Сказать по правде, я потерялась. Кто я, какая я, какие у меня привычки, что я люблю, на что способна, чего я хочу? Дважды радикально сменить образ жизни меньше чем за год - это как-то слишком. Ну, т.е., 30 лет я жила в одном городе в одном районе, а потом внезапно переехала, 14 лет была в отношениях с одним человеком, а теперь - с другим, мама што происходит, памагите.

Что это за человек в зеркале? "Нет ни одной незнакомой черты, только это уже не я"

Хочется немного притормозить с изменениями. Как-то войти в ритм и рутину в новых условиях. Завести маленькие привычки и ритуалы (ОПЯТЬ). И помнить, что все это - песочные замки на линии прибоя.

"Вот и устроили дом - где мое место в нем? Полный улыбок дом - что мне они?"

---

У меня есть секретный канал и бумажный блокнот, куда я пишу и пишу - о страхах, о надеждах, о чувствах: сложных чувствах, которые почти не могу идентифицировать. Такая муть поднялась на душе, что в ней ничего не видно и не понятно. Меня предостерегали от того, чтобы копаться в прошлом - в причинах и следствиях, потому что можно запутаться и утонуть, и именно это со мной сейчас и происходит.

Пытаюсь интегрировать произошедшее в свой нарратив так, чтобы не быть ни жертвой, ни гадиной - истина, как обычно, где-то посередине. Большинство значимых мне людей говорят "окей, это жизнь - мы растем, меняемся, ты-сегодня - это совсем другой человек, чем ты-вчера, вы переросли ваши отношения, бывает". Но мне все же жаль, что все произошло ТАК. Хотя очевидно, что по-другому быть не могло, все случается единственно возможным способом - как молния проходит по пути наименьшего сопротивления. Не хочу ни оправдываться, ни посыпать голову пеплом в самоуничижительном раскаянии, но хочу рассказать свою версию.

Разве я не пыталась уйти сильно заранее, в никуда, разве не поднимала я раз за разом тему развода? Было, было. В какой-то момент он начал говорить мне "Ну какой развод, ты же понимаешь, что мы с тобой не можем разойтись, мы слишком связаны, это больше, чем любовь" (опасайтесь этой фразы, "больше, чем любовь" значит, что плюсом к чистому чувству идет ворох травм, болезненных привязанностей и страхов).

Разве не искренне я верила самой себе, когда говорила, что мы решили все наши проблемы, и я научилась любить мужа и приняла свою жизнь, как есть? Ведь в какой-то степени так оно и было. Постфактум можно оценить, что решением проблем оказалось простое равнодушие - мы прекратили ругаться и выматывать друг друга, потому что мне стало все равно. Мы оба приняли это за долгожданный мир и гармонию.

Мы сделали все, что могли. Мы разговаривали, бывало, что всю ночь напролет. Рассказывали все, что было на душе и выслушивали друг друга. Мы пробовали новое вместе. Но в конечном счете, как бы я не старалась, я не нашла в нем ни близости, ни понимания, ни доверия. Не потому что кто-то из нас какой-то не такой - плохой, жестокий, злой. Это была будто фундаментальная несовместимость, будто мы говорим на разных языках (в том числе тела), существуем в разном семантическом поле. Можно это было понять раньше? Да я всегда знала. Думала, что это ничего. Думала, что мне повезло, раз меня любит такой хороший, добрый, заботливый человек, и как смею я быть чем-то недовольной, чего еще желать, будь благодарна, дура.

Я искренне приняла о себе правду, что я - ассекуал. Ну вот бывают такие люди, которым не надо. Лучше книжку почитать, лучше торт, а не вот это вот все. "Не трогай, убери руки, отойди, фу - от тебя пахнет".

И так могло бы продолжаться долго. Я могла бы бесконечно учится "налаживать отношения" и "работать" над ними. И мы могли бы быть вместе до сих пор - не очень-то счастливы, но спокойны. Нам было бы.. нормально. Никак.

Если бы не я не узнала, что может быть по-другому. Там, где для хоть какой-то иллюзии понимания нам потребовалась бы ночь разговоров, и после нее я бы еще сомневалась - а точно все так? А может, я опять что-то не поняла? Там, вместо этого, было понимание с одного взгляда. Там вместо неловкости за странные шутки мне было искренне смешно, и был смех в ответ вместо непонимания и буквального восприятия моего юмора. Там были общие книги, новая музыка, интересная компания и интеллектуальные разговоры. И я искренне пыталась воспроизвести это все с мужем, я же понимала - плохой знак, что нужно искать это все на стороне. Увы, я не находила ни интереса, ни понимания.

Но и тогда я смирилась. Это не главное, это можно (и нужно!) оставить в рамках дружбы, мне больше ничего не надо. И так оно и было.

Не я сделала первый шаг за "допустимые" границы дружеского общения. Но когда это произошло, я не колебалась ни секунды. И впервые в жизни, впервые, узнала, что от поцелуев бывают фейерверки. Никогда не было у меня столь мощной химии, ни одна наркота так не вставляла, никогда не пылало таким жаром сердце, никогда не было оргазмов от прикосновений.

Это был конец.

Я ухожу не к другому человеку. Я ухожу от мертвых отношений. Плохо, что мне это было не очевидно само по себе, и потребовался контраст, чтобы до меня дошло. Теперь я спокойно готова остаться одна, но продолжать жить, как раньше, больше не могу. Хватит врать себе, что все хорошо.

Может быть, хорошо уже никогда не будет. Но хотя бы будет честно.

---

Финальный аккорд под уходящий 2020 - развод. Чувств много, сейчас ощущаю грусть и облегчение, пару дней назад было так больно, что хотелось умереть.
Формально триггер - мои внезапные отношения с другим. Но на самом деле причина в том, что нам давно уже пора было это сделать. Я честно пыталась любить мужа так, как он того заслуживает, работала над собой, и временами очень успешно убеждала и себя, и его, и всех остальных что да - люблю, но всегда в глубине души знала - нет. Не было ли это причиной моей депрессии все предыдущие годы?

3 дня. 3 дня потребовалось, чтобы все решилось окончательно. И теперь нам остался грустный новый год вместе, и потом я возвращаюсь в Вологду. Штош. Через неделю в Вологду возвращается Женя, к своим родным. Дом в Питере продаём. И как-то живём дальше.

А я прям горжусь нами. Первые два дня штормило, наговорили глупостей себе и другим, а на 3 день просто погрустили вместе, посожалели, что вышло так, повспоминали светлые моменты вместе, поблагодарили друг друга за все хорошее. Впереди долгие дни горевания, но это конец многолетней лжи, а значит, все правильно.

В этом году у меня событий столько, что некоторым хватило бы на целую жизнь. 2020, спасибо.

Надеюсь, я поняла главный урок - быть честной перед собой и другими. Быть смелой, чтобы поступать по-честному. Не идти на сделки с совестью. Всё можно было закончить давным-давно, с меньшими потерями. С другой стороны, в результате этого на свет появился Илюша, а значит, все было не зря.

---

Вчера умер папа. Это было ожидаемо, но все равно как-то.. рано. Сегодня поедем в Вологду. Грустно.

Было время, когда ненавидела его и думала, что его смерть меня не тронет. Теперь осталась только жалость. Последние полтора года жизни он уже не был собой. Ну и я изменилась. Теперь я думаю, что он дал мне много хорошего. Все, что мог. Но сам он всю жизнь был очень несчастен, с дырой в душе. Страдал сам, и делал несчастными своих близких. Перед окружающими был обаятельным, веселым, нравился окружающим - особенно женщинам. Наверное, ему остро не хватало любви, и он не умел ее получать. И в кругу семьи вытягивал из нас с мамой внимание, эмоции, все что угодно - манипуляциями, шантажом, драматическими сценами. Пил запоями, я стыдилась, боялась и не понимала его.

Итог выглядит закономерным. Энцефалопатия, разрушение мозга - в один день ему просто стало плохо за рулем, удар, потеря сознания, резкое ухудшение когнитивных функций, и с тех пор становилось все хуже день за днем.

Мне правда было так жалко наблюдать распад его личности. Так больно видеть, как он постепенно терял связь с реальностью, навыки, знания, воспоминания. И кажется, что останься он в разуме, я смогла бы с ним наконец поговорить - простить, поблагодарить, сказать, что не держу обиды. Сейчас я понимаю, что за его обвинениями и придирками был сильных страх одиночества и бесконечная жажда любви и признания. Нет, конечно, я понимаю, что я не спасла бы его от этой боли, но он бы умер, услышав от меня "я тебя люблю" - слова, которые он всю жизнь пытался от меня вытребовать, выторговать, вымогать - я сказала бы искренне, добровольно, с состраданием. Я говорила ему это в больнице, и после - когда с ним можно было ещё разговаривать, но мне кажется, это было уже слишком поздно.

---

На работе попросили написать пару слов о себе, чтобы представить команде. Долго думала, написала "Вегетарианка, увлекаюсь йогой, практикую медитацию, есть муж, ребёнок и собака". В конце почему-то очень захотелось написать "но я не ебанашка", но боюсь, это было бы неправдой.

Первый день прошёл сумбурно, но волноваться было не о чем. По-моему, ребята волновались даже больше меня. А я просто рада, что наконец вместо того, чтобы впустую тратить время на всякую фигню, я буду делать другую фигню за деньги.

---

Мы на новом месте уже.. месяца два? Начинаю привыкать. Вообще дико странно жить за городом, и наверное, на зиму мы все же снимем квартиру где-нибудь в Красном Селе, но в целом, тут неплохо. Я и работу нашла, удаленку, тестировщиком, завтра первый рабочий день, волнуюсь.

С пропиской вопрос не решен, с садиком тоже, варианты есть, и надо бы что-то уже делать с этим, конечно. Думала, что в сентябре съезжу в Вологду, но из-за щенков пока не получается. Штош.

В общем мне все нравится.

---

Ну вот и всё. Продали квартиру в Вологде, купили дом в Ленобласти. Целый настоящий дом на десяти сотках своей земли. С баней. Нормальный такой дом со всеми удобствами - с водопроводом и канализацией, электричеством и оптоволоконным интернетом. Это похоже на сбывшуюся мечту, но отношение у меня спокойное. Я просто тихо радуюсь, что у меня начинается новая жизнь. Не то что бы старая была плоха, но мне нравятся перемены и движение. В середине июня переезжаем окончательно. Ух.

@темы: good news everyone, Жизнь Мю, Белая полоса

---

Обо всем сразу

Перечитала свой пост про новогодние подарки. Ужасно глупо выглядит. Этого всего правда совсем не нужно оказалось. Но я довольно чувствительная к социальным тенденциям и легко заряжаюсь настроением социума, такая уж у меня слабость. Поэтому имею, что имею.
Всё чаще отмечаю, что то, что мне казалось моим собственным желанием, на самом деле было каким-то течением, которое меня несло бог знает куда. Столько шелухи сейчас спадает. Хотелось татуировок, дред, вычурной одежды и украшений - мне казалось, что это сделает меня собой. Смешно.

Продаём квартиру. Уже нашли покупателя, заключили предварительный договор и получили задаток. Не жалко, не страшно. Куда делся этот пиетет перед Пресвятой Своей Недвижимостью? Мама переживает, конечно. Не на то она рассчитывала, выкладываясь сверх силы, чтобы обеспечить меня жильём. А мне легко и свободно. Изи кам, изи гоу.

Если после сделки границы регионов не закроют - нанимаем газель, грузим вещи, уезжаем в Питер. А может быть даже обойдёмся без газели. Мне без разницы, где из дома не выходить, у Жени есть вариант работы, разрешенной при нынешнем режиме. По ощущениям - все уже свершилось, а я просто еду в поезде, который везёт меня по уже давно проложенным рельсам.
Если нет - съезжаем к маме, которая хоть и не одобряет, но все равно готова помочь. Она лучшая, серьёзно. Мне повезло с ней, как редко кому везёт из моего окружения.

Я вообще счастливчик по жизни. Всегда это знала, никогда не ценила. Всё вокруг устраивается как будто само наилучшим для меня образом - а я всегда принимала это как должное, да ещё и жаловалась. Не замечала, как заботлива была Вселенная на самом деле. Приходит время отдавать это миру обратно. Пока не знаю как. Делаю, что могу. Могу не много, к сожалению.

Меня как-то упрекнули в магическом мышлении. Не понимаю, что при этом имели в виду, если честно. Подозреваю, что в глазах тех, кто знал меня раньше, я, возможно, сейчас выгляжу поехавшей. Мне не обидно) Пускай. Раньше мне казалось, что есть какой-то сценарий Правильной Жизни. Я ему не соотвтетвовала, но хотя бы старалась. А теперь, когда перестала стараться, и стала жить собственную жизнь - это местами выглядит как безумство на контрасте. Вот как с продажей квартиры. Образ старой меня, призраком сохранившийся в психике, вопит: "да ты чоо, ты все потеряешь, ладно ты, но у тебя же ребёнок, как ты можешь быть такой безответственной?". Ещё один образ в ужасе закрывает глаза и говорит "ты без работы, без специальности, без образования, без квалификации - дно, дно, дно, гроб, кладбище, пидор". Этому образу невыносимо стыдно быть мной. Хорошо, что я - не он

Вот такие вот образы я постепенно снимаю с себя слой за слоем. Это сложно. Иногда оказывается, что под ними скрывается нечто более неприятное и сложное. Иногда бывают откаты и застои. Иногда я что-то теряю в процессе, и это болезненно и похоже на разрушение. Это долго и медленно. Но это все больше освобождает меня. Сейчас, с ребёнком, долгами, в карантине, соблюдая режим и диету - я чувствую себя свободнее, чем когда либо. И это только начало.

---

Хаха, устроилась на работу, называется. И тут же попала под сокращение)) Я не расстраиваюсь, у нас все ещё есть план А - уехать-таки в Питер. Раз уж здесь меня больше не держит работа. (я сказала, что ничего не буду здесь писать, но штош, на работе мне вот сказали, что берут меня как минимум на год, и чо)

---

Из этого дневника совсем невозможно составить впечатление о том, как я живу, что делаю. Не думаю, что это кому-то всерьез интересно, кроме самых близких, но все же.

А живу, в общем-то, нормально. Устроилась на работу, отработала две недели и вышла на больничный из-за ветрянки у ребенка. Женя вернулся из Питера, поработает тут месяц, потом опять уедет, наверное.
Медитирую два раза в день. С лета не ем мяса, но иногда ем яичные продукты (пока не готова отказаться от покупной выпечки, и в гостях угощают вкусными домашними тортиками - но это все до поры). Забыла написать о том, что 9 декабря мне исполнилось 30 лет. Ну вроде бы бы не важно, а с другой стороны, как будто только жить начала. Возраст не при чем, наверное, просто ряд совпадений сошелся так, что мировоззрение очень поменялось. Будто очнулась ото сна, оглядываюсь теперь, и думаю - штош, вот с этой жизнью мне предстоит работать. Вот и разгребаю потихоньку. Хорошо всё в целом. Есть сложные моменты, но преодолею.

Пишу в основном в телеграме - t.me/mossthink. Тут не буду больше уже, неудобно. Буду скучать по местным смайликам, они лучшие.

---

У меня сложные отношения с Новым годом. Каждый год по-разному - то раздраженное отрицание, то полное равнодушие, а то лихорадочное погружение в атмосферу праздника. Сейчас опять все сложно. Хочется праздника, красоты - для ребенка, для себя. Хочется отметить как-то волшебно, по-настоящему - с подарками, с декором, с бенгальскими огнями и хлопушками. И вот тут начинается дичайшая фрустрация существует страдание, существует причина страдания - желания, существует избавление от страдания, существует путь, как избавится от страдания прастите, потому что денег на все это празднование нет. И вот это вызывает раздражение. Потому что почему я не могу порадоваться бесплатно, а? Почему я не могу почувствовать и создать атмосферу без этого вот безудержного потребления? За подарки вот особенно обидно, потому что дело благородное, и от чистого сердца же. Правда ведь хочется порадовать близких людей, сделать приятное. А чувствую, что не получится. И вот тут хочется начать расстраиваться, злится, отгородиться от всего, что связано с празднованием - вот и получается, что факт приближения Нового года вызывает волну негатива. А вот не буду поддаваться. Попробую просто помечтать о том, чего бы мне хотелось - так, как если бы я всё это могла)

Начну с подарков. Если бы у меня был бюджет, я бы подарила:
Ребенку - набор Лего Сити "Больница" (4089 р в Детском мире по акции ), + сладкий подарок (+- 350 р)

Мужу - новый смартфон (напр, Vivo Y19 - 14 990 руб, или Samsung Galaxy A50 - 14890 р.)

Маме - сертификат на спа-программу - (3500 р)

Друзьям - годовые подписки на Яндекс.музыку (5070 р за три промокода (хорошо иметь мало друзей, лол)

Папе.. блин, вот тут сложно. Не знаю, что бы его могло бы порадовать в его нынешнем состоянии.. Ну, допустим, бутылку не самого плохого вина (700 руб)

Тетушке и кузинам - сертификаты в Л’Этуаль или Рив Гош (3000 за 3 шт)

Бонусом для родственников ко всем сертификатам - красивый стеклянный новогодний шарик на ёлку, они такое любят (1000 за 4 штуки)

Итого 32 600 рублей на одни только подарки Это я еще родственников мужа не считала, а хорошо бы и о них подумать - там мама, бабушка, сестра и двое племянников.

Но это еще не все! Для праздника и отмечания нужны и другие вещи. Допустим, я не буду покупать никакой новый декор, и самостоятельно упакую все подарки из того, что есть (у меня есть упаковочная бумага и бечевка, что еще надо? ) но понадобится:

Ёлка настоящая - 1500 р
Хлопушки - пр. на 200 р
Бенгальские огни - пр. 200 р
Свечи (типа таких) - 200 р
Фейерверки - ну... пусть 5000 за батарею салютов и коробочку "Жуков" и петард
Праздничное застолье - тут нужна отдельная калькуляция, но мне кажется, 1500 за глаза хватит, учитывая, что планируется скромно без обжиралова. Греческий салат, сырная, фруктовая тарелка, что-нибудь горячее и безалкогольные напитки. Ну, пусть 2000.

8900 р. Можно и без фейерверков, но петарды обязательно - ребенок их обожает. Тогда в 5000 можно уложиться с размахом на празднование - можно даже декор какой-никакой докупить, типа салфеток и

37 600 на весь праздник - от души для всей семьи))) Это я не считаю еще отдых в новогодние каникулы - кофе в кофейнях, перекусы в общепитах, ребенка на новогодний спектакль, хождения по гостям с презентами, небольшие подарки на Рождество (ну хоть красивые носки или гель для душа, у нас так принято в семье. Не обязательно, но приятно) Но округлим до 40 000. А весь мой месячный бюджет - 25000 рублей)) На всё про всё.

Штош. Ну, хотеть не вредно) Я вот хочу 40 000 дополнительно к основному месячному бюджету на этот Новый год))

---

На этой неделе мне совсем не хочется водить ребёнка в садик. Вчера и не водила, а сегодня вроде бы собираюсь, но не хочу. Со следующего понедельника, с 9-го, выхожу на работу, и буду работать с 9 до 18. Боже мой, а ведь в садике всех детей забирают уже в 18.20 самое позднее! А в пятницу и вовсе к 18 уже никого не остаётся. Так и вижу картину, как мой малыш сидит в полуосвещенной группе с воспитательницей и охранником, который пришёл запирать сад, да вот ждёт, когда последнего ребёнка заберут. И так КАЖДЫЙ ДЕНЬ Я, конечно, драматизирую, но даже при самом мягком варианте будет получаться, что мне придётся отводить ребёнка на час раньше и забирать на час-полтора позже самого последнего. Печально. Он и так грустит, что папа уехал. Все жмётся я ко мне, обнимается, лезет на ручки, не отпускает никуда. А я теперь буду от него на целый день уходить.

Не знаю, насколько это правильно, но эту неделю решила не водить его в сад. Побудем вместе ещё несколько дней.

@темы: Илья

---

Жизнь меняется. Муж уехал в Питер, и теперь будет там работать. Я осталась здесь, и теперь буду тут работать. Что за год прошёл! Что за год впереди.

@темы: Вехи

---

Пожалуй, мне грустно, что я больше не покупаю сыну новые книги. Но это должно быть правильно - пока не закрыты все кредитки, не стоит даже и думать об этом. Да и читаем мы не каждый день, штош. Еще, конечно, плохо, что я не хожу с ребенком в музеи, театры, планетарии, не вожу его на спортивные и творческие кружки, не делаю с ним поделок, и по-прежнему даю смотреть мультики в неприличных количествах. Плохо, но мне не стыдно за это)) И как-то не особо сожалею. Штош-2. Зачем пишу? Ну вот рассказать, что так тоже можно жить, и даже не посыпать себе голову пеплом. Ну может еще дать кому-то возможность почувствовать себя лучше на моем фоне. Я ведь реально не делаю ничего. Кто делает хоть что-то - уже молодец. Вот как-то так.

---

Моя жизнь объективно не стала лучше.
У нас не стало больше денег.
Мы так и не сделали ремонт.
Со мной не происходит никаких удивительных событий.
Вокруг меня не появилось множество прекрасных людей.
Я далека от успеха, как никогда.

Но каждый день я ощущаю как чудо. Каждый день лучше, чем предыдущий. Не знаю, нормально ли это, но я чувствую себя так, как будто бы всего добилась, и живу той жизнью, которой хочу.

---

И все-таки, я жалею о том, что не получила высшего образования. Дело не в корочках, а в атмосфере учёбы, в объединении по интересам, общении и связях. Я все это пропустила. Два года профессионального обучения по профессии, которая мне никогда не была интересна - это не то. В техникуме, конечно, было весело, но именно что учёбы там было мало. Штош, штош. Может быть, на старости лет ещё поступлю куда-нибудь, кто знает.

---

Гармоничная жизнь

Сюда тоже буду копировать, скучаю по дайру😂

До некоторых вещей я дохожу сама путем долгих и мучительных раздумий и сомнений, чтобы потом узнать, что эти вещи придуманы ещё во времена Древней Греции.

Например, мысль о том, что жить, делая добро, помогать, любить, радоваться - это значит, жить в согласии с фундаментальными закономи Вселенной.

Это ещё стоики вывели. Спиноза об этом писал. Да наверное, куча философов это проповедовали. На этом построена йога. Но несмотря но то, что это, вроде как получается, общеизвестный принцип, мне потребовалось немало времени, чтобы его прочувствовать, сформулировать для себя, и принять, как истину.

Михай Чиксентмихайи в "Поток: Психология оптимального переживания" написал:
"Если говорить о стратегии, общей для всех тех, кто смог найти смысл существования, то она настолько очевидна и проста, что может показаться недостойной упоминания. Однако, несмотря на это, ей так часто пренебрегают, что будет полезно все же вкратце рассмотреть ее. Суть этой стратегии заключается в том, чтобы искать способы упорядочивания своего сознания в опыте, накопленном прошлыми поколениями. Культура аккумулировала огромные знания, готовые к использованию. Великие музыкальные произведения, архитектура, живопись, поэзия, театр, танец, философия и религия – все это доступно для каждого, кто хочет знать, как из хаоса можно создать гармонию. Однако большинство людей предпочитает игнорировать эти достижения человечества и пытается придать смысл своему существованию собственными средствами.
Поступать так – все равно что каждому поколению заново выстраивать все здание человеческой культуры. Ни один человек в здравом уме не захочет повторно изобретать колесо, огонь, электричество и миллион других объектов, знания о которых мы получаем в процессе обучения. Точно так же и пренебрежение к накопленной нашими предками информации и желание во что бы то ни стало самостоятельно открыть достойные жизненные цели есть проявление слепого высокомерия. Шансы на успех в подобном предприятии примерно такие же, как при попытке построить электронный микроскоп без инструментов и знания физики"

Несмотря на это, я считаю, что некие фундаментальные личностнообразующие принципы должны открываться самостоятельно. А вот потом, поняв кое-что о мире, можно брать накопленный культурой опыт, релевантный твоим выводам, и спокойно внедрять его в свою жизнь. Это огромная экономия времени и душевных сил.

В йоге ещё несколько тысяч лет назад вывели систему принципов, гармонизирующих личность как во внешнем мире - во взаимодействии с обществом, так и изнутри, упорядочивая разум. Это что-то типа расширенной и более логичной версии 10 заповедей (точнее заповеди - упрощённая версия Ямы/Ниямы).

Я это к чему. Один из пунктов - астея, неворовство. Казалось бы, всё просто. Мы итак тут все честные люди, не берём чужого, и обычно даже в мыслях не допускаем такую возможность для себя. Но вот что касается цифрового контента, то тут я ворую почём зря😂 Я когда впервые прочитала, что, оказывается, это тоже считается, то прям возмутилась. Вы видели, сколько стоят книги? Если честно покупать все то, что я скачиваю с Флибусты, это ж раззорится можно. Но если подумать, то как плотно вошла в мою жизнь привычка бездумно скачивать все то, во что был вложен труд многих людей? Даже если откинуть эзотерику типа энергий и кармы (я, кстати, верю в карму, потому что everything is connected), то останется чисто экономическое влияние на мир (культура пиратства вредит производителям), так и на личный выбор контента.

Для эксперимента я решила пожить какое-то время чисто на легальном контенте - использовать только то, за что я могу заплатить, или то, что официально в открытом доступе. И вот знаете, кое-что изменилось прям сразу же. Я заглянула в свой список чтения, и поняла, что не могу и не хочу покупать все то, что в него включено. Если отнестись к эксперименту всерьёз, то получается, что мне придётся подходить к выбору книг очень обдуманно.

Открылись так же и другие возможности. На литресе, например, часто выдают промокод на бесплатные книги - и это неплохие книги: сейчас вот с удовольствием чита

ю "Три билета до Эдвенчер" Даррела. В конце-концов, есть букмейт, цена на него кусается для меня, но это пока. Классика и самиздат бесплатны, и что касается последнего - это суперская возможность найти что-то реально новое и немейнстримное. Это не "зелен виноград", я давно хотела поискать что-то достойное в этом секторе, но чтение крутой признанной литературы мне казалось приоритетнее.

Сейчас, когда вся бесконечность контента вдруг закончилась, и я оказалась в ограниченных условиях, вдруг стало интереснее. Это как снимать на плёнку, где у тебя только 36 кадров, вместо безлимитного щелканья на камеру смартфона. В общем, челлендж. Какой фильм ты выберешь на вечер, если тебе нужно за него заплатить?

---

Этим всратым летом:
- Я побывала на трех похоронах (умер мой дядя и два дяди у Жени)
- У отца после весеннего приступа полностью деградировал мозг
- Мои лучшие друзья уехали в другой город, а я осталась
- Я пустилась во все тяжкие, но заканчиваю полным ЗОЖем
- Отказалась от мяса (лактовегетарианство)
- Что-то щелкнуло в голове и произошла смена парадигмы мышления (до сих пор немного охуеваю)
- Подружилась с новыми людьми
- В отношениях с ребенком СТАЛО ЛЕГЧЕ. Это реально!

по мелочи:
- Сын наконец-то отселился в свою кровать (помню, смеялась при обсуждении СС над фразой "в 4 года сам уйдет", мол, а эти 4 года как спать? А нормально спать, если у тебя кровать шириной 2 метра)
- Медитирую два раза в день

Так вот ты какое, возвращение Сатурна. Шутка. Но лето перемен, однозначно. Не могу сказать, было ли оно хорошим или плохим. Дикое лето.

Не знаю, что там еще впереди, но 24 сентября у нас куплены билеты до Сочи - едем в Абхазию на 3 недели. Осень - время собирать плоды, и это путешествие - итог и награда летних изменений. Чую, дальше еще много странного и охуенного. stand by

@темы: Илья, Вехи, Белая полоса

---

Вчера гуляла с собакой и нащупала описание тому ощущению, которое чувствую в последнее время, и которое так меня отличает от меня-раньше. Это ощущение достаточности. Раньше я всегда чувствовала себя недостаточной. Недостаточно умна, хороша, сильна, здорова - надо бы лучше, больше, сильнее. Это распространялось на все сферы. Недостаточно чистый дом, недостаточно качественный отдых, недостаточно интересная жизнь. Недостаточно стараний, книг, работы, денег.

А сейчас, я, кажется, научилась. Самодостаточность - есть такой термин, но по мне он несет другие коннотации. Что-то больше про независимость и самообеспечение, а я чувствую немного другое. У Винникотта есть "достаточно хорошая мать", это ближе, только не мать, а вообще.

Первое время чувствовала себя почти эйфорически. Что такое, почему так хорошо, так легко, что изменилось? И вот, наконец, поняла. Я ощущаю себя достаточной. Я чувствую себя достаточно хорошей, умной и сильной для своей жизни. Я достаточно хорошо справляюсь со всеми вызовами, с которыми сталкиваюсь.

Это чувство идет в связке с принятием. То, что есть в настоящий момент - оно такое, какое есть. Безоценочно. Я-настоящая - мерило и точка отсчета. Исходя из этого - любое усилие передвигает меня вперед. Когда я в процессе какого-либо действия, я чувствую, что я живу. Любые ошибки и неудачи мгновенно становятся прошлым, а настоящее - оно такое, какое есть, и любое усилие из этой точки - это движение вперед, развитие и маленький успех. Периодически я спрашиваю себя - то, чем ты занимаешься сейчас, это то,что ты реально хочешь делать? Ну вот сидеть в телефоне и беспорядочно листать ленту обновлений - это то, что тебе сейчас надо? Ну тогда ок, продолжай (без сарказма, с пониманием к своим нуждам). Если меня не нравится то, что я делаю, но я продолжаю это делать, значит тут время остановится, и подумать - почему? Может, я в тревоге. Может, я устала. Может, я просто попалась в ловушку внимания, бывает, они для того и расставлены, чтобы в них попадались)) С этим можно что-то сделать. Или можно не делать ничего. Это выбор, и что бы я не выбрала - это достаточно хороший для меня-настоящей выбор.

Осознанность - это то, что помогает, это реально работающий инструмент. Но первично для меня все-таки чувство достаточности. Здесь и сейчас моих усилий достаточно для настоящего. И это такое приятное чувство.

Раньше не так было. Раньше - главное результат. И чем результат ближе к идеалу, тем лучше. Нет результата - плохо. Значит, усилия впустую, и время потрачено в никуда. А бывает и хуже, чем просто плохо - это когда результат есть, но он негативный. Да, вот еще эта непрестанная оценка всего и вся - было. Каждое мгновение выдаешь суждение (стих случайно получился ). И все такое бинарное - хорошо? плохо? Папка явлений с тегом "плохо" занимала много гигабайт, разумеется. И каждый день её индексируешь ещё. На всякий случай. Оно, вроде как, так эволюционно заложено, для выживания. Но это уже вопрос неважный.

Раньше, когда я стремилась к результату, то почти всегда разочаровывалась. Прибиралась, а чисто не стало. Работала, а денег все равно не хватает. Играла с ребенком, а он все равно психует. Обидно. Результат - это иллюзорный конструкт. Иногда, когда я хорошо все продумала и постаралась, он воплощается в реальность. Но все равно при этом не несет того эмоционального заряда, который я себе представляла. Ну потому что эмоции - дело хаотичное и непредсказуемое.

А сейчас я берусь за дела не для результата, а для процесса. Например, я прибираюсь не для того, чтобы стало чище, а для борьбы с энтропией. Это как игра, где для дополнительного интереса я устанавливаю СВОИ правила. На первом уровне самые простые: достала - убери. Пролила - вытри. Открыла - закрой. На каждое такое действие начисляются условные очки-"умнички"))) Таблицы рекордов нет, она не нужна. Любое действие на уменьшение энтропии - уже успех. Потом сложность возрастает, новые условия: раковина перед сном должна быть пустая. Убрать со стола на ночь. Каждую субботу мыть плиту. Челленджи такие - без штрафов за провал, но с удовлетворением при выполнении. Игра не для победы, а для удовольствия. Классно же.

"Поток" Чиксентмихайи очень помог, кстати. Дал название и определенность тем неявным процессам, которые итак происходили в жизни. Читала, и прям понимала - "так вот почему оно так!". Многое интуитивно делала правильно, просто не осознавала. Когда осознала - это прям горизонты новые открыло, такое воодушевление пришло.

Но все проистекает из достаточности. Мне больше не надо догонять идеал и добирать нехватку себя, закрывать дефицит и заполнять недостатки. Я уже пришла к себе и у меня есть всё, что мне нужно. И уже из этой точки открыты все пути. Можно делать, что захочешь. Мне просто осталось выбрать, куда захотеть)) Все возможности такие прекрасные. А пока "пусть река сама несет меня вниз по течению".

@темы: я ёжик, я упал в реку

---

Хотела написать заметку про жару, а в итоге вылилось в вононочо.

Стоит жара. Моя любимая погода. Хотя, о чем я - любая погода моя любимая, но жара - это квинтессения летних дней, те дни, которые хочется отложить в памяти в особой папке "лето".

Я, кажется, отследила ту ошибку, из-за которой общение с ребёнком становилось в тягость, и стараюсь в неё не впадать.

Что ещё сказать? Думаю, самым красноречивым будет написать мой список летнего чтения итак, прямо сейчас я читаю:
Дж. Кэмпбелл, "Тысячеликий герой"
Михай Чиксентмихайи, "Поток. Психология оптимального переживания" (МАСТРИД)

В планах:
Дж. Фрезер "Золотая ветвь"
Л. Бройнинг "Гормоны счастья"
Адамс Кэтлин "Дневник как путь к себе"
К. Кастанеда "Путешествие в Икстлан"
В. Зеланд "Трансефинг реальности"
О. Хаксли "Двери восприятия"
Корбет Лайонел "Священный котёл"
И. Внимание.
Вронский С.А. "Ведение в астрологию. Том 1" (их 12,если чо)

Нет, не ебанулась. Это я прочитала Дж. Глейка, "Хаос. Создание новой науки" (Сапольский в своих лекциях очень рекомендовал). И я подумала, что если то, что написано в этой книге - правда (а это правда, и это тру-наука, в отличие от), то тогда в этом мире возможно все. Реально все (кроме гомеопатии, лол, жаль, что в неё так и не поверила). Потому что это всего лишь ещё один крохотный завиток бесконечного вселенского фрактала.

Хотя да, ебанулась, чо уж там. Но мне просто по фану изучить ещё одну сторону мира. Фигня не фигня, но оно есть, как минимум, в форме систематизированных фантазий. В чем разница между астрологом, и толкиенистом? И тот и тот детально знает некую выдуманную систему, и хорошо в ней ориентируется. В целом, нет никакой разницы, как жить - придерживаясь строго научных знаний, или веря в нечто большее Жизнь - просто масштабная игра с одним правилом: "правил нет". Когда как в книге про Поток написано, что игра приносит удовольствие, когда в ней есть чёткие правила и ясная цель (серьёзно, очень рекомендую к прочтению, это не эзотерика, честное слово, чистая психология). Вот, чего я хочу сейчас. Выбрать цель и придумать правила. Или наоборот? Придумать цель и выбрать правила? А есть ли разница

И честное слово, я угорала по эзотерике ещё со школы, просто сейчас наконец разрешила себе признать - да, блядь, я верю во всякую хуйню, "наука многого не может объяснить(с)", таро-хуяро, духи природы, "это реально работает(с)", шах и мат, аметисты. Потому что почему бы и нет, вот почему. Справедливости ради, большинство хуйни, в которую я верю, лежит на самом краю науки - психология, нейробиология, нлп, теория Хаоса, квантовая физика (лол), так что я хуже, чем просто неграмотный мракобес, я мракобес, маскирующийся под "научность", аххаха.