настоящему комфортной. А уже потом можно подумать и о её расширении.

Кстати, а если я так за всю жизнь и не добьюсь достойного уровня жизни? Ну тогда ШТОШ. В целом, это неважно.

---

Отличная суббота! Я сижу дома и занимаюсь тем, что мне нравится - смотрю ютуб, неторопливо чатюсь, общаюсь с ребёнком, играю с ним в интересное мне (построили крепость, где можно сидеть и смотреть ютуб), лениво фиксирую реальность. И никуда не надо идти. Хорошо

@темы: Илья, Белая полоса

---

Подумала о сущности работы асессером.

Я - одна из сотен ботов, обучающих сложную нейросеть. Сотни людей круглосуточно наполняют поисковую систему свежими данными о том, что нужно пользователям, постоянно корректируя и совершенствуя её. Мы не настоящие сотрудники, а просто абстрактные источники гигабайт данных для неё.

Корм для нейромашины.

---

Я пишу в Diary все реже, записи всё пустее, и даже ленту уже читаю не каждый день. Скоро, должно быть, совсем уйду, и это будет печаль. Потому что с этим для меня уйдет целый период жизни. Я тут с 2005 года, соответственно, 13 лет я жила с привычкой делится с невидимыми собеседниками своими чувствами, мыслями, переживаниями, болью и страхами. И получала обратную связь! Именно такую, какую хотела - как ответ из внезапно услышавшей меня вселенной.
И самой читать чужие переживания и откровения, которые со временем становились понятнее и ближе.

Куда я уйду? Да никуда. Вряд ли я уже где-то буду писать такие посты - обстоятельные, терапевтичные, личные. Буду постить подретушированные фото в инстаграмчик, буду в телеграмме делится личным с избранными людьми, буду в фейбуке иногда обновлять аватарку, буду тестить Ауру, хотя у неё нет шансов, а если вернусь к фотографии, то возможно, выберу себе какой-нибудь удобный сервис - вот и всё.

Когда я рано или поздно пропаду из ваших лент - можете считать эту запись прощанием. Было круто. Спасибо

---

Давно ничего не пишу, потому что чот не в настроении писать. Много думаю, много меняю - свое поведение, окружение. Дом определённо становится удобнее. А где удобство, там и чистота. Вижу, где что можно улучшить и оптимизировать, потихоньку вношу изменения. Меньше сижу в телефоне, больше общаюсь с близким. Передумала насчёт развода, будем улучшать то, что есть, потому что есть многое. Если получится, то оно будет стоить вложенных усилий. Нет так нет, развестись всегда можно успеть.
Вроде такой позитивный пост получается, но мне все равно неспокойно. Илью отселяем в свою кровать, переселение проходит нелегко. В сад ходит со слезами, и ещё я тревожусь насчёт своей работы, потому что опять спад продуктивности. Сегодня, например, целый день просто спала. И ночь спала. И сейчас спать хочу.

Ах да, день рождения же ещё был. Мне есть что сказать про четырехлетие ребёнка, но это тема отдельного поста, и я его вряд ли напишу. Скажу только, как сильно все поменялось, стало намного легче и интереснее общаться, понимать, взаимодействовать. И это круто. С ним стало прям интересно!

На этом, пожалуй, закончу. Устала писать, а надо ещё книжку почитать перед сном.

@темы: Илья, ялюблюсвоюработу, Жизнь Мю, Белая полоса

---

В кои-то веки я придумала отличный праздник для четырехлетия ребёнка, но сделала это за два дня до упомянутого события. Не говоря уже о том, что у меня - сюрприз! нисколько нет денег, я просто по срокам не успела бы это все организовать.

Что ж, отметим 4 года в следующем месяце. Перенесём на 12 апреля - красивая дата и красный цвет календаря.

---

В поисках фоток для челленджа 2009/2019 перечитала старые записи десятилетней давности. И господи, да я же заинька! Умная, думающая, хорошо складываю мысли в слова, действительно очень милая! Такая неуверенная в себе, но все же очень приятная. И с чувством юмора всё в порядке. А главное, не смотря ни на что - позитивная! По-крайней мере, была. Вспомнила сильные эмоциональные моменты тех лет - я умела испытывать радость и эйфорию! Причем какую-то неземную, что-то дикое, детское ещё - увы, уже утерянные ощущения. Осознала себя сегодняшнюю как присыпанную пылью, потускневшую. А ту, прошлую девочку, захотелось обнять и погладить по голове.

Еще в больнице перечитывала записи за период, когда Илье было полтора года. Потому что поняла, что ничегошеньки не помню из того времени. И те же мысли - да я же правда милая! В хорошем смысле, не сюси-пуси, а просто приятный добрый человек, немного уставший и заебанный, но все же старающийся жить "по совести", так сказать. Да я бы хотела себе такую подругу, как я! Было бы спокойнее, чтобы кто-нибудь такой простой и надежный был рядом во время жизненных невзгод. К счастью, у меня теперь есть я. Но все же было шоком вдруг осознать себя хорошим человеком, когда ты столько лет верил, что ты - дерьмо.

---

Настроение:
Всё плохо. Лучше не станет никогда. Но мне на это плевать.

---

В прошлый раз, когда я написала, что я в аду, Мироздание сказало: "Ты охуела? Я выделила тебе двухместную палату с козырной кроватью у окна, заботливую квалифицированную медпомощи и лёгкое течение болезни, и ты блядь ноешь? На тебе рвоту с кровью у мелкого, трехместную палату, одну кровать на двоих с ребёнком, орущего младенца в соседи, и его мамы, боящейся сквозняков, поэтому тут сука душно из-за двух шпарящих батарей"
Мироздание, я поняла! Бывает и хуже! А сейчас все охуенно, спасибо! Заебись всё! Класс!

@темы: Илья, нецензурные эмоции

---

К слову, в пятницу вечером я загремела в инфекционку с ребёнком, и сейчас я немножечко в аду. Ребёнок страдает, вымещает на мне злость от множества больничных ограничений, впадает в истерику на ровном месте с получасовыми воплями, скучает по папе, а в перерывах между фрустрацией носится вместе с соседом по палате, чья бабушка обоснованно боится ещё заражения, поэтому запрещает внуку делать что-либо, кроме как сидеть на кровати и ничего не трогать.

У меня болит голова от гайморита, а возможно это и не гайморит, в пятницу у меня так и не получилось попасть к лору, но в общем, в районе пазух давит, и отдаёт болью в глаз и в зубы. Промывания уже не помогают, сосудосуживающие тоже не сильно облегчают, а ещё тут трудно получить кипяток, и я целый день не могу заварить свое сраное кофе 3в1, и меня это все так заебало, а лежать ещё до среды, бля.

@темы: Илья

---

Читаю фантастику. Через тысячу лет после разрушения Земли человечество расселилось по всей галактике, колонизировав сотни планет. Между планетами настроены порталы, способные мгновенно и неограниченно перемещать людей и транспорт с одного мира на другой. Медицина и наука позваляет людям выглядеть и ощущать себя молодо до глубокой старости. Там ещё много чудес есть. Воскрешающий симбионт, способный восстановить тело из ничего. Парадоксы времени. ИскИн в генетически сконструированном теле человека, влюбляющийся в настоящую женщину. Но больше всего в этом будущем меня поразило то, что сунниты до сих пор воюют с шиитами, потому что за каким-то хером они все ещё живут на одной планете!

@темы: худлит

---

К новому году я не подводила никаких итогов и не строила планов, не загадывала желаний и не давала обещаний. Но на Йоль я уже традиционно сожгла в пламени свечи все плохое, что было в прошедшем году, отпустила все неудачи и постаралась нащупать, понять, что принесет новый поворот колеса. Семена прошлого года проросли, и сейчас я поняла, что время действовать. Ну ладно, всё же одно обещание я себе дала под куранты - но оно активно связано с тем ощущением, родившимся в Йоль. Я пообещала больше о себе заботится, но это должна быть активная забота - чтобы, черт возьми, это не значило (такие уж слова и образы родились в моей голове во время медитации на свечи, что мне самой до конца не понятны). Что ж, посмотрим.

---

В "Заботливой Альфе" не фесйбуке выложили отрывок, который меня зацепил. Подумала, что, наверное, слишком мало уделяю ребенку визуального внимания, и слишком много смотрю в телефон/ноутбук. Довольно тяжело будет сократить гаджеты в жизни, но думаю, стоит попробовать. И книжку возьму на заметку, хотя название ну... отталкивающее. Но довольно иронично, что статьи про то, как нужно меньше сидеть в соцсетях и гаджетах я читаю как раз в соцсетях через гаджеты. Ещё и ору на ребенка - "А ну перестань мешать мне читать статью про то, как быть хорошей матерью, зараза!" (ШУТКА!)

Из книги "Как по-настоящему любить своего ребенка", автор Росс Кэмпбелл

Как отец я искренне благодарен, что узнал о важной роли, которую играет полноценный контакт глаз. Это повлияло самым положительным образом на общение с моими собственными детьми. Помню, мы переехали в новый дом, я никогда не забуду, как это произошло. Нашим мальчикам в то время было соответственно 6 и 2 года, и это были счастливые, энергичные и в меру независимые мальчишки. Через неделю после переезда мы заметили резкую перемену в их поведении. Они стали капризничать, приставать, расстраиваться по пустякам, драться из-за ерунды, вечно путаться под ногами, раздражаться из-за мелочей. Все это время моя жена Пэт и я яростно хозяйничали с утра до поздней ночи, пытаясь привести новый дом в порядок, до того как я пойду на новую работу. Мальчишки, конечно, действовали нам на нервы и порядком нас раздражали, но мы считали, что виноват переезд.

Однажды ночью я стал анализировать поведение ребят и пытался вообразить себя на их месте. Внезапно меня как обухом по голове ударило! Хотя мы с женой находились с ребятами рядом постоянно, но мы были настолько заняты домашним хозяйством, что на самом деле не обращали на них должного внимания, нам некогда было смотреть на них с нежностью и любовью, а тем более прикасаться к ним, выслушивать их с ласковым вниманием, настолько мы были заняты и утомлены. Поэтому эмоциональный резервуар детей иссяк, и своим поведением они спрашивали: «Ты меня любишь? Теперь, когда мы на новом месте, у нас с тобой все в порядке?» Это так характерно для детей в переломный период.

Как только я понял, в чем дело, я поделился мыслями с Пэт. Мне кажется, что поначалу она была настроена весьма скептически, но дети так ужасно себя вели, что жена готова была на все. На следующий день мы старались как можно чаще смотреть им в глаза, когда они говорили с нами (активное слушание) и когда мы говорили с ними (пристальное внимание). При любой возможности мы обнимали их и уделяли им пристальное сконцентрированное внимание. Перемена была потрясающей. Как только эмоциональный резервуар детей наполнился, они снова стали сами собой, излучающими счастье и энергию, неугомонными мальчишками, они меньше путались под ногами, опять охотно играли друг с другом и были довольны жизнью. Мы с женой тоже были довольны не только тем, что дети не мешали нам больше, но, что куда важнее, тем, что они были счастливы.

@темы: non-fiction, Илья