Так-то Ингрид Бауэр с её "Жизнь без подгузников" прочитала уже давно. Ну что тут сказать. Поскольку сам принцип раннего высаживания укладывается в два предложения, остальные двести страниц книги заполнены агиткой, причем, весьма грамотной: почти без запугивания, упор идет на том, как это легко, просто и полезно. Я даже почти прониклась.
Но у меня сложилось впечатление, что раннее высаживание - это просто подраздел движения естественного родительства. Сам по себе тренд очень милый, и, наверное, весьма полезный для ребенка. По-крайней мере, сторонники приводят очень убедительные и впечатляющие доводы. Но вот мне кажется, что оно не для всех.
Остапа понеслоКак я поняла, ЕР подразумевает неотлучное нахождение рядом с ребенком первые год-полтора. Совместный сон, ношение в слинге чуть ли не круглосуточно, исключительно грудное вскармливание (даже сцеженное молоко - уже не гут, потому что из бутылочки)... И подразумевается, конечно же, что маме это в радость и совсем не тяжело - ведь это так естественно и самой природой заложено. А если маме в тягость, то это с ней что-то не так - невылеченные травмы, комплексы и тараканы в голове, мешающие растворится в материнстве.
Ну не знаю. Это что, плохо? Желание дистанцироваться от младенца, уединиться, пообщаться с ровесниками, заняться своими интересами? Я этого еще не испытала, но, зная себя, предположу, что мне захочется отдать ребенка с запасом сцеженного молока маме, а самой покататься на велике с мужем, сходить на пикник, порыбачить... Это инфантильность? Эгоизм? Такую уж непоправимую травму я нанесу сыну своим желанием остаться отдельной личностью?
Немного отвлеченный абзац, который можно не читать:
Конечно, можно указать на то, что практически все мое поколение, выращенное вот таким вот способом (не ЕР) - так или иначе... эээ... травмировано, скажем так. Staryi perdyn mod - ON: "Да вы посмотрите вокруг - сплошные эгоисты, инфантилы, нытики, депрессующие, не умеющие идти на компромиссы, великовозрастные подростки с затянувшимся юношеским максимализмом, плавно перетекающим в кризис среднего возраста; и наоборот рано постаревшие, угасшие еще в юности; "не такие, как все", бездарности с завышенным самомнением, желающие получить все и сразу; вчерашние выпускники, претендующие на начальственные должности, не желающие упорно работать для достижения своей цели; а то и вовсе живущие безо всякой цели, мучительно страдающие от осознания собственной никчемности и бесполезности своего существования, вечно ищущие себя, прячущиеся от действительности в виртуальной реальности, эскаписты всех сортов, социофобы, тролли; поколение потребителей...." и тд и тп. (произносить с соответствующей патетикой)
Ну, короче, из перечисленного можно узнать пару-тройку своих знакомых, и указать на то, что всех их растили в колясках, кормили по расписанию, и от того-то они все недолюбленные, недополучившие тепла, ощущения безопасности и доверия к миру, и от того неспособные сами транслировать в мир любовь и неимеющие сил на созидательную деятельность... И мне нечего на это ответить, потому что детки, полностью выращенные на принципах ЕР и теориях привязанности еще не выросли, да и вообще в чистом виде массово появятся разве что только через поколение (если с миром ничего не случится, а я как-то не уверена).
Ведь правда - все мы родом из детства. Но что я могу поделать? Резко и круто переработать себя не получится, да и не нужно никому. Если я буду через силу делать из себя естественную маму, то это будет еще вреднее, как для ребенка, так и для меня. Я могу лишь принять свои недостатки, компенсировать их развитием своих положительных качеств, то есть - оставаться собой, но при этом научить сына быть самостоятельным, думающим, ответственным за собственную жизнь и решения (ну чтоб не было такого: "в тридцать лет у меня ни карьеры ни семьи, потому что мама недолюбила и папа не так воспитывал, поэтому я сижу перед компом целыми днями и жалею себя"). Научить его не жить прошлым, не застревать в обидах, а двигаться вперед, работать с тем, что есть, а не бесплодно мечтать "ах, если бы". Чтобы, когда он вырастет, он мог бы сам сгладить или даже вовсе переработать все допущенные мною воспитательные ошибки, на худой конец, чтобы он смог просто с ними жить.
Ну а что - я же смогла?P.S. я тут перечитала, и мне показалось, что у меня получилось невольное противопоставление "естественная мама" - "плохая мама". Так вот, я не это имела ввиду, но лень переделывать всю мою сумбурную терминологию. Наверное, правильнее будет "идеальная мать" против "реальной матери", но за уточнениями можно обратится в комменты, я за дискуссию)