Вчера умер папа. Это было ожидаемо, но все равно как-то.. рано. Сегодня поедем в Вологду. Грустно.
Было время, когда ненавидела его и думала, что его смерть меня не тронет. Теперь осталась только жалость. Последние полтора года жизни он уже не был собой. Ну и я изменилась. Теперь я думаю, что он дал мне много хорошего. Все, что мог. Но сам он всю жизнь был очень несчастен, с дырой в душе. Страдал сам, и делал несчастными своих близких. Перед окружающими был обаятельным, веселым, нравился окружающим - особенно женщинам. Наверное, ему остро не хватало любви, и он не умел ее получать. И в кругу семьи вытягивал из нас с мамой внимание, эмоции, все что угодно - манипуляциями, шантажом, драматическими сценами. Пил запоями, я стыдилась, боялась и не понимала его.
Итог выглядит закономерным. Энцефалопатия, разрушение мозга - в один день ему просто стало плохо за рулем, удар, потеря сознания, резкое ухудшение когнитивных функций, и с тех пор становилось все хуже день за днем.
Мне правда было так жалко наблюдать распад его личности. Так больно видеть, как он постепенно терял связь с реальностью, навыки, знания, воспоминания. И кажется, что останься он в разуме, я смогла бы с ним наконец поговорить - простить, поблагодарить, сказать, что не держу обиды. Сейчас я понимаю, что за его обвинениями и придирками был сильных страх одиночества и бесконечная жажда любви и признания. Нет, конечно, я понимаю, что я не спасла бы его от этой боли, но он бы умер, услышав от меня "я тебя люблю" - слова, которые он всю жизнь пытался от меня вытребовать, выторговать, вымогать - я сказала бы искренне, добровольно, с состраданием. Я говорила ему это в больнице, и после - когда с ним можно было ещё разговаривать, но мне кажется, это было уже слишком поздно.