Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
У меня есть секретный канал и бумажный блокнот, куда я пишу и пишу - о страхах, о надеждах, о чувствах: сложных чувствах, которые почти не могу идентифицировать. Такая муть поднялась на душе, что в ней ничего не видно и не понятно. Меня предостерегали от того, чтобы копаться в прошлом - в причинах и следствиях, потому что можно запутаться и утонуть, и именно это со мной сейчас и происходит.
Пытаюсь интегрировать произошедшее в свой нарратив так, чтобы не быть ни жертвой, ни гадиной - истина, как обычно, где-то посередине. Большинство значимых мне людей говорят "окей, это жизнь - мы растем, меняемся, ты-сегодня - это совсем другой человек, чем ты-вчера, вы переросли ваши отношения, бывает". Но мне все же жаль, что все произошло ТАК. Хотя очевидно, что по-другому быть не могло, все случается единственно возможным способом - как молния проходит по пути наименьшего сопротивления. Не хочу ни оправдываться, ни посыпать голову пеплом в самоуничижительном раскаянии, но хочу рассказать свою версию.
Разве я не пыталась уйти сильно заранее, в никуда, разве не поднимала я раз за разом тему развода? Было, было. В какой-то момент он начал говорить мне "Ну какой развод, ты же понимаешь, что мы с тобой не можем разойтись, мы слишком связаны, это больше, чем любовь" (опасайтесь этой фразы, "больше, чем любовь" значит, что плюсом к чистому чувству идет ворох травм, болезненных привязанностей и страхов).
Разве не искренне я верила самой себе, когда говорила, что мы решили все наши проблемы, и я научилась любить мужа и приняла свою жизнь, как есть? Ведь в какой-то степени так оно и было. Постфактум можно оценить, что решением проблем оказалось простое равнодушие - мы прекратили ругаться и выматывать друг друга, потому что мне стало все равно. Мы оба приняли это за долгожданный мир и гармонию.
Мы сделали все, что могли. Мы разговаривали, бывало, что всю ночь напролет. Рассказывали все, что было на душе и выслушивали друг друга. Мы пробовали новое вместе. Но в конечном счете, как бы я не старалась, я не нашла в нем ни близости, ни понимания, ни доверия. Не потому что кто-то из нас какой-то не такой - плохой, жестокий, злой. Это была будто фундаментальная несовместимость, будто мы говорим на разных языках (в том числе тела), существуем в разном семантическом поле. Можно это было понять раньше? Да я всегда знала. Думала, что это ничего. Думала, что мне повезло, раз меня любит такой хороший, добрый, заботливый человек, и как смею я быть чем-то недовольной, чего еще желать, будь благодарна, дура.
Я искренне приняла о себе правду, что я - ассекуал. Ну вот бывают такие люди, которым не надо. Лучше книжку почитать, лучше торт, а не вот это вот все. "Не трогай, убери руки, отойди, фу - от тебя пахнет".
И так могло бы продолжаться долго. Я могла бы бесконечно учится "налаживать отношения" и "работать" над ними. И мы могли бы быть вместе до сих пор - не очень-то счастливы, но спокойны. Нам было бы.. нормально. Никак.
Если бы не я не узнала, что может быть по-другому. Там, где для хоть какой-то иллюзии понимания нам потребовалась бы ночь разговоров, и после нее я бы еще сомневалась - а точно все так? А может, я опять что-то не поняла? Там, вместо этого, было понимание с одного взгляда. Там вместо неловкости за странные шутки мне было искренне смешно, и был смех в ответ вместо непонимания и буквального восприятия моего юмора. Там были общие книги, новая музыка, интересная компания и интеллектуальные разговоры. И я искренне пыталась воспроизвести это все с мужем, я же понимала - плохой знак, что нужно искать это все на стороне. Увы, я не находила ни интереса, ни понимания.
Но и тогда я смирилась. Это не главное, это можно (и нужно!) оставить в рамках дружбы, мне больше ничего не надо. И так оно и было.
Не я сделала первый шаг за "допустимые" границы дружеского общения. Но когда это произошло, я не колебалась ни секунды. И впервые в жизни, впервые, узнала, что от поцелуев бывают фейерверки. Никогда не было у меня столь мощной химии, ни одна наркота так не вставляла, никогда не пылало таким жаром сердце, никогда не было оргазмов от прикосновений.
Это был конец.
Я ухожу не к другому человеку. Я ухожу от мертвых отношений. Плохо, что мне это было не очевидно само по себе, и потребовался контраст, чтобы до меня дошло. Теперь я спокойно готова остаться одна, но продолжать жить, как раньше, больше не могу. Хватит врать себе, что все хорошо.
Может быть, хорошо уже никогда не будет. Но хотя бы будет честно.
Пытаюсь интегрировать произошедшее в свой нарратив так, чтобы не быть ни жертвой, ни гадиной - истина, как обычно, где-то посередине. Большинство значимых мне людей говорят "окей, это жизнь - мы растем, меняемся, ты-сегодня - это совсем другой человек, чем ты-вчера, вы переросли ваши отношения, бывает". Но мне все же жаль, что все произошло ТАК. Хотя очевидно, что по-другому быть не могло, все случается единственно возможным способом - как молния проходит по пути наименьшего сопротивления. Не хочу ни оправдываться, ни посыпать голову пеплом в самоуничижительном раскаянии, но хочу рассказать свою версию.
Разве я не пыталась уйти сильно заранее, в никуда, разве не поднимала я раз за разом тему развода? Было, было. В какой-то момент он начал говорить мне "Ну какой развод, ты же понимаешь, что мы с тобой не можем разойтись, мы слишком связаны, это больше, чем любовь" (опасайтесь этой фразы, "больше, чем любовь" значит, что плюсом к чистому чувству идет ворох травм, болезненных привязанностей и страхов).
Разве не искренне я верила самой себе, когда говорила, что мы решили все наши проблемы, и я научилась любить мужа и приняла свою жизнь, как есть? Ведь в какой-то степени так оно и было. Постфактум можно оценить, что решением проблем оказалось простое равнодушие - мы прекратили ругаться и выматывать друг друга, потому что мне стало все равно. Мы оба приняли это за долгожданный мир и гармонию.
Мы сделали все, что могли. Мы разговаривали, бывало, что всю ночь напролет. Рассказывали все, что было на душе и выслушивали друг друга. Мы пробовали новое вместе. Но в конечном счете, как бы я не старалась, я не нашла в нем ни близости, ни понимания, ни доверия. Не потому что кто-то из нас какой-то не такой - плохой, жестокий, злой. Это была будто фундаментальная несовместимость, будто мы говорим на разных языках (в том числе тела), существуем в разном семантическом поле. Можно это было понять раньше? Да я всегда знала. Думала, что это ничего. Думала, что мне повезло, раз меня любит такой хороший, добрый, заботливый человек, и как смею я быть чем-то недовольной, чего еще желать, будь благодарна, дура.
Я искренне приняла о себе правду, что я - ассекуал. Ну вот бывают такие люди, которым не надо. Лучше книжку почитать, лучше торт, а не вот это вот все. "Не трогай, убери руки, отойди, фу - от тебя пахнет".
И так могло бы продолжаться долго. Я могла бы бесконечно учится "налаживать отношения" и "работать" над ними. И мы могли бы быть вместе до сих пор - не очень-то счастливы, но спокойны. Нам было бы.. нормально. Никак.
Если бы не я не узнала, что может быть по-другому. Там, где для хоть какой-то иллюзии понимания нам потребовалась бы ночь разговоров, и после нее я бы еще сомневалась - а точно все так? А может, я опять что-то не поняла? Там, вместо этого, было понимание с одного взгляда. Там вместо неловкости за странные шутки мне было искренне смешно, и был смех в ответ вместо непонимания и буквального восприятия моего юмора. Там были общие книги, новая музыка, интересная компания и интеллектуальные разговоры. И я искренне пыталась воспроизвести это все с мужем, я же понимала - плохой знак, что нужно искать это все на стороне. Увы, я не находила ни интереса, ни понимания.
Но и тогда я смирилась. Это не главное, это можно (и нужно!) оставить в рамках дружбы, мне больше ничего не надо. И так оно и было.
Не я сделала первый шаг за "допустимые" границы дружеского общения. Но когда это произошло, я не колебалась ни секунды. И впервые в жизни, впервые, узнала, что от поцелуев бывают фейерверки. Никогда не было у меня столь мощной химии, ни одна наркота так не вставляла, никогда не пылало таким жаром сердце, никогда не было оргазмов от прикосновений.
Это был конец.
Я ухожу не к другому человеку. Я ухожу от мертвых отношений. Плохо, что мне это было не очевидно само по себе, и потребовался контраст, чтобы до меня дошло. Теперь я спокойно готова остаться одна, но продолжать жить, как раньше, больше не могу. Хватит врать себе, что все хорошо.
Может быть, хорошо уже никогда не будет. Но хотя бы будет честно.